V deň svadby – v roku 2008 – som mal víziu svojho života. Jeho súčasťou bol dom, dve deti, pes, a krásna šťastne až do smrti, ktorá zahŕňala už nikdy nechodiť na prvé rande. Je pravdepodobné, že väčšina ľudí, ktorí sa zosobášia, zdieľa podobnú víziu... aspoň tá časť šťastne až do smrti a nikdy zoznamka opäť by som hádal.
Bohužiaľ, vesmír mal iný plán. Pár mesiacov predtým, ako sme s manželom mohli osláviť 10. výročie, zomrel. A o pár rokov na to som opäť zistil, že idem na prvé rande. A znova. A znova. (Randenie po tridsiatke nie je pre slabé povahy!)
A potom sa prvé rande zmenilo na druhé a tretie a zrazu som musel čeliť otázke, ktorú som nikdy nemal Očakával som, že keď som sa pred všetkými tými rokmi oženil, budem sa konfrontovať: ako a kedy zoznámim svoje deti s mojím novým priateľ. (Úplné zverejnenie: po rokoch po tejto otázke nasledovali diskusie o rozchodoch a opätovnom randení.)
Myšlienka predstaviť svoje deti svojmu priateľovi bola zvláštna, bizarná a desivá. Bol som mimo svojej komfortnej zóny. Jediný odkaz, z ktorého som mohol čerpať, pochádzal z filmov z 90. rokov, kde deti zvyčajne nenávideli nového človeka, ktorý im vtrhol do života.
Vzhľadom na to, že US Census Bureau uvádza, že každý deň vzniká 1300 nových nevlastných rodín, Cítim sa dosť sebavedomo za predpokladu, že nie som jediný rodič, ktorý čelil alebo čelí tejto otázke a nie som si istý, kde začať.
Našťastie je rok 2023 a máme lepšie zdroje ako filmy z 90. rokov. Ona vie hovoril s Jennifer Kelman, JustAnswer Terapeut a expert na vzťahy, ktorý pomôže rodičom (či už ovdoveným alebo rozvedeným) zorientovať sa v zložitých otázkach, ktoré vznikajú pri zoznámení detí akéhokoľvek veku s novým partnerom rodiča.
Predstavujeme deti v predškolskom veku a na základnej škole
Kelman nalieha na rodičov, aby postupovali pomaly pri predstavovaní nového priateľa alebo priateľku deťom, najmä pokiaľ ide o mladšie deti, ktorým môže predstava rodičov randiť s niekým novým mätúce.
Aj keď neverí v časové línie – „neexistuje žiadny univerzálny prístup, ktorý by vyhovoval všetkým,“ hovorí Kelman – ona áno domnievajú sa, že rodičia by mali odložiť predstavenie nového partnera, kým nezačne exkluzivita a reči o splynutí životov stať. "Predstavenie sa nemusí uskutočniť predtým, pretože vzostupy a pády môžu byť stresujúce a nadmerne zaťažovať deti."
Keď vzťah dosiahne túto vážnejšiu fázu a rodičia sa rozhodnú, že je čas predstaviť novú osobu, Kelman povzbudzuje rodičov, aby tento proces uvoľnili. Povedzte svojmu dieťaťu, že máte nového priateľa, s ktorým trávite čas a robíte s ním zábavné veci, a dúfate, že aj vy všetci spolu niekedy môžete robiť zábavné veci.
Potom Kelman nalieha na rodičov, aby sa nadýchli – čo môže byť ťažšie, ako to znie, keď chceme, aby sa dôležití ľudia v našich životoch dali dokopy. Ale rigidné očakávania a nútené situácie len veľmi zriedka vyjdú. „Nemajte pevne stanovené očakávania,“ hovorí Kelman, a „netlačte na problém.“
Namiesto toho si nájdite čas a dajte svojmu dieťaťu – a sebe – veľa priestoru a milosti.
Predstavujeme Tweens and Teens
Pokiaľ ide o tínedžerov a tínedžerov, ktorí sú viac uvedomelí, kľúčom je – opäť – postupovať pomaly. Rovnako ako u mladších detí, počkajte, kým sa s novým partnerom neporozprávate o exkluzivite a porozprávate sa o tom, ako posunúť vzťah na vážnejšiu úroveň. Potom povedzte svojmu staršiemu dieťaťu, že ste sa začali stretávať s niekým novým a radi by ste sa s ním stretli, ale nechcete žiadne stretnutie uponáhľať a pochopíte, ak nie je pripravené.
Rodičia by sa mali vyvarovať „preháňania vlastných potrieb,“ hovorí Kelman, ktorá poznamenáva, že pri starších deťoch je dôležité „umožniť [tínedžerom] mať priestor na ale zároveň im nedovoliť, aby to použili ako zbraň proti tomuto rodičovi a aby neboli zdržanliví kvôli tomu, aby boli zdržanliví a držali rodiča rukojemníka."
Ak váš tínedžer tlačí späť – alebo sa nikdy nechce stretnúť s vašou novou osobou – Kelman navrhuje jednoducho sa ich opýtať, čo sa deje. "Proces, prečo," hovorí. "Je nenávisť preto, že cítia lojalitu alebo akoby zradili druhého rodiča, bol zlý, alebo [oni] len nenávidia, pretože je ľahké nenávidieť?"
Pochopenie odtláčania môže potenciálne pomôcť niektoré z nich odľahčiť, alebo prinajmenšom spôsobí, že sa dospievajúci bude cítiť videný a vypočutý bez toho, aby mal nad situáciou konečnú kontrolu. Cieľom je „rešpektovať hranice, ale tínedžeri nemôžu ovládať príbeh,“ hovorí Kelman.
Každá situácia je iná
Pokiaľ ide o randenie – či už po rozvode alebo po strate – je tu okrem mnohých iných vecí aj veľa smútku, vzrušenia a strachu. To všetko sa nekonečne veľakrát znásobuje, keď sú do toho zapojené deti – pretože keď sú deti súčasťou obrazu, už nie je ohrozené len vaše srdce. Ide aj o srdcia vašich detí. (A myslím, že sa všetci zhodneme na tom, že chceme chrániť srdcia našich detí, ako sa len dá, pretože dlhý ako môžeme.)
Preto je dôležité mať na pamäti, že každá situácia je iná. Každé dieťa je iné. Zatiaľ čo skutočnosť, že neexistuje žiadna jednoduchá príručka, ktorá by sa dala sledovať, aby sa zabezpečilo úspešné stretnutie medzi deťmi a novými partneri môžu byť odrádzajúci pre rodičov, ktorí dúfali v konkrétne kroky, to tiež znamená, že nejde o nič zlé odpoveď.
Znamená to, že pokiaľ (ako rodičia) pristupujeme k týmto úvodom so zámerom a pozornosťou, robíme to správne. Pretože pravdou je, že v rande... alebo v živote neexistujú žiadne záruky. Všetko, čo môžeme ako rodičia urobiť, je najlepšie, aby sme si vybudovali život, ktorý milujeme pre seba a svoje deti.
