„Naozaj, Sam? Vy musím znovu objednať jedlo?"
Bol začiatok roka 2018 a ja som bol uprostred zadávania objednávky na jedlo po vyčerpávajúcej hodinovej ceste domov z práce. Môjmu vtedajšiemu partnerovi, s ktorým som chodila tri a pol roka, sa nevedela predstaviť. Pracovali ako obsluha v kaviarni neďaleko nášho skromného bytu v Hudson Valley; medzitým som nedávno získal svoju prvú prácu v oblasti digitálnych médií v predajni v New Yorku.
Prvýkrát v živote - náš životy — zarábal som životné minimum. Mal som aj disponibilný príjem, čo dvom kutilom vo veku okolo 20 rokov pripadalo priam zázračné. Prakticky cez noc som si mohol dovoliť „malý luxus“, na ktorý sme historicky museli počítať. (Aj keď sme nikdy nespojili naše financií, môj bývalý a ja sme si väčšinu výdavkov rozdelili rovnomerne.)
Môj bývalý so mnou spočiatku oslavoval túto život meniacu prácu – len aby ma otvorene a často súdil, keď sa podľa toho zmenili moje míňacie návyky. Takeout bolo teraz takpovediac na stole. Prirodzene som začal míňať viac zo svojho ťažko zarobeného platu na drahšie jedlo, nápoje a oblečenie. Tieto nákupy boli vždy v súlade s tým, čo som si mohla dovoliť, no môjmu bývalému, ktorého rozpočet bol oveľa napätejší, sa zdali totálne extravagantné.
Najprv som kritiku môjho bývalého odmietala, ale ich vytrvalý úsudok a negativita rýchlo vysali moju duševnú energiu. "Máš pravdu," odpovedal som príliš vyčerpaný na to, aby som sa bránil. „Nemal by som si znova vziať jedlo. Nie je to nevyhnutnosť."
Keď sme sa s bývalým časom rozišli, pomerne rýchlo som sa posunul ďalej. To, čo som sa snažil prekonať, bola zvyšková vina, ktorú som pociťoval v súvislosti s tým, ako som chcel stráviť svoje peniaze. Dnes to môžem robiť s radosťou, nie hanbou, ale trvalo mi roky, kým som sa sem dostal.
Chvíľu som veril, že náš rozdiel v príjmoch bol najväčším zdrojom finančných sporov medzi mnou a mojim bývalým. Teraz si uvedomujem, že to bolo vlastne naše úplne divergentné peňažné filozofie: Rád som míňal v každodennom živote, kým oni radšej šetrili na povestný daždivý deň. Namiesto priameho riešenia tohto zásadného rozdielu sa môj bývalý spoliehal na pasívne agresívne komentáre, ktoré moje odhodlanie rozbili. Horšie bolo, že som sa pýtal, či veci, ktoré som chcel, sú vôbec platné.
Po rozchode ma nedostatok mysle môjho bývalého sprevádzal do kaviarní, barov a butikov. Ich hlas sa mi ozýval v hlave vždy, keď som zvažovala kúpu lístkov na koncert alebo plánovanie výletu za priateľmi mimo mesta. Nebol som to ja nemohol dovoliť si tieto veci; skôr som si osvojil predstavu, že každý dolár, ktorý som minul, musel byť úhľadne ospravedlniteľný. Nie tak malá časť zo mňa bola stále mentálne pripravená brániť všetky nepodstatné nákupy. To vo mne vyvolalo pocit úzkosti a viny, kedykoľvek som otvoril peňaženku.
Môj bývalý a ja sme boli splatní s napätým rozpočtom na viac ako tri roky. Určite by som to isté dokázal urobiť aj sám, však? Odpoveď je „áno“, I mohol — ale čitateľ, to som nemusel! Navyše som nechcel. A mne to trvalo spôsobom príliš dlho na to, aby som si uvedomil, že moje vrodené preferencie boli úplne v poriadku.
Takmer dva roky po tom, čo sme sa s bývalým rozišli, som začal chodiť so svojím súčasným partnerom. Ona a ja máme tiež rozdiel v príjmoch - v skutočnosti ešte väčší. Máme však spoločnú jednu dôležitú vec: naše osobné míňacie návyky.
Moja priateľka a ja láska brať sa na pravidelné rande – čím chladnejší zoznam koktailov, tým lepšie. Minimálne raz do roka si vyrazíme na spoločnú dovolenku. Ani jeden z nás nerozmýšľa nad tým, že by si dal kávu z kaviarne alebo sa zastavil v miestnom butiku pri vybavovaní pochôdzok.
Sme dokonalí z hľadiska peňazí? Nie, ale ona a ja riešime naše rozdiely jasne, často a s rešpektom. To znamená, že otvorene hovoríme o našich finančných obavách a snažíme sa, aby tieto rozhovory boli čo najmenej súdené.
Randenie s niekým, kto zdieľa moje finančné hodnoty, pre mňa úplne zmenilo hru pri liečení úzkosti z toho, ako míňam peniaze. Úprimne povedané, prial by som si, aby o tom viac ľudí hovorilo ako o prvku kompatibility v romantike vzťahy. To neznamená, že vy a váš partner musíte zarábať rovnaké množstvo peňazí, aby ste sa k sebe hodili. Skôr by ste mali mať podobné priority, pokiaľ ide o to, ako a kedy sa vyšantíte – a prinajmenšom by ste mali byť schopní rešpektovať preferencie toho druhého.
Momentálne som v núdzovom režime pre produkčný projekt. Včera večer som si objednal jedlo so sebou na druhú noc v rade. Moje rozhodnutie sa nestretlo s kritikou ani pohŕdaním; namiesto toho sa moja priateľka schúlila na gauč vedľa mňa a zdvorilo si vypýtala zahryznutie do mojej jarnej rolky. Bolo to také jednoduché.
Predtým, ako pôjdete, vyskúšajte aplikácie pre duševné zdravie, ktoré milujeme, pretože vášmu mozgu poskytujú trochu extra TLC:
