Ak si zakúpite nezávisle skontrolovaný produkt alebo službu prostredníctvom odkazu na našej webovej stránke, SheKnows môže získať pridruženú províziu.
Minulý november zverejnila guru pre rodičov Rebecca Kennedyová, Ph. D., na svojom kanáli Instagram takú jednoduchú mantru. "Je to ťažké, pretože je ťažké, nie preto, že by som niečo urobil zle,“ písalo sa na obrázku. Začal dlhý sprievodný titulok: „Rodičovstvo je ťažké. Obdobie.”
"Možno sú to slová, ktoré práve teraz potrebuješ počuť... Alebo možno nie práve teraz, ale keď príde čas, môžeš sa k tomu vrátiť," pokračoval Kennedyho titulok. „Hneď som tam s tebou. Áno, toto ‚rodičovstvo‘ je ťažké, ale je to o niečo jednoduchšie, keď viete, že nie ste sami.“
Dr. Becky, ako ju pozná 1,6 milióna sledovateľov na Instagrame, vybudovala podnikanie na tom, aby sa rodičia cítili menej osamelí. Ako praktizujúca klinická psychologička začala Kennedy uverejňovať príspevky na platforme vo februári 2020 a našla ju kritická masa rodičov v karanténe COVID, ktorí sa zbláznili.
rodičovské rady — rozdelené do ľahko prístupných úryvkov videa, ktoré rodičom poskytujú jednoduché skripty na riešenie každodenných frustrácií zo správania malých detí – ktoré šetria zdravý rozum.Odvtedy ju Kennedy, matka troch detí, sídliaca v New Yorku, rozšírila Dobré vnútro ríše, aby zahŕňala spoplatnenú platformu pre členstvo v komunite, newsletter, podcast, a najpredávanejšia kniha, a dokonca aj partnerstvo produkty na cvičenie na nočník s Fridou Baby.
Pred spustením svojej platformy sa SheKnows porozprávala s guru pre rodičov o jej rastúcej úlohe ako „Šepkár tisícročného rodičovstva,“ vek „sladkého miesta“ pre jej rady a ako si rodičia môžu dať viac milosti. Táto konverzácia bola upravená a zhustená kvôli prehľadnosti a dĺžke.
Pozrite si tento príspevok na Instagrame
Príspevok zdieľaný Dr. Becky Kennedy | Rodičovstvo (@drbeckyatgoodinside)
SheKnows: Prečo mala členská platforma zmysel ako vývoj toho, čo ste robili na Instagrame?
Dr. Becky: Členstvo v Good Inside je teda platforma riadená odborníkmi a komunitou, ktorá dáva rodičom všetko, čo na svojej rodičovskej ceste potrebujú, presne vtedy, keď to potrebujú. A skutočne existuje „prečo“, ktoré to spôsobilo: ako rodičia vieme, akým rodičom chceme byť, a vieme, pocit, keď sme tým rodičom, [ale] všetci sa stratíme a je pre nás naozaj veľmi ťažké vrátiť sa k tomu chodník. A veríme, že táto platforma dáva ľuďom to – ako sa dostanem späť? Ako vydržím na tej ceste dlhšie? A ako môžem na tejto skutočne náročnej ceste získať podporu od kolegov a dôveryhodných odborníkov?
Vieme, že každý rodič má v úmysle byť v spojení so svojím dieťaťom a snažiť sa zostať čo najpokojnejší. Všetci máme v úmysle ukázať sa spôsobom, ktorý sa v našom rodinnom systéme cíti dobre. A verím, že okrem zámeru jednotlivca existujú dve zložky, ktoré sú potrebné na rast a zmenu: prvou je prístup k informáciám, aby ste sa mohli učiť nové veci. Druhým je, že naozaj verím, že sa nemôžeme učiť nové veci, keď sa cítime sami, pretože v našom tele sa učíme niečo nové a skúšame nové veci a zmena sedí hneď vedľa učenia sa niečoho nového a zlého pocitu zo seba samého, hanby a uzavretia dole. Vec, ktorá nám umožňuje zmeniť sa, je, keď sme v prítomnosti nových informácií, skutočne sa cítime podporovaní bezpečnou, dôveryhodnou komunitou a vedieme zmysluplné rozhovory.
SK: Existuje vekové rozpätie, ktoré je sladkou bodkou pre vaše rodičovské rady, alebo je v niektorých ohľadoch nestarnúce?
Dr. Becky: Povedal by som áno – a áno! A to myslím naozaj vážne. Myslím si, že to, čo skutočne odlišuje metódu Good Inside od iných vecí, je to, že je poháňaná základnými princípmi toho, čo ľudia v každom veku jeden od druhého potrebujú. A pomáha rodičom odstraňovať bariéry, ktoré musíme dať sami sebe a dať ich deťom. A tak princípy, ktoré riadia túto metódu, sú relevantné, keď ste tehotná, máte dieťa s batoľaťom, so žiakom základnej školy alebo s tínedžermi a dospelými deťmi, pre vaše manželstvo. Naozaj, naozaj je.
Napriek tomu si myslím, že väčšina príkladov, ktoré uvádzame, je pravdepodobne zameraná na vek od 1 do 8 alebo 9 rokov. Rané bábätko a batoľatá cez základnú školu. Keď som povedal že, v komunite už máme ľudí, ktorí sa nazývajú predrodičmi, a máme aj členov, ktorí majú doplnenie a tínedžeri hovoria, že teraz, keď som sa v tomto prístupe lepšie vyznal, nie je potrebné, aby som ho upravil pre staršieho stupňa.
SK: Očakávate čas, kedy by ste sa mohli trochu viac zamerať na staršie deti a tínedžerov?
Dr. Becky: Na sto percent. Vo svojej súkromnej praxi som pracoval s mnohými tínedžermi a tínedžermi. Takže toto je bezpochyby oblasť, do ktorej chceme expandovať a dúfame, že Good Inside sa nestane napr. kurz alebo workshop alebo stratégia — myslíme na to ako na partnera pre rodičov v tomto naozaj dlhom, naozaj ošemetnom cestu. A áno, určite dúfame, že obaja začneme od začiatku a budeme rásť s ľuďmi a rodinami.
SK: Ak existuje jedna správa, o ktorú sa chcete podeliť s rodičmi, ktorá by to bola?
Dr. Becky: Ach, to je ťažké! Nemám rád obmedzenia na jeden. Dám vám dve. Prvá vec, ktorú by som povedal, a myslím si, že sa to vzťahuje na dospelých, deti, na všetky oblasti zmeny, je: Musíme sa cítiť dobre vo vnútri predtým, ako navonok povieme „správať sa dobre“. Viem, že to nie je gramaticky správne, však? Ale keď to majú naše deti ťažké, je to preto, že bojujú; keď sú dospelí reaktívni a cítia sa vyhorení a necítia sa hrdí na svoje správanie a rodičovstvo alebo čokoľvek iné... Zmena nezačína tým, že budeme nadávať sami sebe. V skutočnosti to začína tým, že sme zvedaví a súcitní sami so sebou. To nám nedáva povolenie konať tak, ako chceme. To nám vlastne dáva základ na to, aby sme boli dosť odvážni na to, aby sme sa o sebe dozvedeli nové veci a urobili zmeny.
Druhá vec je: Povedal by som rodičom, že nikdy nie je neskoro. ‚Je príliš neskoro?‘ je druh otázky pod každou otázkou. Čo vieme, nielen z mojej teórie, ale aj z mnohých mozgových vied, je, že nikdy nie je neskoro. Áno, mozog je zapojený skoro, ale aj mozog je pozoruhodne plastický a schopný sa meniť. A preto si myslím, že je to naozaj dôležité a je to niečo, čoho sa tiež veľmi držím. [Pretože], samozrejme, kričím na svoje deti alebo niečo hovorím, viete, želám si, aby som to nepovedal.
SK: To je pekný segway: Rodičovstvo prichádza s veľkým zmyslovým preťažením. Aké mechanizmy zvládania alebo tipy máte na to, aby ste sa dali dokopy, aby ste sa mohli pokojne stať rodičmi?
Dr. Becky: Takže jedna z vecí, ktoré robíme veľa, je, že kričím na svoje deti, však? Ja tiež. Ako príklad použijem seba. Dostal som sa na koniec lana, kričím. ‚Čo môžem urobiť, aby som nabudúce nekričal?‘ Ak uvažujem, poviem si: ‚Dobre, kričal som a moje deti sa medzi sebou hádali. Čo mám robiť, aby som v tej chvíli zostal pokojný?‘ Myslím, že to nie je najefektívnejšia otázka. Keď sa trápime, často to nie je tak, že na naše otázky neodpovedáme správne, ale kladieme si nesprávne otázky. Otázka, ktorú si musíme klásť oveľa častejšie, je: ‚Dobre, cesta sa skončila tým, že som kričal na svoje deti. Kde sa tá cesta začala?‘ Nezačala, keď sa moje deti hádali – to bola vec, ktorá preplnila moje vedro frustrácie.
čo je prvá vec? Kde sa začala cesta, ktorá viedla k tomu, že som bol ohromený? A viem, že [jednu] otázku, ktorú si kladiem, je: ‚Kde som mohol skôr presadiť svoje potreby alebo si urobiť priestor pre seba?‘... A potom, keď naše deti kričia, nemáme nič. Ale odpoveď nie je: „Ako v tej chvíli nekričať“, odpoveď znie: „Ako začať proces skôr? rozpoznať, čo potrebujem, a dať si to do praxe?‘ A najmä ako ženy to strácame viac príbeh. Takže to je jedna otázka – ako môžem začať začiatok cesty inak?
Ďalšia vec je, že si myslím, že všetci sa musíme zlepšiť v opravách. Áno, chceme prísť na to, ako nekričať tak často. Ale keď sa tam predsa len dostaneme, mám pocit, že sa môžeme stať skutočnými odborníkmi na opravy. A vždy hovorím rodičom, že nemôžete opravovať so svojimi deťmi, kým sa neopravíte sami. A to znie asi ako položiť nohy na zem, ruku na srdce a povedať: ‚Som dobrý rodič, ktorý mal ťažké časy. Neskôr prídem na väčší príbeh. Svoje deti som nepokazil navždy. Viem, že som dobrý človek.‘ A myslím si, že v tom momente môžete ísť za svojimi deťmi a povedať im nejakú verziu: ‚Pozri, naozaj sa ospravedlňujem, že som kričal, keď to robím, nikdy to nie je tvoja chyba. Pracujem aj na zvládaní svojich veľkých pocitov, takže nevychádzajú tak často ako krik. A ja ťa milujem a som tu pre teba.‘
Správny? Nič nie je také ľahké, ako to znelo.
SK: Nie je to ľahké, ale znie to dobre. Existuje nejaká „rodičovská chyba“, o ktorej si myslíte, že by sme sa jej nemali toľko obávať? Oblasť, kde si môžeme dať viac milosti?
Dr. Becky: Neviem, či by som povedal slovo chyba, ale myslím si, že je tu táto zásadná obava, ktorá poháňa mnohé naše rodičovské rozhodnutia, od ktorých sa môžeme skutočne odreagovať, keď si to uvedomíme. Dnes vidíme správanie našich detí a potom rýchlo posunieme životy našich detí o 5 až 20 rokov a predpovedáme, že budú mať presne rovnaký boj. A potom skončíme tak, že zareagujeme na ich dnešné správanie na základe tohto príbehu a tohto strachu v protiklade k tomu, čo je priamo pred nami.
Takže moje dieťa sa nepripojí k narodeninovej oslave. Myslím si: ‚Ach, moje dieťa na vysokej škole nikdy neprehovorí na prednáške.‘ Alebo: ‚Moje dieťa nikdy nebude mať priateľov.‘ A to nás napĺňa úzkosťou a používame to na to, aby sme svojim deťom odpovedali namiesto toho, aby sme si mysleli: ‚Čo sa práve teraz deje s mojím dieťaťom? Čo sa pod tým vlastne skrýva? A aké, ak vôbec nejaké, zručnosti si moje dieťa potrebuje vybudovať?‘ Vždy, keď premýšľam o veciach, pri ktorých som nebol hrdý na svoju reakciu, mám pocit, že súčasťou rovnice bola aj chyba rýchlej myšlienky.
SK: Čítal som rozhovor, kde ste povedali, že šťastie nie je cieľom rodičovstva. Ak šťastie nie je cieľom, čo je? Je to odolnosť?
Dr. Becky: Problém so šťastím ako cieľom je podľa mňa to, že šťastie je výsledkom, ktorý sa stane tak často, ako sa môže stať, keď sa deti cítia doma so sebou, naučiť sa zvládať rôzne situácie a prísť na to, kto sú a čo ich vlastne rozžiari vnútri. Keď sa cítia kompetentní a schopní riskovať a nie sú definovaní úspechom alebo neúspechom. Potom sa šťastie dostane k týmto deťom tak často, ako by to mohlo zasiahnuť kohokoľvek.
Ale často si predstavujem, že máme túto nádobu pocitov a všetky pocity na svete tam žijú a kedy šťastie je cieľ, posolstvom pre dieťa je v podstate pokúsiť sa zahnať akékoľvek iné pocity, ktoré sa v ňom objavia jar. A iróniou je, že všetky pocity sa chcú cítiť videné a prijaté a niekedy aj trochu láskyplne obsiahnuté. A zakaždým, keď ich odbijete, musia doslova zaberať viac miesta.
Takže mám vlastne pocit, že čím viac si zo šťastia robíte cieľ, vytvárate veľa úzkosti zo všetkých ostatných pocitov, ktoré sa objavia, čo len vedie na tie pocity, ktoré zaberajú stále viac miesta v tej nádobe, čo ironicky robí šťastie menej schopné nájsť samého seba, pretože tam jednoducho nie je priestor.
Vždy, keď ľuďom poviem, že šťastie nie je cieľom mojich detí, povedia: ‚Takže chcete, aby boli vaše deti nešťastné?‘ Nie. Chcem, aby sa moje dieťa cítilo ako doma. v najširšom rozsahu pocitov, ktoré majú, čo znamená, že sa budú cítiť kompetentní a budú mať lepší prístup k veciam, ako je radosť a šťastie.
