Pred narodením môjho tretieho dieťaťa som práve dokončil deviaty ročník učiteľstva prváci na vysokej škole. Osemnásť, devätnásť a dvadsaťroční boli moji ľudia. Boli mladí, energickí, kreatívni a nadšení z učenia. Tieto staršie tínedžerov sa pustili do vzrušujúceho dobrodružstva a bolo mi cťou byť toho súčasťou.
Mylne som sa domnieval, že moje vysokoškolské učiteľské skúsenosti ma pripravili na výchovu vlastných tínedžerov. Rýchlo som však zistil, že je obrovský rozdiel medzi 13-ročným, ktorý je mojím vlastným dieťaťom, a jedným z mojich študentov. Niektoré z tínedžerské stereotypy sú na mieste. Je tu množstvo prevracania očí, búchania dverami, zmeny nálady a testovania limitov.
Ako každý dobrý spisovateľ, aj ja som na tieto výzvy pre tínedžerov zareagoval tým, že som „zasiahol knihy“. Hltal som zdroje, od skutočných kníh, cez podcasty až po virtuálne konferencie. Nielenže mám jedného tínedžera, ale tento rok budem mať aj druhého a nasledovať budú ďalšie dve deti. Učím sa, ako reagovať na svojho tínedžera – a dve doplnenia – keď mi tlieskajú s neúctivým komentárom.
Našťastie mám aj odborné znalosti Dr Rachel Goldman, klinický psychológ, rečník a konzultant v NYC, ktorý je tiež klinickým asistentom na oddelení psychiatrie na NYU Grossman School of Medicine.
Pamätajte, že je to zriedka osobné
tínedžerov budete tínedžeri, rodičia. A teenagerDramatický vzdych, gúľanie očí a vtipný komentár sa udejú – mnohokrát. Dr. Goldman sa vcíti do rodičov a pripomína nám, že „môže byť ťažké nedospieť k záveru, že o vás, ale vo väčšine prípadov to tak nie je.“ Tínedžeri sa učia byť nezávislí, keď sa vyvíjajú od detstva do dospelosti. Tiež rozvíjajú individualitu, identitu a sebaúctu, zdôrazňuje Dr. Goldman, čo je skľučujúca, namáhavá a nepretržitá úloha. Pripútajte sa, rodičia. Zhlboka sa nadýchnite a povedzte si: „Toto nie je osobné. To, čo robí môj tínedžer, je normálne a dokonca zdravé.“
Humor pomáha
Úprimne povedané, naši tínedžeri sa môžu z našej dospelej perspektívy správať tak úplne smiešne, že máme sklony sa smiať. To nie je nevyhnutne zlá vec! Podľa Dr. Goldmana „Humor môže byť skvelým nástrojom na zvládanie situácie pre vás aj pre vášho tínedžera.“ Humor pomáha „urobiť svetlo“ situácie, čo poskytuje trochu úľavy od vážnosti a stresu každého rodiča-tínedžera interakcia. Len si pamätajte, že medzi humorom a škádlením je tenká hranica. Škádlenie môže situáciu eskalovať. Humor poskytuje spojenie rodič-dieťa. Keď do svojich rozhovorov so svojimi tínedžermi vnesiete humor, posúďte ich reč tela a verbálne reakcie. A nezabudnite im dovoliť, aby boli aj vtipní.
Empatia na prvom mieste, vždy
Môj manžel a ja sme vyškolení v konektivnom a jemnom rodičovstve a mali by sme mať prvú odpoveď (hoci nie vždy sa nám to darí), keď komunikujeme s ktorýmkoľvek z našich detí, bez ohľadu na vek empatia. Dostaneme sa na ich úroveň, znížime hlas, uistíme sa, že náš výraz tváre je uvoľnený a ponúkneme im empatiu k tomu, čo cítia v konkrétnej situácii. Toto je veľmi úspešné. Dieťa, ktoré je dysregulované, sa nemôže učiť, takže disciplinovať dieťa za čokoľvek, keď je jeho mozog offline, je úplne neúčinné.
Dr. Goldman nám pripomína, že byť tínedžerom je ťažké a rodičia si musia pamätať, aké to bolo. Mnohokrát hovorí: "Naši dospievajúci chcú byť len vypočutí." Namiesto toho, aby ste zaútočili alebo sa pokúsili vyriešiť problém Rodičia sa môžu podeliť o príbeh o svojom vlastnom tínedžerskom veku, ktorý tínedžerovi poskytne potvrdenie, po ktorom túži.
Podporujte riešenie problémov
Ako dospievajúci postupujú od detí k dospelým, potrebujú trénovať a učiť sa mnohým zručnostiam. Jedným z najdôležitejších je naučiť sa riešiť problémy. Potom, čo svojmu tínedžerovi dovolíte vyventilovať sa a ponúknete mu empatiu a možno aj dávku humoru (ak je to opodstatnené), opýtajte sa svojho tínedžera, čo by podľa neho malo robiť ďalej. Aké je riešenie problému? Váš dospievajúci môže navrhnúť nápady, ktoré nie sú najlepšie, a to je v poriadku; cieľom je prinútiť ich „žiť a učiť sa“. Ich navrhované riešenie vás možno prekvapí a bude skvelým nápadom. Dr. Goldman hovorí, že pre dospievajúcich je riešenie problémov posilňujúce a pomáha im precvičovať si nezávislosť. Ak má vaše dieťa problémy, vždy môžete použiť tímový prístup, hovorí Dr. Goldman. Spoločne vymyslite možné riešenia.
Nechajte ich zlyhať
Tínedžeri sú predpokladaný robiť chyby. Táto životná etapa znamená viac slobôd a viac priestoru na úspech – ako aj neporiadok. Každý dospievajúci urobí svoj spravodlivý podiel na zlých rozhodnutiach, a to neznamená, že rodič alebo dospievajúci je „zlý“. Doktor Goldman rodičom pripomína: „Nikto nie je dokonalý, takže nečakajte, že ním bude ani váš dospievajúci.“ Keď sa vaše dieťa pokazí — a budú – vašou úlohou je byť tam a podporovať ich, ako najlepšie viete. Okrem toho môžu rodičia svojim dospievajúcim deťom pripomenúť, že robiť chyby môže byť príležitosťou na rast.
Rodičovstvo tínedžerov môže to byť neuveriteľne ťažké – ale aj obohacujúce, čas významného rastu pre rodičov aj tínedžerov. Ak sa však ocitnete v ťažkostiach nad rámec svojich možností, doktor Goldman povzbudzuje rodičov, aby vyhľadali odbornú pomoc. Niekedy to, čo sa javí ako normálne správanie tínedžerov, je niečo vážnejšie – možno nedostatok správnej diagnózy alebo podpory.
Bez ohľadu na výzvy, ktoré postoj vášho tínedžera predstavuje, pamätajte, že existuje nádej. Toto je normálna (aj keď nepríjemná) súčasť tínedžerského veku a – rovnako ako tínedžerské roky – aj toto pominie.
