nenávidím lietanie - od tesných sedadiel, cez úzke uličky až po znepokojujúce poznanie, že môj jediný rozumný východ je v termináli vzdialenom tisíce kilometrov. Už len pri zvuku zatvárania dverí kabíny sa mi potí tričko.
Toto strach v skutočnosti nikdy nespôsobilo, že by som zrušil výlet (len ma to napĺňa hrôzou počas mesiacov pred udalosťou). Ale teraz mám ročné dieťa a som nervózna, že si to moje batoľa všimne úzkosť keď nabudúce poletíme. Zrazu je jediná vec, ktorá je strašidelnejšia ako lietanie, možnosť moja dcéra dedí toto isté oslabujúce strach.
Ako sa ukázalo, prenášanie môjho strachu na moje dieťa je legitímna obava. Dr Carl Weems, profesor ľudského rozvoja a rodinných štúdií na Iowskej štátnej univerzite, poukazuje na to existuje veľa „cestičiek“, ktorými si dieťa môže vytvoriť strach alebo fóbiu, pričom jednou z nich je pozorovanie niekoho, kto má strach. „Deti môžu nadobudnúť strach tým, že budú pozorovať činy iných ľudí, ako sú rodičia, opatrovatelia, súrodenci alebo priatelia. Napríklad dieťa, ktoré vidí svoju matku ustrašene reagovať na psa, môže začať modelovať túto reakciu.“
V skutočnosti môj strach z úzkych priestorov začal, keď som bol dieťa, keď som sledoval svoju vlastnú matku. Moja mama bola vždy odvážna a bez nezmyslov, jedna z tých asertívnych osamelých rodičov, ktorí by radi odpovedali hrubému susedovi alebo sa postavili kolegovi z práce. Ale keď sme nastúpili do výťahov, stíchla a sledovala, ako čísla poschodí stúpajú. V preplnených miestnostiach prvá vec, ktorú urobila, bola kontrola východov. Postupom času, keď som vedel, že moja mama má obavy z úzkych priestorov, bol som z nich tiež nervózny. Najmä lietanie sa zrazu zdalo neprimerane riskantné.
Ale ak dieťaťu ukážete trochu strachu, neznamená to, že si osvojí rovnakú starosť. Po prvé, úzkosť má genetickú zložku, takže dieťa môže, ale nemusí byť náchylné na úzkosť, bez ohľadu na to, čo jeho okolie robí alebo hovorí. „Štúdie dvojčiat naznačujú, že asi tretina rozptylu symptómov detskej úzkosti je spôsobená dedičnými vplyvmi,“ zdôrazňuje Weems.
Navyše, Sheryl Ziegler, Psy. D, klinický psychológ so sídlom v Denveri, hovorí, že je pravdepodobnejšie, že deti vyvinú strach z vlastnej skúsenosti. „Napríklad batoľatá milujú psov; potom ich jedného dňa pohryzie pes a zrazu to, čo bolo predtým neutrálne z hľadiska úzkosť a možno aj pozitívna z hľadiska náklonnosti je teraz podmienená vyvolať reakciu strachu,“ Ziegler hovorí.
Napriek tomu psychológ Dr. Andrea Loeb, majiteľ South Miami Psychology Group so sídlom v Miami, hovorí, že Je dôležité, aby rodičia venovali pozornosť tomu, čo hovoria o strachu a úzkosti: „Je to niečo ako telo obrázok. Chceme, aby rodičia o tom toľko nehovorili, aj keď sa cítia nespokojní s tým, ako vyzerá ich telo, alebo ak sa cítia byť tuční. Ak sa o tom potrebujú porozprávať, urobte tak mimo počutia svojich detí.“
Ale aj keď sa rodič môže vyhnúť zmienke o svojej fóbii, neexistuje žiadna záruka, že si dieťa nevšimne nervóznu reč tela rodičov, ako som pozoroval moju mamu, ako sleduje čísla výťahov. „Pravdou je, že deti nás neustále sledujú. Sú to horliví pozorovatelia už od útleho veku,“ hovorí Ziegler.
Zdá sa, že úprimnejšia a priama cesta je lepšou praxou. V skutočnosti môže byť rozhovor s dieťaťom o úzkosti dobrou príležitosťou ísť príkladom pri zvládaní strachu. "Môžete svojmu dieťaťu vysvetliť, že máte strach a že ste sa tiež naučili spôsoby, ako zvládnuť svoju úzkosť," hovorí Dr. Helen Egger, hlavná lekárska a vedecká pracovníčka Little Vydra, starostlivosť o duševné zdravie so špecializovaným zameraním na deti 0-14. "Naším cieľom pri výchove detí nie je zabrániť im v prežívaní úzkosti, ale skôr im dať nástroje na zvládanie úzkosti."
Psychologička Valerie Braunstein z Philadelphie navrhuje, aby rodičia modelovali sebaupokojujúce techniky. „Môžete povedať: ‚Práve teraz sa bojím. A to je v poriadku. Ale naozaj som v bezpečí, zhlboka sa nadýchnem a vydýchnem dlhšie, ako sa nadýchnem. A toto mi pomáha,“ hovorí.
Okrem toho sa odborníci zhodujú v tom, že úzkostliví rodičia by sa nemali vyhýbať veciam, ktorých sa boja. Po prvé, Loeb vysvetľuje, že vyhýbanie sa len zhorší strach človeka. „Náš mozog chce, aby sme sa vyhýbali veciam, ktoré nás desia. Ale v skutočnosti, keď sa niečomu vyhýbame, posilní to náš mozog: „Och, wow. Ak sa tomu vyhýbame, musí to byť naozaj obávaný objekt.‘“
Navyše, keď sa rodičia snažia vyhnúť svojmu strachu, skôr či neskôr si to ich deti pravdepodobne všimnú. Loeb hovorí, že klienti, ktorí trpia klaustrofóbiou, sa často snažia vyhýbať výťahom. „Čo sa však potom stane, ak sa budú musieť výťahom vyhýbať natoľko, že dieťa do výťahu nikdy nepôjde? Potom ich dieťa musí prelomiť svoj vlastný strach z toho.“
„Hovoríme o niečom, čo je zvyčajne bezpečné. A zaujatosť [vašich rodičov] sa stane vašou zaujatosťou, pretože sa jej začnete vyhýbať,“ hovorí Braunstein. "Takže potom nikdy nemáte príležitosť učiť sa a nikdy nemáte príležitosť zvyknúť si na túto skúsenosť. Začnete si teda vyhýbanie spájať s bezpečnosťou.“
Pre mňa je ľahké vyhnúť sa lietaniu. Medzi pandémiou a zaneprázdneným batoľaťom nie je cestovanie niečo, čo často robíme. Možno je správne postaviť sa svojmu strachu a zarezervovať si nejaké lety a vziať so sebou na cestu aj moju dcéru. Ale to sa ľahšie povie, ako urobí. Vždy, keď sa prihlásim na webovú stránku leteckej spoločnosti, myslím na tie malé sedadlá v lietadle a zamknuté dvere kabíny, a skôr, než som sa spamätal, zavrel som webovú stránku a presvedčil som sa, že nemáme čas na výlet tak či tak. Ale svojmu strachu z úzkych priestorov sa nemôžem vyhýbať navždy.
Ukázalo sa to pred pár týždňami, keď sa moja dcéra zavrela do mojej skrine. V spálni som skladal bielizeň, keď som počul buchnutie dverí. Zvuk vyvolal obrazy vzduchotesných dverí lietadla, ktoré sa zatvárajú, a moje dlane sa okamžite spotili. Ponáhľal som sa ku skrini a zistil som, že moja dcéra stojí priamo vo dverách a pozerá na mňa.
"Si v poriadku? Si v poriadku?" Povedal som, zdvihol som ju a pritiahol si ju k sebe. Ale potom, keď som počul nervózny tón svojho vlastného hlasu, trochu som povolil zovretie. Chcel som pohojdať svoju dcéru a utešiť ju, ale napadlo ma, že možno nepotrebuje utešovať. Možno bola moja znepokojená odpoveď traumatizujúcejšia ako pár sekúnd osamote v (pomerne veľkej) skrini.
Vedel som, že je lepšie reagovať tak dôrazne, ale nemohol som si pomôcť. Myslím, že to je vec strachu a úzkosti: nedovoľujú nám konať racionálne. Len dúfam, že moja reakcia nebola dostatočná na to, aby vyvolala strach o moju dcéru.
O niekoľko dní neskôr som premýšľal, či by som mal urobiť pravidlo, že vždy zamknem dvere na skrini, aby sa moje zaneprázdnené batoľa znova nezatúlalo. Ale Egger hovorí, že takáto situácia je pre mňa perfektným spôsobom, ako sa dostať do určitej miery expozície (čo môže byť napr kritická fáza obnovy strachu) a navyše je to dobrá príležitosť pomôcť mojej dcére, aby sa nebála malej priestory.
"Zapnite a vypnite svetlo, demystifikujte pobyt v skrini," hovorí Egger. „Ak nechcete, aby vošla do šatníka a zavrela dvere, môžete povedať: ‚Keď si bol v skrini so zatvorenými dverami, nevedel som, kde si, a to ma znepokojovalo. Nechajme dvere otvorené, aby ste ma počuli.‘“
Egger uznáva, že v konečnom dôsledku je to rozhodnutie rodiča vziať svoje dieťa na prieskum skríň, ísť do lietadla alebo dokonca pohladiť psov. Je na rodičovi rozhodnúť, čo je skutočnou hrozbou a čo si predstavuje. „Len by som skontroloval, či nekladiete bariéry kvôli skutočnému strachu alebo zosilnenému strachu. Potom by som urobil rozhodnutia, aby som udržal vaše dieťa v bezpečí a vy pri duševnom zdraví a potom sa nestaral o zvyšok.“
Aj keď ste slávny, vina mamy je vecou show týchto slávnych mamičiek.
