Pred piatimi rokmi, 3. februára, som sa stal sólo rodičom. Môj manžel prehral príliš krátky a príliš zničujúci boj s rakovinou mozgu a z našej štvorčlennej rodiny sa stala trojčlenná.
Moje prvé dni ako sólo rodič boli poznačené terorom, zmätkom a všeobecným pocitom skazy – čo znie dramaticky, ale je to pravda. Sám som sa neprihlásil k rodičovstvu dvoch detí a nevedel som ako. Nebol som zvyknutý robiť všetky rozhodnutia bez vstupu, robiť úplne všetky veci bez podpory. Nemala som poňatia, ako mám byť rodičom sama – bez osoby, ktorá milovala moje deti a poznala ich spôsob ja poznal ich.
O päť rokov neskôr nemôžem tvrdiť, že som odborníkom na sólo rodičovstvo – sólo rodičovstvo je príliš komplexné, príliš jedinečné na to, aby si to niekto mohol tvrdiť „expertný“ status – ale naučil som sa niekoľko lekcií, keď moje deti vyrástli z malých detí na veľké deti až po tínedžerov a takmer tínedžerov, ktoré stoja za to zdieľanie.
Live In The Moment
Ako samostatný rodič bolo pre mňa ľahké uviaznuť v starostiach, plánovaní a stratégii. Bolo ľahké tráviť noci posudzovaním svojich rozhodnutí a rána skúšaním kontrolovať, čo sa stalo ďalej. Bolo oveľa ťažšie žiť v okamihu, byť prítomný práve vtedy a tam.
Ale žiť jednou nohou v minulosti a jednou nohou v budúcnosti bolo vyčerpávajúce – a sólo rodičia sú dosť vyčerpaní z každodenných úloh vychovávať deti a viesť domácnosti sami. To, čo okrem iného potrebujeme, je pokoj zmiešaný s trochou radosti a časom na vydýchnutie. Život v prítomnom okamihu je cesta k tomuto pokoju.
Musel som sa rozhodnúť žiť v danom okamihu – a výber nebol (a nie je!) ľahký – ale keď som to urobil a odhodlal som sa k tomu, zistil som, že mám trochu viac pokoja a trochu radosti navyše. v každom dni.
Vzdajte sa viny
Moje deti sú na obrazovkách... veľa. Niektoré dni sú na obrazovkách viac, než si chcem pripustiť, pretože deň má len 24 hodín a niektoré dni, Väčšina mojich hodín je určená na robenie vecí, ktoré je potrebné urobiť, aby náš život bežal hladko. Niektoré dni je jeden na obrazovke príliš veľa hodín, pretože ten druhý ma potrebuje – a na dve deti je len jeden dospelý. Niektoré dni sú na obrazovkách, pretože som práve vyhorela. Neustále sa za to cítim vinný, ale za posledných päť rokov som sa naučil vzdať sa viny.
Vina nám neslúži. Nevytvára viac hodín počas dňa. Nerobí nás to efektívnejšími počas týchto hodín. Je to len váha, vďaka ktorej je každý okamih ťažší – a sólo rodičovstvo je dosť ťažké bremeno, ktoré môžeme zniesť bez toho, aby nás pocit viny ešte viac zaťažil.
Si dostatočne
Disciplinovať alebo nie? Ponáhľať sa alebo ustúpiť? Ako rodičia sa musíme každý deň rozhodovať o tom, ako chceme mať rodičovstvo, a je ľahké uhádnuť sami seba. To platí pre rodičov v domácnostiach s dvoma rodičmi a rodičov v situáciách spolurodičov, ale najmä to platí pre sólo rodičov. Vychovávame bez pomoci inej osoby, ktorá miluje dieťa tak, ako by to dokázal iba rodič.
Tak dlho som si myslel, že by som bol „lepším“ rodičom, keby som mal vedľa seba otca svojich detí. Nielenže by som bol prítomnejší, trpezlivejší, dostupnejší, ale robil by som lepšie rozhodnutia, pretože by som mal inú perspektívu a niekoho, kto by videl uhly, ktoré mi chýbali. Tak dlho som sa porovnával s rodičmi, ktorí mali spolurodiča (aj taký, ktorý nežil v dome) a presviedčal som sa, že sa majú lepšie; že tým, že som to robil sám, som akosi nestačil.
Keď moje deti rástli a ja som ich videl prosperovať, potkýnať sa a znova prosperovať spolu so všetkými ich rovesníkmi, uvedomil som si, že ráno dosť. Uvedomil som si, že aj keď mi vždy bude chýbať rodičovstvo s niekým, kto pozná moje deti tak, ako ja – kto vidí moje deti v Ráno, večer, v tom najlepšom aj v tom najhoršom – som tiež schopný dať im to, čo potrebujú ja.
Naučil som sa, že ak robíte všetko, čo je vo vašich silách – akokoľvek to „najlepšie“ vyzerá v daný deň – a rodičovstvo z miesta lásky, je to dosť.
Naučte sa povedať „nie“
Keď som prvýkrát začala so sólo rodičovstvom, myslela som si, že dokážem dodržať všetky svoje predsavzatia. Myslel som, že môžem pracovať a byť triednou mamou a zvýšte spolujazdu. V konečnom dôsledku som však nemohol: každopádne nie, ak by som chcel dať svojim deťom tú najlepšiu verziu mňa. A nie keby som chcel dať ja moja najlepšia verzia.
Musel som sa naučiť povedať „nie“.
Sólo rodičovstvo je práca na plný úväzok. Je to práca na plný úväzok, ktorá sa vykonáva súčasne s inými prácami, a je to práca, ktorá prichádza bez dní dovolenky. Ani prestávka na obed. Je to práca, ktorá zaťažuje všetku našu energiu a zdroje a často nám nezostáva málo pre nikoho iného. Čo znamená „nie“ je najdôležitejšie slovo v lexikóne sólo rodičov. Je to slovo, ktoré chráni náš už aj tak obmedzený čas a napäté zdroje.
Naučte sa povedať „áno“
Aj keď sa to zdá byť kontraintuitívne vzhľadom na lekciu vyššie, za posledných päť rokov som sa to naučil je dôležité povedať „áno“. Povedzte áno pomoci, keď je ponúknutá – za to, že to urobíte sami, nie je žiadna cena. Povedzte áno riziku – akokoľvek riziko definujete (a za predpokladu, že je to pre vás bezpečné riziko). A čo je najdôležitejšie, povedzte áno možnosti niečoho väčšieho, ako ste si predstavovali.
Ako sólo rodiča je ľahké cítiť sa tak pohltená prácou sólo rodičovstva, že zabudnete vidieť väčší svet. Keď som začal hovoriť áno – pomáhať, dobrodružstvu – zistil som, že väčší svet tam celý čas čakal a život bol s tým väčším svetom oveľa jasnejší.
Päť rokov po tejto samostatnej rodičovskej ceste je často stále dosť teroru a zmätku...niekedy dokonca aj všeobecného pocitu skazy. Ale častejšie je tu aj sila a ľahkosť. Je tam radosť a nádej.
A možno je to lekcia, ktorá je základom všetkých lekcií, ktoré som sa doteraz naučil: Je to cesta a všetci sa učíme za pochodu.
