Keď som bol mladší, Bol som zapletený s násilníckym mužom. Náš vzťah začal rovnako ako každý iný vzťah, v ktorom som kedy bola, a netušila som, že niečo nie je v poriadku, kým nebolo príliš neskoro na to, aby som sa mohla bezpečne dostať von. Niekedy si kladiem otázku, či by som videl nebezpečenstvo skôr, keby som si bol vedomý všetkých rôznych spôsobov zneužívanie môže pozerať. Vedel by som od začiatku, v akom nebezpečenstve som, keby mi niekto povedal svoj príbeh?
Teraz, keď som matkou troch malých detí, nemôžem si pomôcť, ale pýtam sa, či im nerobím medvediu službu, keď si svoje nechávam pre seba. Predstavujem si, že veľa tých, čo prežili, kráčajú po tom istom napnutom lane, roztrhaní medzi túžbou chrániť naše deti z hrôz vo svete a chcú im povedať o našich skúsenostiach, aby mali nástroje na to, aby sami rozpoznali niektoré z prvých varovných signálov.
Existuje správny vek, kedy začať?
Moje deti sú ešte veľmi malé, takže som si nebol istý, ako začať konverzáciu (alebo ak to bolo vôbec správne) – preto som oslovil Jennifer Kelman, LCSW a
rodičovstvo odborník JustAnswer terapeut. Podľa Kelmana existuje niečo ako nadmerné zdieľanie pokiaľ ide o to, aby sme našim deťom rozprávali o traumatických zážitkoch z našej minulosti.Varuje rodičov, ako som ja, pred zdieľaním s deťmi, ktoré sú príliš malé (alebo dokonca staršími tínedžermi, ktorí môžu byť príliš emocionálne nezrelí na to, aby počuli správy), pretože existuje riziko ich „roztrieštenia“. Kelman používa túto frázu v klinickom zmysle na opísanie aktu prinútenia dieťaťa, aby sa ujalo role ochrancu alebo ich stavanie do roly, kde majú pocit, že musia zachraňovať mamu resp ocko. „Nikdy nechcete vychovávať dieťa tam, kde skĺzne do role opatrovateľky,“ hovorí a dodáva, že je to len Pre dieťa je prirodzené, že sa chce uistiť, že jeho rodič je v poriadku, keď počul, že sa mu stalo niečo také hrozné ich.
Ako zistiť, kedy ste pripravení zdieľať.
Skôr ako začnete konverzáciu, Dr. Bethany Cook, klinický psychológ, psychológ v zdravotníctve, odborný asistent, certifikovaný muzikoterapeut hovorí, že by ste si mali položiť niekoľko otázok o tom, čo chcú dosiahnuť zdieľaním svojho príbehu, Páči sa mi to:
- Aké informácie chcete zdieľať?
- Prečo to chceš zdieľať?
- Prečo si myslíte, že vaše dieťa bude mať prospech z toho, že to vie práve teraz v jeho súčasnej vývojovej fáze?
- Máte pocit, že vaše dieťa bude schopné pochopiť „podstatu“ toho, čo hovoríte, a nestratí sa v konkrétnych detailoch udalostí?
- Dokážem sa o tejto téme porozprávať a udržať si emocionalitu, alebo ma to prepadne?
- Budem v poriadku odpovedať na otázky, ktoré majú?
- Ovplyvní to potenciálne ďalší vzťah, ktorý majú (druhý rodič, širšia rodina atď.)?
- Ako budete zvládať prípadné následky?
- Aký základ všeobecných informácií som naučil svoje dieťa pred mojou osobnou skúsenosťou?
Ak máte spoľahlivé odpovede na všetky tieto otázky a ste si istí schopnosťou vášho dieťaťa počuť tieto informácie, Dr. Cook hovorí, že by ste sa mohli podeliť.
Rozprávajte svoj príbeh spôsobom, ktorý pomôže vašim deťom.
Ako rodičia sa nikdy nechceme pomýliť, pokiaľ ide o naše deti, a preto Kelman hovorí, že je dôležité, aby sme boli opatrní pri zdieľaní týchto informácií. Navrhuje to robiť „veľmi opatrne, veľmi pomaly [a v] zvukových bajtoch.
Kelman prirovnáva konverzáciu k sušienku a hovorí, že by ste sa nemali pokúšať nakŕmiť svoje dieťa ako celok, ale namiesto toho ponúknuť omrvinku, keď je správny čas. Keď som sa rozprával s Kelman o tých omrvinkách, podelila sa o to, aké zložité je vedieť, kedy sú hotové. „Musíte sa na svoje [dieťa] pozrieť a rozhodnúť sa, či to zvládne,“ hovorí a dodáva, že aj keď majú 15 alebo 16 rokov, môžu byť ešte príliš mladí na to, aby počuli o tom, čo sa stalo ich rodičom.
Čo ak vidíte znepokojujúce znaky vo vzťahu vášho dieťaťa?
Samozrejme, ak si myslíte, že vaše dieťa ide nebezpečnou cestou vo svojom vlastnom vzťahu, Kelman hovorí, že môžete začať prehodnocovať, či je správny čas podeliť sa o to, čo viete. Hovorí, že to môže byť znamenie, že je správny čas ponúknuť malý „soundbyte“ tým, že svojmu dieťaťu oznámite, že vidíte nejaké červené vlajky. Buďte pripravení s odpoveďou, keď sa vás vaše dieťa opýta prečo myslíš si, že vieš o čom hovoríš.
Navrhuje jasne uviesť, že aj keď podrobnosti neprezradíte úplne, chcete, aby to urobili pochopte, že viete, o čom hovoríte, pretože ste sa raz ocitli vo vzťahu ako že. Môžete im vysvetliť, ako „čím dlhšie v ňom zostanete, tým ťažšie je dostať sa von a tým je pre vás emočne a príp. fyzicky,“ pokračuje Kelman a dodáva, že pri rozhodovaní o tom, či ponúknuť viac omrviniek, alebo nechať svoje vysvetlenie na že.
Pravdepodobne už vediete tieto rozhovory so svojimi deťmi.
Toto všetko môže znieť ako zdrvujúca úloha, ale či si to uvedomujete alebo nie, podľa Dr. Cooka ste už položili základy tohto rozhovoru. „Úprimne začínate učiť svoje deti od chvíle, keď sa narodia, o vzťahoch, hraniciach a/alebo témach súvisiacich s duševným zdravím domáce násilie," ona povedala. Robíme to malými spôsobmi, napríklad keď sa rozhodujeme, či prinútiť naše malé deti, aby objímali a bozkávali príbuzných (súhlas), a počúvaním, keď hovoria „nie“ (hranice).
"Od prvého dňa kladiete základy tejto konverzácie," hovorí Dr. Cook. „Úprimne povedané, vaše deti môžu byť dospelé, keď si vypočujú všetky vrstvy vášho príbehu. Zdieľate to, čo potrebujete, kedy potrebujete a spôsobmi, ktorým môžu porozumieť pomocou konkrétnych pojmov. Tento rozhovor začína mladý a pokračuje, keď rastú.“
Čo ak sa pomýlite?
Všetci sme povinní urobiť nejaké chyby ako rodičia, keď hovoríme o niečom tak traumatizujúcom, ako je prežitie domáce násilie a počas bežnejších rodičovských chvíľ, ale Kelman trvá na tom, že to nemusí byť koniec tvoj príbeh. „[Pokazíš to], nech už to znamená čokoľvek, interakcia, moment, a minul moment,“ hovorí a dodáva, že dobrá vec je, že vždy máme možnosť vrátiť sa a prehodnotiť rozhovory s našimi deťmi.
Kelman hovorí, že ich to naučí, že majú tiež schopnosť „zamyslieť sa po ťažkých chvíľach v živote“ a skúsiť to znova. „Nie je to o ťažkých chvíľach ako takých, ale o tom, ako sa s nimi vysporiadame a akú sebareflexiu urobíme. To je skutočne miesto, kde je práca a bohatstvo rastu."
