Uprostred noci, uprostred môjho dieťaťa štvrtom trimestriSadla som si na zem a objala ho. Jeho koliky plače prehlušil masívne chrápanie môjho manžela na chodbe a myšlienky v mojom mozgu. Bez ohľadu na to, ako som sa snažil, moje dieťa nebolo možné upokojiť. Keď som cítil všetky tie pocity, rozpoznal som tušenie viny, vrecká smútku a frustrácie a jednu emóciu, ktorú som neočakával: osamelosť.
Môj unavený mozog povedal, že sú 4 hodiny ráno a po nejakom spánku sa budem cítiť lepšie. Zvyčajne mal môj mozog v týchto veciach pravdu, napríklad v čase, keď mi po rozchode zabránil zjesť všetok syr v chladničke. Ale aj keď som spal, neskôr v ten deň som si všimol rovnaký dutý pocit na hrudi. A potom znova, na druhý deň. A potom deň na to. Môj novorodenec a ja sme boli neustále spolu, tak prečo som bol osamelý?
Laurel Sims-Stewart, terapeutka a riaditeľka pre komunitnú pomoc v Bridge Counselling and Wellness, vysvetľuje, že hĺbka izolácie pri starostlivosti o novorodenca môže byť neočakávaná a môže vyvolať pocity osamelosti. „Keďže som sama zakúsila osamelosť byť novou mamou,“ začína, „vedela som, že budem nevyspatá a možno aj preťažená, ale nebola som pripravená. pretože som sa cítil oddelený od sveta." S nedostatkom spánku a mozgom zameraným na dieťa môže byť ešte ťažšie opísať pocity. „Nie je to vždy izolácia vo fyzickom zmysle, ale emocionálna izolácia, osamelosť identity,“ vysvetľuje Sims-Stewart.
Počas ťažkých prvých mesiacov môjho syna som tiež nedokázala vyjadriť svoju osamelosť. Keď som si spomenula, že sa manželovi zmienim o pocitoch prázdnoty, zastavila som sa. Moja vina ma držala ticho a ani som si nebol istý prečo. Megan B. Bartley, tréner duševného zdravia a všímavosti hovorí, že nie je nezvyčajné romantizovať materstvo. „Mamy môžu cítiť spoločenský tlak na to, čo by ‚mali‘ robiť ‚správne‘ alebo ‚dobre‘. Je to veľký tlak,“ hovorí Bartley. Toto romantizovanie ponecháva malý priestor na prejavenie úprimných citov a môže udržať matku uviaznutú vo vine, rozpakoch alebo strachu a spôsobiť, že nebude schopná diskutovať o svojej osamelosti. (Poznámka: tieto pocity môžu tiež signalizovať popôrodná depresia, takže, prosím, neváhajte a porozprávajte sa o nich svojmu lekárovi, ak máte podozrenie, že sa deje niečo iné ako osamelosť.)
Cítiť sa osamelo počas mamovania je však väčšinou normálne. „Toto je úplne nový zážitok, aj keď to nie je vaše prvé dieťa,“ upokojuje Sims-Stewart. V mnohých prípadoch, pokiaľ ide o starostlivosť o novorodenca, existujú určité úlohy, ktoré môže urobiť iba mama. "Z toho môže pochádzať veľmi skutočný pocit izolácie," hovorí Sims-Stewart. V spojení s pocitom fyzickej izolácie od vášho partnera alebo bežného rozvrhu sa hlboko skrýva emocionálna zložka. Vyplýva to z procesu matrescence (fyzický, emocionálny, hormonálny a sociálny posun do materstva), ktorý Sims-Stewart vysvetľuje ako toto: Keď sa stávame matkami, prechádzame toľkými zmenami, že sa často cítime izolované od seba – od osoby, o ktorej sme si predtým mysleli, že sme posun.
Byť mamou znamená menej spať, sledovať, ako sa vaše srdce pohybuje mimo tela, a robiť si viac občerstvenia, ako ste si kedy mysleli, že je možné. Znamená to tiež prežívať osamelosť počas celej vašej materskej cesty? „Myslím si, že je bežné cítiť pocit osamelosti a straty v každej fáze života dieťaťa,“ hovorí Sims-Stewart. Každá fáza, ktorou vaše dieťa prechádza, prináša svoj vlastný súbor emócií. Pocity osamelosti môžu cez to všetko ustupovať a prúdiť.
Wendy Hall, matka 3 chlapcov, hovorí ako svoje deti sa stali tínedžermi iný typ osamelosti pramenil z dlhých dní. "Keď prvýkrát idú na strednú školu, dni sú oveľa dlhšie - najmä ak sa zúčastňujú na mimoškolských aktivitách," hovorí Hall. Ako jej deti rástli, hovorí o tom, že sa cíti viac izolovaná od svojich každodenných skúseností. „Mala som pocit, že nepoznám všetky podrobnosti o ich živote,“ hovorí. Nielen to, ale keď deti dosiahnu tento vek, mama už nie je stredobodom ich vesmíru.
Aj keď je vývojovo vhodné, aby sa tínedžeri a tínedžeri individualizovali (dosiahli pocit individuality) od svojich rodičia a rodiny, neznamená to, že je nevhodné, aby sme my mamy počas toho cítili pocit osamelosti a/alebo straty. etapa. „Ako rodičia musíme často smútiť po prechode z úplne závislého dieťaťa na nezávislejšiu bytosť,“ hovorí Sims-Stewart. A Bartley hovorí, že je normálne smútiť nad stratou predchádzajúcich štádií; radí, že prechod môže byť jednoduchší, ak budeme mať na pamäti, že nezávislosť našich detí je prirodzenou a normálnou súčasťou dospievania.
Hall zistila, že jedným zo spôsobov, ako sa podporiť, bolo hovoriť o svojich pocitoch. „Mala som to šťastie, že som mala tú najpodpornejšiu a najprijímavejšiu rodinu,“ hovorí a vyjadrenie svojich emócií s dôveryhodnými priateľmi znamenalo celý rozdiel. Je dobré poznamenať, že je možné nájsť rovnováhu medzi vyslovením svojej pravdy a zachovaním súkromia vášho tínedžera. Udržiavanie svojich emócií na uzde môže slúžiť na zosilnenie pocitov osamelosti. Takže, keď potrebujete povedať, čo je srdcom vášho tínedžera a zachovať dôvernosť svojho tínedžera, Sims-Stewart hovorí, že na spojenie s priateľmi nie je potrebné zdieľať drsné detaily zo života vášho tínedžera. „Nezabudnite sa sústrediť na svoje vlastné skúsenosti a emócie,“ radí Sims-Stewart. Je to tiež skvelá príležitosť vyhľadať terapiu, pretože terapeut je viazaný dôvernosťou, navrhuje Bartley.
Či už zažívate osamelosť v počiatočných fázach materstva alebo niekde uprostred, existujú podpory, ktoré vás môžu preniesť cez tieto pocity. Bartley navrhuje, aby ste sa spojili s priateľmi alebo skupinou mamičiek - buď osobne alebo online. „Nebudeš sa cítiť osamelo, ak vieš, že existujú ľudia, na ktorých sa môžeš obrátiť, ktorí ťa dostanú a prechádzajú niečím podobným,“ hovorí. Potom, ako vaše dieťa rastie, nezabudnite si nájsť čas, aby ste zostali v spojení. "Spojenie je kľúčové. Potrebujeme, aby v našich životoch iní pomohli regulovať naše emócie a uzemnili naše myslenie,“ vysvetľuje Bartley.
Ďalším spôsobom, ako nájsť podporu, znížiť stres a zmierniť tieto pocity osamelosti, je hľadať spôsoby, ako sa vyjadriť. „Nájdite bezpečný spôsob, ako vyjadriť, ako sa cítite, či už rozprávaním, písaním alebo tvorbou umenia,“ hovorí Sims-Stewart. "Vytvorte si priestor, aby ste boli celým človekom s celým radom emócií." Po opätovnom pripojení ku všetkým farbám vo svojej emocionálnej palete, vezmite si čas na svoje pocity a ponúknite sa súcit. "Pravdepodobne by ste nepovedali priateľovi alebo milovanej osobe, že by sa nemali cítiť smutní alebo osamelí, ani by ste sa na nich nehnevali, že sa tak cítia," pripomína.
Osamelosť, ktorú som cítila ako čerstvá mama, nebola konzistentná – podobne ako spánkové návyky môjho novorodenca. Všimol som si, že sa pocity vkrádajú počas veľkých zmien, po dlhých dňoch rodičovstva alebo keď som sa vyhýbal horúcim minútam prestojov. Teraz, po ôsmich rokoch tohto materstva, chápem, že osamelosť je len súčasťou mojej skúsenosti s mamou. Rozdiel je v tom, že pocit viny, ktorý som kedysi mal, som vyhodil s poslednou plienkou môjho dieťaťa. Teraz sa chcem podeliť o svoje myšlienky a emócie. „Môže byť veľmi užitočné mať iných dospelých, ktorí nám môžu ponúknuť podporu a pripomenúť nám, že sme matky, ale sme tiež mnohostranné. ľudia, ktorých životy majú potenciál byť plnohodnotné,“ hovorí Sims-Stewart, „aj kvôli našim deťom a okrem toho, deti.”
