Pred niekoľkými týždňami moja dcéra požiadala svojho blízkeho priateľa, aby sa po škole poflakoval. Jej priateľ odmietol pozvanie a povedala, že má návštevu u lekára. Ako sa ukázalo, nebolo vymenovanie lekára; priateľ mal plány s iným spoločným priateľom a chceli tráviť čas len oni dvaja. Keď ju moja dcéra prichytila pri klamstve a opýtala sa jej na to, kamarátka povedala, že klamala, aby ochránila city mojej dcéry – že sa snažila byť milá. Ale ako sa to stalo, lož bolela viac ako pravda, čo spôsobilo dve zranenia namiesto jedného.
Odloženie bokom reakcia mame Keď boli pocity mojej dcéry zranené, zrada inšpirovala dlhý rozhovor s oboma mojimi deťmi o tom rozdiel medzi milým a milým. Priateľka bola milá – v tom, že sa snažila ušetriť city mojej dcéry. Ale v žiadnom prípade nebola láskavá.
Tak často nám hovoria, aby sme boli láskaví alebo si vybrali láskavosť“, ale realita je taká, že príliš veľa z nás (nielen priateľ mojej dcéry) si mýli láskavý s milým.
Druh je zámerný a proaktívny
Láskavý čin je ten, ktorý sa robí s úmyslom a premyslením. Je to niečo, čo vychádza z miesta empatie a uvedomenia si, že láskavá voľba nie je vždy jednoduchá. Pekný je podmienený a môže byť povrchný.
„Nice je reaktívny. Láskavosť je proaktívny,“ Houston Kraft, profesionálny rečník, autor a spoluzakladateľ CharacterStrong povedal Ona vie. „Ak láskavosť vyžaduje prácu, potom je to menej o náhodných skutkoch láskavosti a viac o vytváraní návykov okolo láskavosti. Láskavosť by mala byť niečo, čo sa rozhodneme vpliesť do našich dní, nie náhodné skutky.“
Druh je statočný
Láskavá voľba je často tá, ktorá nesie najväčšie riziko: riziko nepohodlia alebo riziko zraniteľnosti a odmietnutia. Pekné je jednoducho jednoduchšie. Nevyžaduje emocionálnu alebo duševnú investíciu.
"Takže často je voľba byť láskavá tá, ktorá je strašidelnejšia, nepríjemnejšia alebo náročnejšia," potvrdil Kraft.
Láskavosť je úprimná
Spolu s úmyselným a statočným, láska pochádza z čestného miesta, z miesta, ktoré nevyžaduje klamstvo na ochranu pocitov alebo klamstvo na udržanie mieru. Pekný je často zakorenený v snahe vyhnúť sa nepohodliu, čo znamená, že byť milý je tak často menej o osobe, ku ktorej sa správate, a viac o sebe. Nice je výhovorka na ochranu niekoho citov. Laskavosť ponúka pravdu.
Láska nie je opustená
Keď premýšľate o tom, čo je láskavosť, je dôležité pamätať na to, aká nie je. Láskavosť nie je sebaopúšťanie. Láskavosť nie vždy robí pre ostatných bez ohľadu na vaše hranice alebo emocionálne limity. Kind nepovie „áno“, keď chcete povedať „nie“ alebo sa oddať do bodu, keď stratíte seba.
Nice je schopné unášať sa na „príliš pekné“ územie – ktoré si všetci spájame so sebaopustením. Skutočne láskavý nemôže byť nikdy „príliš láskavý“, pretože láskavý od vás nikdy nebude žiadať, aby ste obetovali jadro vás.
Ako učiť láskavosť
Na pozadí rozhovoru, ktorý som viedla so svojimi deťmi o láskavosti, si 28 krajín sveta pripomenulo 13. novembra Svetový deň láskavosti. Deň odštartovala Svetové hnutie za láskavosť (WKM) v roku 1998 ako spôsob, ako povzbudiť a osláviť láskavosť a „inšpirovať jednotlivcov k väčšej láskavosti spájaním národov s cieľom vytvoriť láskavejší svet“.
Účel je ušľachtilý a kriticky dôležitý – najmä v dnešnej spoločnosti, keď sa zdá, že láskavosti je nedostatok a veci môžu byť pochmúrne alebo ešte horšie. Ale hovoriť deťom, aby boli láskavé, je vágne.
Namiesto toho Kraft navrhuje učiť láskavosť prostredníctvom „rámca špecifickosti“. Tým chce povedať, že by sme mali vyzvať naše deti (a nás samých!), aby sme zvážili, aké ťažké emócie by niekto mohol mať prežívať – smútok, strach, úzkosť – a spýtať sa sami seba, kto to môže cítiť, a potom zvážiť, ako najlepšie pomôcť tejto osobe cítiť sa menej tohto pocitu, alebo nájsť spôsoby, ako poskytnúť podporu prostredníctvom to.
To všetko neznamená, že ľudia by nemali byť milí. Samozrejme, mali by sme byť milí. Niekedy „pekné“ ponúka trochu svetla niekomu, ktorého svet je zrazu temný. Ale ak chceme „vytvoriť súcitnejší a podpornejší svet“, musíme začať byť láskaví, čo si vyžaduje, aby sme videli za seba, hovorí Kraft.
Keď ide o moju dcéru a jej kamarátku, ktorá si spravila a pekný voľba, aj keď nie láskavá, dokážem nájsť vo svojom srdci dať tomu druhému dievčaťu nejakú milosť. Ona, rovnako ako moja dcéra, sa učí, akým typom dospelého chce byť – láskavou, milou, alebo, ako väčšina z nás, niečím medzi tým, keď sa zo všetkých síl snažíme na to prísť. Pokiaľ ide o mňa, nemôžem učiť priateľa. Jediné, čo môžem urobiť, je naučiť svoju dcéru, aby bola láskavá. Milý vo všetkých významoch slova.
Pretože chcem, aby si obe moje deti vybrali láskavosť. Chcem len, aby pochopili, prečo – a ako – si to vybrať.
