Keď som bol na základnej škole, stresoval som mamu, pretože som vždy nosil ľudí domov. Po škole som vošiel do dverí s pár priateľov za mnou a povedal som im, že je v poriadku, ak prídu. Samozrejme mohli so mnou jesť občerstvenie, hrať sa moje hračkya zostať tak dlho, ako chceli. Vedel som, že to moju mamu trápi a ja sa dostanem do problémov; Moja túžba byť medzi ľuďmi a socializovať sa však bola silnejšia.
Keď som mal osem rokov, presťahovali sme sa do iného štátu. Náš prvý deň som tam sedel na trávniku a pozoroval kopu dievčat kolieskové korčule. Nevedel som korčuľovať, ale prehovoril som svojich rodičov, aby mi v ten deň dali nejaké korčule. Nemohli sme si dovoliť vysoké, biele, šnurovacie, ktoré nosili všetky ostatné dievčatá. Rozhodol som sa pre nejaké tuhé, kovové, nastaviteľné veci, ktoré sa mi hodia okolo tenisiek. Hneď ako sme prišli domov, zakolísal som sa k nim a spýtal som sa ich, či by ma nenaučili korčuľovať.
Robili to a ja som s nimi trávil letné dni korčuľovaním v kruhoch po našom susedstve.
Moje vysvedčenia prišli domov s priemernými známkami a množstvom komentárov o tom, ako som bol „príliš spoločenský“. Moji učitelia povedali mojim rodičom, že v škole by mi bolo oveľa lepšie, keby som toľko nerozprával. Nehovorilo sa o tom, ako som spoločensky zapadol, snažil som sa nadviazať priateľstvá a vždy som všetkých zahŕňal; Bola som len to otravné dievča, ktoré príliš veľa rozprávalo.
Na strednej škole som mal veľký krúžok. Behali sme spolu po škole, išli sme von na zmrzlinu a každý piatok večer sme sa schádzali na prespávanie. Mojou prácou bolo sáčkovanie potravín, ktoré som milovala, pretože so mnou pracovali moji priatelia. Vídali sme sa v škole, potom po škole a cez víkendy. Nikdy si nepamätám, že by som od nich potreboval priestor alebo prestoje.
Moja mladšia sestra však bola opakom. Bola (a stále je) introvert a ja som o sebe nemal jedinú introvertnú vlastnosť. Bol som hlučný, mohol som hovoriť večne a vždy som mal veľa energie z toho, že som bol medzi ľuďmi. Často vstala a opustila miestnosť bez akéhokoľvek upozornenia. Sledoval som ju a spýtal som sa jej, aká bola jej dohoda, na čo ona odpovedala: „Teraz potrebujem byť sama, prepáč.“
Nikdy som nechápal, prečo to urobila; bolo to, ako keby sa počas spoločenských situácií po hodine zmenila na tekvicu. Nikdy nechcem byť taká, Myslel som.
Keď som otehotnela s prvým dieťaťom, pozvala som so sebou na pôrodnú sálu aj celú moju rodinu. Môj manžel so mnou nebol spokojný: "Nemôžeme to byť raz len my?" Vo všeobecnosti sa mu páčilo, že som spoločenský a zvykol som pracovať v miestnosti na večierkoch. Vždy som bol pripravený na čokoľvek a neustále som plánoval stretnutia u nás doma. Mal však svoje limity a toto bol jeden z nich.
Vzal som do úvahy jeho pocity a pri narodení nášho syna sme boli jediní. Uistil som sa však, že počas môjho pôrodu zavolal všetkým, ktorých poznáme, a pozval ich k nám domov, aby videli nášho nového člena rodiny. Strávil som čas uistením sa, že chladnička je vždy zásobená a náš dom je vždy čistý, pretože som to plánoval veľa spoločnosti. Teraz, keď som nepracovala na plný úväzok, bola by som tou najlepšou hostiteľkou a nevedela som sa dočkať tejto kapitoly v mojom živote.
Ale keď som prvýkrát držala syna na pôrodnej sále, cítila som, ako ma bolí srdce. Nikdy som nikoho tak nemiloval a položiť ho na zem bolo fyzicky bolestivé. Keď sa dnu dostali členovia mojej rodiny a chceli sa s ním stretnúť, na moje prekvapenie som nechcel, aby sa ho niekto dotkol. Chcel som, aby nás všetci nechali na pokoji. Povedal som si, že to bolo len vyčerpaním a hormónmi.
Na druhý deň prišli ďalší návštevníci a moje pocity, že nechcem nikoho vidieť, boli silnejšie. Chcel som ticho. Nechcel som sa obťažovať. Nemala som energiu rozprávať.
Nikdy predtým som tieto pocity nemal a opýtal som sa na to sestry. "Daj tomu čas," povedala. „Nové úpravy života trvajú najmenej tri týždne. Toto bude dlhšie. Je to veľká vec a materstvo zmení ťa." Usmiala sa a pošúchala mu holú hlavu.
Ako bolo naplánované, v ten víkend prišla doprava do nášho domu a z neho. Môj najlepší kamarát z vysokej školy jazdil päť hodín, aby sa s ním stretol. Rodičia môjho manžela jazdia štyri hodiny za ním. Boli tam moji priatelia zo strednej školy aj z práce. Bol som tak vďačný, že tam chceli byť – o to som žiadal.
Ale pocit, že každý si chce odo mňa niečo vziať, zosilnel. V nedeľu sa zhromaždili všetci manželovi priatelia a ja som vzala dieťa a išla hore. Nemohla som prestať plakať.
V pondelok sa manžel vrátil do práce a ja som zamkla dvere, odpojila telefón a schovala sa hore. V ten deň sa ozvalo pár zaklopaní na dvere a mne začalo búšiť srdce. Staré ja by som ich bežal pozdraviť. Vlastne by som čakal vonku na palube s limonádou a domácimi koláčikmi. Ale táto žena? Netušila som, kto to je a čo s ňou mám robiť.
Mesiace plynuli a ja som sa začal cítiť o niečo spoločenskejší, ale nie veľmi. Mal som rád čas osamote. Zistil som, že ho potrebujem na dobitie. A ten pocit, keď mi ľudia niečo berú? Bola to moja energia, ktorú brali. Cítil som ako odchádza z môjho tela. Hlasy boli hlasnejšie a akonáhle som mal dostatok interakcie, začal som pociťovať úzkosť, kým nebudem môcť byť opäť sám. nevedela som čo so sebou.
O dva roky sa nám narodila dcéra a do nemocnice nikoho nepozvali. Nikoho som do nášho domu nepožiadal. Namiesto toho som všetkým povedal, že im dáme vedieť, keď budeme pripravení na návštevy, a aby sme neprišli neohlásení.
To bolo takmer pred 20 rokmi a môžem úprimne povedať, že som teraz úplný introvert. Neznášam rečičky. Potrebujem sa nabíjať každý deň. Nemám chuť ísť za každým na spoločenskom stretnutí a porozprávať sa. Po pár hodinách a rozhovoroch som pripravený ísť domov. Mám nulové FOMO a radšej by som si doma čítal alebo sledoval televíznu reláciu každú noc v týždni.
Materstvo zo mňa spravilo introverta. To nie je zlá vec, ale najťažšie bolo dovoliť si byť touto novou verziou mňa. Snažil som sa s tým bojovať, zakaždým som zlyhal. Vedela som, že stať sa matkou ma zmení, ale nie takto.
Už nečakám, kým sa „vrátim do normálu“ – pretože toto som teraz. Nemám nutkanie snažiť sa byť svojím starým extrovertným ja a zistil som, že konečne sa poddať svojmu menej sociálnemu ja, namiesto toho, aby som sa mu bránil, je správne. Urobím to, čo moja sestra, vyjdem z izby a poviem: "Teraz potrebujem byť sám."
Úprimne, nikdy som nebol šťastnejší.
