Ak si zakúpite nezávisle skontrolovaný produkt alebo službu prostredníctvom odkazu na našej webovej stránke, SheKnows môže získať pridruženú províziu.
The tínedžerské roky zaskočil ma. Áno, uvedomil som si, že moja dcéra sa chystá otočiť veľkú trojku, ale nezaregistrovalo, že je oficiálne tínedžerkou – až kým nebola.
Mnoho mojich priateľov má deti staršie ako moje štyri deti a ja som počul všetky varovania. Tínedžeri si myslia, že rodičia sú bezradný a totálne drviče snov. Tínedžeri sú náladoví, trávia hodiny a hodiny zalezlí vo svojich izbách. Sú tiež nerozumné. Buď prosia svojich rodičov o peniaze alebo o odvoz, alebo dávajú ústa a zabuchnú dvere svojej spálne. Neexistuje žiadna stredná cesta, povedali.
Môj najstarší má teraz bližšie k 14 ako 13 a všetky „rady“, ktoré som dostal, mi nepomohli ani trochu. prečo? Pretože vlastne moja dcéra chce hovoriť so mnou — často a do hĺbky. Na toto som nebol pripravený. Myslel som si, že keď raz prejde z dorastu do tínedžera, bude ma nenávidieť. Mali by sme búrlivý vzťah, v ktorom by som svojim priateľom dával najavo, že môj tínedžer nepočúva ani slovo, ktoré poviem. Keď sa to nestalo, uvedomil som si, aký som bol úplne zle pripravený. Tak veľmi som očakával jeden scenár, že som nečakal, ako zareagujem na druhý.
Viem, samozrejme, že veci sa môžu kedykoľvek zmeniť, ale zatiaľ môj tínedžer chce moju plnú pozornosť (a účasť) niekoľkokrát denne. Hovorí mi všetko o situáciách, ktoré sa vyskytujú v škole, najmä o sociálnych situáciách s jej kamarátmi. Chce mi povedať vedecké fakty, ktoré sa naučila, pýtať sa ma na moje detstvo a diskutovať o všetkom od zamilovaných až po možnosti vysokej školy. Som vďačný, že so mnou chce hovoriť, ale toto nebol vzťah medzi matkou a dcérou, na ktorý sa ma každý snažil pripraviť.
Zažil som niekoľko momentov „čo sa tu deje“. Možno máte, ako ja, tínedžera, ktorý nezodpovedá spoločenskej norme, a možno ste tiež trochu ohromení a zmätení. Prihlásil som sa u Rachel Macy Stafford, New York Times autorka bestsellerov, certifikovaná špeciálna pedagogička a mama dvoch tínedžerov. Jej kniha Live Love Now: Uvoľnite tlak a nájdite skutočné spojenie s našimi deťmi uchvátil ma.
Najprv som chcel vedieť: som to len ja, alebo rodičia dostávajú nejaké hlboko negatívne správy o tom, aké to je vychovávať tínedžera? Stafford mi povedal, že nie, nie sme sami. Existuje skutočný nedostatok informácií rodičovstvo tínedžerov, hovorí, a veľa z toho, čo nám ako rodičom ponúkame, je ponorené do stereotypov. Tínedžeri sú zobrazovaní ako „náladoví, hrubí, oprávnení, sebeckí, závislí od svojho telefónu“. Problém je v tom tieto negatívne označenia nielenže ubližujú, ale tiež podkopávajú dospievajúcich aj rodičov a detí vzťah.
Pripomína nám, že tínedžeri sú v kritickom štádiu života, v ktorom „rastú do seba, nachádzajú svoju cestu a pestujú svoje silné stránky a dary“. Potrebujú, aby ich rodičia boli spojencami; teda „ľudia, ktorí v nich vidia to najlepšie, takže je pravdepodobnejšie, že to v sebe uvidia“. Takže našou úlohou je byť vlastne spojencom, nie protivníkom? Fíha!
Moje vlastné tínedžerské roky, a pravdepodobne aj vaše, viedli k tomu, že som sa veľmi „uzemnil“, a to nehovorím o meditatívnom cvičení. Keď sme urobili unáhlené rozhodnutie, boli klamliví, alebo len vyslovene zlomyseľní, naši rodičia nám vzali veci alebo nás nechali na nejaký čas zostať doma (žiadne spoločenské akcie), aby nás poučili. To vo mne vyvolalo pocit hnevu a nepočutia. Málo ma to odradilo od ďalšej zlej voľby.
Stafford to hovorí Live Love Now sa zrodila zo skúseností, ktoré mala počas rečníckych stretnutí so stredoškolákmi. Využila svoje špeciálne pedagogické skúsenosti a uistila sa, že hovorila „s“ a nie „na“ študentov. Po prezentácii požiadala študentov, aby odpovedali na jedinú otázku a svoju odpoveď napísali na indexovú kartu. Tá otázka znela: „Ak by si mohol dať svetu jediné posolstvo, aké by to bolo? Vzala si karty so sebou do auta a prečítajte si „každú statočnú, bolestivú a osviežujúcu pravdu“ – poučte ju, aké to bolo pre deti vyrastať vo svete dnes. Povedala, že sa cítila usvedčená z toho, že „zosilnila boje, potreby, nádeje a sny našich detí“.
Stafford sa vcíti do rodičov. Koniec koncov, sama vychováva dvoch dospievajúcich. Uznáva, že „prežívame bezprecedentnú dobu v dejinách ľudstva, keď sa kvôli rozdeleniu a rozptýleniu cítime stratení a odpojení viac ako kedykoľvek predtým“. Aj keď je to pravda, nabáda rodičov, aby robili malé kroky a usilovali sa o sebaskúmanie, pretože „môže dôjsť k skutočnému spojeniu s mladými ľuďmi v našich životoch. dnes.”
Či už je váš tínedžer ako môj a chce sa pravidelne zhovárať v búrke, alebo je odpojený, depresívny alebo príliš vystresovaný, existuje nádej. Nemusíme sa vzdať stereotypu, že tínedžerské roky by mali byť plné úzkosti – zo strany tínedžera aj rodiča. Kľúčom k zvládnutiu tohto náročného obdobia rodičovstva je spojenie, kedykoľvek a akokoľvek sa to môže stať.
Stafford zdieľal, že pri rozhovore so študentmi sa opakovane objavilo jedno vyhlásenie. Študenti povedali: "Chcem, aby moji rodičia boli súčasťou môjho života." Napriek tomu Stafford uznáva, že väčšina tínedžerov nepríde k svojim rodičom a nepovedia alebo neukážu to priamym spôsobom.
Prakticky povedané, Stafford ponúka niekoľko návrhov, čo môžu rodičia urobiť, aby sa spojili so svojimi dospievajúcimi. Najprv hovorí, že by sme mali požiadať naše deti, aby s nami niečo robili. Zdieľa, že áno, jej tínedžeri väčšinou odmietnu jej ponuku – no občas povedia áno.
Po druhé, musíme sa trochu pritvrdiť – nie na našich tínedžeroch, ale na sebe. Nemôžeme brať odmietnutia našich detí osobne. Pamätajte, že dospievajúci sa snažia získať svoj vlastný pocit nezávislosti, toho, kým sú okrem svojich rodičov a rodín. Len preto, že povedia nie, nedostanete priepustku, aby ste svoje dieťa vylúčili. Pýtajte sa ďalej. Stafford nám tiež pripomína, že „na tejto zemi nie je jediný človek, ktorý by nechcel vedieť, že ho niekto považuje za hodného času a prítomnosti“.
Čo keď sa sami trápime? U dospelých sa hromadia stresory, ako sú účty, vzťahy, kariéra, domáce povinnosti a rodičovstvo. Stafford hovorí, že nemusíme predstierať. Je veľkou zástankyňou toho, že „umožníme našim tínedžerom vidieť našu ľudskosť“. Môžeme svojmu dieťaťu povedať, ako sa cítime (napríklad „prekonaní“) a dať mu vedieť, že sa dobijeme. Potom sľúbte, keď sa plánujete dotknúť základne. Zdieľaním našich skutočných pocitov zdravým a zodpovedným spôsobom, hovorí, modelujeme zdravé zvládacie zručnosti pre našich dospievajúcich a dávame im príležitosť byť empatickí.
Stafford ponúka veľa ďalších nápadov v jej knihe
— ale z týchto niekoľkých príkladov si urobíte obraz. Tínedžeri sa potrebujú spojiť s rodičmi – aj keď ich postoje a činy hovoria inak.
Stafford zdieľa, že jej nádej „je, že keď jedna z mojich dcér stretne niečo, čo presahuje jej rámec odkaz, nebude sa cítiť bezmocná alebo beznádejná.“ Bude vedieť, že jej rodičia sú v bezpečí a známi prístup. Táto dôvera a spojenie môžu znamenať veľký rozdiel.
Konektívne rodičovstvo je práve o tomto: o spojení. To je to, po čom všetci túžime, tínedžerov aj dospelých. Nemôžeme trestať alebo poučovať naše deti, aby mali bezchybné tínedžerské roky, ani by sme to nemali robiť. Toto je ich sezóna, počas ktorej zažívajú opakovaný pokus a omyl, a našou úlohou je byť pri tom – bez ohľadu na to – na tejto ceste.
