Mladá černoška, ktorú budeme volať Dana, vošla do mojej kancelárie pred niekoľkými rokmi po tom, čo si naplánovala stretnutie riešiť symptómy smútku po náhlej smrti matky. V priebehu hodiny sa podelila o hĺbku svojho smútku, fyzické následky straty a daň, ktorú si smrť jej matky vyžiadala v jej manželstve. A hoci sa každá z týchto otázok hlboko týkala jej, Dany najnaliehavejšie Otázka pre mňa, keď ponúkala podrobnosti o svojich deťoch, bola „Dr. Harris, ako mám vychovávať a smútiť zároveň?"
Bohužiaľ, Dana nie je sama. Takmer 60 percent populácie zažilo za posledné tri roky smrť blízkej osoby. Medzi čiernymi Američanmi prispievajú nerovnosti v oblasti zdravia k ešte vyššiemu percentu strát. Okrem toho tieto údaje ani nezohľadňujú pole neviditeľný straty, ktoré zažívajú tí, ktorí smútia – strata mzdy, zamestnania, roly v rodine, sociálnych väzieb atď. Čierni rodičia tiež čelia ďalšej záťaži – to znamená, že musia zvládať zdanlivo konkurenčné úlohy ako poskytovateľ a opatrovateľ svojich detí a ako
smútok-zasiahnutý jedinec prechádzajúci životom po strate. Zvládanie nepredvídateľných prílivov a prílevov smútku popri neutíchajúcich rodičovských povinnostiach prirodzene predstavuje celkom výzva.S Danou a ďalšími som sa zamyslel nad dôležitosťou uprednostňovania spracovania smútku a starostlivosť o seba – najmä so zameraním na praktické a zvládnuteľné nástroje zvládania na podporu zdravia a pohodu. V rámci černošskej komunity je to ešte kritickejší poplatok, ktorý súvisí s problémami prístupu k zdravotnej starostlivosti, dopadom generačná trauma, prevalencia štrukturálneho rasizmu a diskriminácie a stigma spojená s prijatím mentálneho zdravotnícke služby.
Tvrdil by som, že čierni rodičia nemusia byť „silní“, keď smútia. Musia byť videný.
Toto začína vytvorením priestoru na to, aby ste videli seba a uznali plnosť svojej bolesti. Prežívanie symptómov smútku – či už emocionálneho, fyzického a/alebo duchovného – je normálne a očakávané zoči-voči strate. Naopak, snaha obísť významný vplyv straty ako prostriedok „zachrániť si tvár“ alebo „len ísť ďalej“ môže viesť k mnohým fyzickým a psychickým následkom. To má na druhej strane potenciál nielen predĺžiť utrpenie čiernych rodičov, ale tiež im sťažiť adekvátne uznanie a riešenie ich problémov. detská bolesť.
„Čierni rodičia nemusia byť ‚silní‘, keď smútia. Treba ich vidieť."
Či už v komunite, alebo jeden na jedného so starostlivou podpornou osobou, pre smútiacich rodičov je nevyhnutné, aby zámerne uprednostňovali svoje potreby. Vyhlásenie Audre Lorde, že „starostlivosť o seba nie je pôžitkárstvom“, ale naopak, reflexia „sebazáchovy... a akt politickej vojny“ poskytuje základ pre smútok rodičov. Ak rodičia nepodniknú úmyselné kroky v starostlivosti o svoje vlastné blaho, nebudú mať kapacitu byť prítomní alebo sa plne starať o svoje deti. Výskum podporuje kritickú povahu radikálnej starostlivosti o seba a jej úlohu medzi rodičmi, ktorí čelia rasovému a prekrývajúcemu sa stresu, vrátane smútku.
Čierni rodičia sa môžu o seba postarať niekoľkými spôsobmi: vyhľadávanie profesionálnej podpory pri smútku, partnerstvo s dôveryhodným duchovného poradcu, viac sa opierať o praktizovanie viery, spájať sa s vecami, ktoré im prinášajú radosť, alebo vytvárať zdravšie osobné hranice. Zameranie sa na kvalitné zdravotné rozhodnutia, vyhradený čas na fyzický pohyb tela a zapojenie odpočinku tiež pomôže uľahčiť stabilitu na ceste smútku.
Kedysi černošskí rodičia prijali myšlienku, že starostlivosť o seba nie je luxus, ale a nevyhnutnosť, potom môžu podniknúť kroky na podporu zdravej komunikácie so svojimi deťmi aj napriek strate.
Smútiaci rodičia príliš často vyjadrujú obavy z toho, že sa so svojimi deťmi podelia o svoje myšlienky a pocity, pretože sa obávajú, že to môže spôsobiť emocionálne rozrušenie alebo dysreguláciu. Napriek tomu je opak často pravdou. Keď rodičia začnú zraniteľne a otvorene zdieľať svoje vlastné perspektívy a reakcie na stratu, ich deti sa zvyčajne začnú cítiť menej emocionálne izolované. „Ostrovy smútku“ už neprenikajú do domáceho prostredia, pretože rodičia dávajú svojim deťom povolenie, aby tiež otvorene smútili. Samozrejme, rozhovory medzi rodičmi a deťmi musia prebiehať vývinovo primeraným spôsobom a musia byť podané spôsobom, ktorý dieťa príliš nezaťažuje.
V neposlednom rade je nevyhnutné prijať pomoc od druhých.
Niektorí čierni rodičia, zakorenení v súčasných obavách a historických ťažkostiach s dôverou, môžu tento koncept vnímať ako cudzí alebo dokonca zaťažujúci pre rodinu, priateľov a členov komunity. Napriek tomu schopnosť skutočne zapojiť komunitu a prijať komunitnú perspektívu, pokiaľ ide o to rodičovstvo, je vlastne kultúrne ukotvený. Napríklad príslovie „Na výchovu dieťaťa je potrebná dedina“ má korene v Afrike a vyjadruje realitou, že počas života dieťaťa berie kontaktné body od ostatných, aby sa vytvorila a kultivovala bezpečnosť a bezpečnosť. Inými slovami, čierni rodičia nemusia vychovávať sami. Ďalej rozhodne nemusia byť rodičmi a smútiť sám.
Na ceste smútku je dôležité posúdiť a prístup komunitné zdroje, ktoré môžu odľahčiť záťaž, ktorú nosia černošskí rodičia. Slovami Desmonda Tutu: „Moja ľudskosť je spätá s tvojou, pretože len spolu môžeme byť ľuďmi. Tento hlboký citát slúži ako jemná pripomienka čiernym rodičom, ktorí smútia.
Smútok je nevyhnutným vyrovnávačom, putom, ktoré spája ľudstvo v jeho nahote a zraniteľnosti.
Prechádzať smútkom je náročné a vyčerpávajúce počas najlepších dní. Rodičovstvo je v mnohom to isté. Smútiaci a rodičovstvo ponúka ďalšie zložitosti, ktoré prirodzene nútia čiernych rodičov opäť sa otáčať. A hoci zmeny budú tiež náročné a vyčerpávajúce, objavia sa aj možnosti podpory rodičov pri konfrontácii zdanlivo konkurenčných rolí.
"Ako mám byť rodičom a smútiť zároveň?" spýtala sa v ten deň Dana.
Moja odpoveď: "Jeden súcitný krok za krokom."
"Bude to dokonalé?" dodala.
"Absolútne nie," zdieľala som. "Ale to bude stačiť."
So smútkom ako celoživotným spoločníkom sú čierni rodičia vybavení praktickými nástrojmi aby si pomohli sami, tým je pravdepodobnejšie, že zažijú spolu so svojimi účinkami aj zdravé zvlnenie deti.
Smútok izoluje, ale nie si sám. Prečítajte si naše obľúbené citáty o zvládaní a živote so smútkom:
