Predtým, ako som sa stala mamou, počula som o mom džínsoch a mama vina ale ani som veľmi nerozmýšľal. Bol som príliš zaneprázdnený tým, aby som deväť hodín neprerušovane spal a sám som cikal. Keď som raz porodila, pokúšala som sa o vinu mamy ešte predtým, ako som odišla z nemocnice. Skryl som sa pod nemocničnými plachtami a pomocou telefónu som hľadal na internete tipy na dojčenie. Dojčenie môjho syna nedopadlo dobre a môj nový plášť viny z mamy mi ťažko visel na hrudi tam, kde malo byť moje mlieko. Je jasné, že som bola „zlá mama“, že som to nepochopila správne. Cez slzy som nakoniec povedala svojmu manželovi, ako som bojovala – priznala som sa, že moja hanba a obavy, že ma budú súdiť za moje materské zručnosti (alebo jeho nedostatok), mi zabránil požiadať o pomoc. Huh, a myslel som si, že nájsť perfektný pár mom džínsov bude ťažké.
Pre všetky mamy, ktoré sa cítite vinné za to, že ste si toto prečítali namiesto zloženia čistej spodnej bielizne svojho dieťaťa, je pravdepodobné, že ste v určitom rodičovskom bode museli čeliť vine mamy. A
nedávna anketa hovorí, že 94 % všetkých mamičiek pociťuje počas svojho života nejaký druh „viny súvisiacej s rodičovstvom“. materstvo cestu. Supatra Tovar, PSY.D, RD., hovorí, mama vina je charakterizovaná všadeprítomným perfekcionizmom a neustálou úzkosťou / obavami „uviesť to správne“ do tej miery, že vina a hanba sú vyvolané, ak nie je vnímaná dokonalosť dosiahnuté. Možno teda spoznáte vnútorného kritika, ktorý hovorí, že „dobrá“ mama to všetko robí dokonale, a preto je prosba o pomoc zničená ako obraz, ktorý vaše batoľa namaľovalo hrachom na večeru.Keď sme sa spýtali na vinu, ktorú nesú matky, manželstvo a rodinná terapia sa spájajú s kreatívnym rodinným poradenstvom, Tiffany Keithová, hovorí, že je to všetko o očakávaniach. Vina mamy sú všetky negatívne pocity, ktoré môže matka zažiť, keď nesplní svoje očakávania byť mamou, hovorí Keith. Tieto vedomé alebo nevedomé rodičovské očakávania sa môžu vytvoriť počas detstva alebo môžu byť spojené so súčasnými presvedčeniami založenými na vonkajších myšlienkach. Tu môže vstúpiť do hry partnerský systém viery alebo spoločenské predstavy o tom, ako by sa matka mala správať.
Maminská vina sa môže prejaviť z rôznych dôvodov a Dr. Tovar hovorí, že v mnohých arénach môže postaviť svoju škaredú hlavu. Napríklad matka, ktorá pracuje na čiastočný úväzok, môže cítiť nárast viny, pretože môže mať pocit, že nežije podľa štandardov iných matiek, ktoré sú doma, vysvetľuje Dr. Tovar. Ďalšie miesta, kde sa môže objaviť vina, sú, keď porovnávate výchovné metódy len preto, aby ste uverili, že to nerobíte dosť — alebo ako je to s pocitom viny, ktorý vzniká ako odpor, keď preberáte bremeno domácnosti pracovná záťaž? "Nechuť nakoniec spôsobí, že sa matky budú cítiť vinné, spochybňujú ich schopnosť vychovávať deti a spôsobí hanbu za to, že nie sú dosť dobré alebo hodné," hovorí. Takže v podstate je tu veľa viny, ktorú treba obísť – za všetko!
Ako mamina cesta pokračuje, táto vina sa môže hromadiť, takže mamy sa cítia izolované v hanbe. Vtedy sa myšlienka požiadať o pomoc zdá smiešna a nepraktická, aj keď rozhovor s partnerom o lepšom vyvážení domácich prác by zmiernil stres. A tá opakujúca sa myšlienka požiadať starého rodiča, aby postrážil deti na večer, no... to zahrabe sa pod špinavý riad, ku ktorému sa dostanete po 7,2-hodinovom spánku vášho dieťaťa rituál. To všetko sú nevyhnutné podpory pri udržiavaní duševného zdravia mamičiek, tak prečo mamičky nepožiadajú o pomoc?
Keith vysvetľuje, že matky môžu odmietnuť vinu, pretože mnohí ľudia sú rodičmi zo sklamania svojej minulosti. "Mamy chcú byť superhrdinami, ktorých oni sami nemali," hovorí Keith. To udržuje rodiča uviaznutého v režime prekračujúcich výkonov, čo prináša pocit viny, keď nie sú splnené ciele supermamy. Do tohto bodu, hovorí Dr. Tovar, nepomáha, že sme boli nútení veriť, že matky by mali prevziať bremeno výchovy detí a domácich povinností. „Pretože toľko (mamičiek) dodržiava tieto nespravodlivé a zastarané očakávania, oslovenie o pomoc sa môže niekedy stretnúť s odporom, úsudkom alebo kritikou,“ vysvetľuje Dr. Tovar. Takže matky zostanú ticho a vytvárajú neprekonateľnú bezvýchodiskovú situáciu, pokiaľ ide o naplnenie ich potrieb.
Hanba spojená s vinou mamy môže znížiť sebavedomie, vyvolať úzkosť a dokonca vyvolať pocity hnevu. Ako teda môžu mamičky vystúpiť zo svojej tichej hanby a požiadať o podpora túžia? Po prvé, hovorí Dr. Tovar, začnite rozpoznávať, kedy sa objavia pocity viny: „Dávajte si pozor na správanie, ktoré vedie k negatívnym pocitom a kritickým rečiam ako ‚Čo je so mnou?‘ alebo ‚Ja mali by sme robiť viac, robiť to lepšie.‘“ Tento typ negatívneho sebarozprávania je vo všeobecnosti sprevádzaný pocitmi viny, a vtedy sa hanba roztočí a zamkne vás vo vašej pevnosti mamy. Samota.
Ďalej podniknite kroky na prelomenie mlčania a porozprávajte sa o svojich pocitoch so svojím partnerom alebo blízkym, ktorému dôverujete. Dr. Tovar povzbudzuje svojich klientov, aby začali rozhovory „ja výrokmi“, pričom hovorí, že tento štýl komunikácie umožňuje poslucháčovi venovať pozornosť výlučne pocitom svojho partnera. Chce to cvik, ale veta ako: „Cítim sa vinný, keď nemôžem urobiť všetky domáce práce. Dúfam, že dokážeme prísť s riešením,“ pomáha poslucháčovi, aby vás počul bez toho, aby sa bránil, a podporuje rečníka, aby sa cítil vypočutý.
Keith hovorí, že mama môže začať oslobodzovať svoje pocity viny skúmaním myšlienok, ktoré tieto pocity formujú. „Mnoho ľudí by nechcelo skúmať alebo neopierať sa o negatívne pocity, pretože sa necítia dobre,“ začína Keith, „[ale] musíme zmeniť svoje správanie a pochopiť že naše city sú tu, aby nám slúžili, a my tu nie sme, aby sme slúžili svojim citom." Keď získame myšlienku, ktorá vytvára pocit, môžeme pracovať na zmene koreňa nápad. Porozprávať sa o tom s priateľmi, ktorí sú vnímaví, môže byť skvelým začiatkom a doktor Tovar tiež odporúča terapiu, pretože podpora zvonka môže byť mimoriadne užitočná.
Tie prvé dni v nemocnici s mojím novorodencom boli možno mojou prvou ranou s mamou pocitom viny, ale rozhodne to neboli moje posledné. Bola to divoká jazda matkinej hanby, ale za tie roky som sa naučila, že mlčanie prináša len ťažké pocity osamelosti.
„Venovanie pozornosti našim telám namiesto ich ignorovania môže byť prvým krokom k riešeniu vašich potrieb,“ hovorí Dr. Tovar. Takže keď sa cítim dutá a ťažká, pretlačím sa a porozprávam sa o tom so svojím BFF alebo manželom, aby som prišiel s riešením. A to je miesto, kde Dr. Tovar tiež navrhuje nájsť nápravu – hovorí: „Či už je to požiadať manžela alebo priateľa o ďalšiu pomoc, naplánovať si trochu času na mňa tak, že starostlivosť o deti, nejaké jedlo so sebou alebo podobne.“ Zbaviť sa viny mamy môže byť ťažké, ale v konečnom dôsledku nám to robí svet dobra... čo zase podporuje celý náš rodina.
