Po pôrode môjho syna bolo celkom rýchlo jasné, že sa veci majú zmeniť. Moja mama a tá rodičovská kniha Čítal som, že ma varoval, že zmeny sú bezprostredné, ale nevedel som, aké budú zmeny. Keď som sa rozlúčil so starými spánkovými návykmi, veľkosťou oblečenia a predvídateľným plánom sprchovania, bral som tieto kroky postupne a priznal som, že malé úpravy sú podstatnou súčasťou mamy – ako napr. cikať mi nohavice bola neoddeliteľnou súčasťou tehotenstva. Ale keď materstvo požiadal ma, aby som zmenil svoj hanblivá osobnosť, nebol som si istý, ako to urobiť.
Ako dieťa som nikdy nechcel vyhrať žiadnu triednu cenu. Keď ma učiteľ požiadal, aby som použil svoje slová, nemal som žiadne. V sociálnych situáciách mi zamrzne plachý mozog a slová, ktoré kedysi žili v mojej hlave, miznú. Počiatočné rozhovory sú trápnejšie, ako keď sa môj manžel pokúša poskladať naše obliečky – najmä keď môj ľadoborec je druh rýb alebo Star Trek postavy, pričom obe znejú nápadne podobne. Ako mladá dospelá som si začala vážiť svoju tichú povahu, ale keď som sa stala matkou, zhováranie sa so všetkými ostatnými mamami na ďalšej úrovni mi prišlo trápne.
„Mami, choď dnu,“ povedal môj vtedy 3-ročný syn, keď som váhavo stál vo dverách triedy Mama a ja. Bol to ťažký výkon, keď ma za ruku ťahal vzrušený trinager. Napriek tomu som čakal a chvíľu som nabral odvahu. Moje nedávne skúsenosti, keď som sa zapájala do rozhovoru s mamou, neprebehli hladko. Zakaždým, keď som sa pridala k skupinke mamičiek, ktoré sa rozprávali na ihrisku alebo sa prechádzali po okolí, môj mozog zamrzol a rozhovor bol nemotorný. Vtedy som predstieral, že počujem, ako ma volá môj syn, aby som mohol odísť zo skupiny, kým to nebude príliš divné.
Sledoval som svoje dieťa na ihrisko, potom z prekážkovej dráhy do loptičky a vytiahol som plachú tašku s trikmi. Pripravila som sa klásť mamám otázky o ich deťoch alebo o tejto triede, aby som sa rýchlo spriatelila. Tento krok vo všeobecnosti pomohol zmenšiť množstvo rozprávania na mojej strane, ale keď som videl, ako ma môj syn sústredene sleduje, prevládli veľké nervy. Počul som, ako hovorím super nepríjemné veci ako: "Vieš, ako často si čistia gule?" Mamy sa buď slušne usmievali, alebo mi dávali jednoslovné odpovede. Očividne moja technika nefungovala a ospravedlnil som sa.
Z môjho miesta v rohu som videl, ako sa ostatné mamy bez námahy medzi sebou rozprávajú. Rozmýšľal som, prečo to bolo pre mňa také ťažké. Väčšinou som však bojovala s tým, že som chcela zmeniť svoje plaché ja, aby môj syn mohol byť svedkom otvorenejšej matky.
Prečítal som si všetky články a všetky štúdie, ktoré mi povedali, že ako rodič môjho dieťaťa budem jeho najvplyvnejším vzorom. Moje činy teraz ovplyvnia celý jeho život neskôr – jeho pohľad, správanie a, áno, aj to, ako fungoval v sociálnych situáciách. Nechcel som, aby zažil to isté trápne zamrznutie mozgu. Potreboval som nájsť spôsob, ako modelovať najlepšie sociálne zručnosti, a tak som sa rozhodol, že je čas naučiť sa byť extrovertom. Dohodol som sa sám so sebou, že keď moje dieťa začne chodiť do škôlky, nájdem spôsob, ako si osvojiť odchádzajúcu osobnosť. Tí rodičia a môj syn by ma spoznali s novým a vylepšeným extrovertom.
V prvý deň pre-K môjho syna som vyskúšal svoje nové spoločenské motýlie krídla. Keď sa môj syn prizeral, vytiahol som pár vopred naplánovaných otázok. Pri pohľade na ženu stojacu vedľa mňa som otvoril pravdu: „Aké bolo ráno? Nie som si istý, či som nervóznejší ja alebo môj syn." Na moje prekvapenie úprimnosť zafungovala a začala sa krásna výmena názorov – na horúcu minútu. Ako všetky moje pokusy v to ráno, nakoniec sa môj rozhovor so škrípaním zastavil. Cítil som, ako mi rýchlejšie bije srdce, nechal som sa viesť napätím a zaplnil som priestor nervóznym motaním sa o húfe... a húfoch rýb.
Toto bol môj život prvé mesiace predškolského veku. Robila som nepríjemný rozhovor a snažila som sa byť odchádzajúcou mamou, o ktorej som si myslela, že môj syn potrebuje. S každým výletom do školy som cítil, ako sa mi zvyšuje stres a kysne mi žalúdok, ale tlačil som ďalej, pretože som musel namodelovať vynikajúce sociálne zručnosti. Pre svojho syna by som urobil čokoľvek, a ak by to znamenalo vyrovnať sa s napätím vstúpiť do osobnosti, ktorá nebola úprimne moja, mohol by som to urobiť. Až mi došlo, že možno práve preto nemal by to urobiť.
Keď som sa nútil hovoriť s mamou počas vyzdvihnutia po škole, moja spotená úzkosť sa zvýšila natoľko, že sa mi synova ruka vyšmykla z vlastnej. Keď som sa pozrel dolu, aby som získal späť jeho drobnú rúčku, naše oči sa zamkli a mňa okamžite napadlo, čo vidí. Všimol si všetok môj stres a obavy, ktoré sa dejú v zákulisí? Cítil, ako moja nervozita stúpa, keď som pokračoval v rozprávaní za hranicou svojej komfortnej zóny? Modeloval som stres a úzkosť zo snahy byť niekým, kým nie som? Rozhodol som sa, že je čas byť iným typom modelky.
Materstvo ma rozhodne požiadalo, aby som opustila svoju zónu pohodlia viac ako ktorákoľvek iná životná fáza, ale keď prišlo na zmenu mojej plachej osobnosti, no... musela som tejto požiadavke tvrdo prejsť. Teraz vidím, že moja hanblivosť prináša výhody. Moja osobnostná črta ukazuje môjmu dieťaťu, ako funguje emocionálna odolnosť v reálnom čase. Moje dieťa vidí, ako si môžem uctiť svoju tichú povahu a pracovať s ňou, aby som sa prispôsobil, vydržal alebo si dal malú prestávku na preskupenie. Tým, že som verný sebe, ukazujem svojmu dieťaťu, ako sa cítiť pohodlne vo svojej vlastnej koži. A to je oveľa úprimnejší a zaujímavejší rozhovor, na ktorom sa dá stavať, než na životnosti sépie.
