Bábätká zapotil som sa. Zakaždým, keď sa ma kamarátka spýtala, či chcem držať jej dieťa, moje ruky sa okamžite zmenili z pokojných na vlhké. Mojím zvyčajným akčným plánom bolo zdvorilo odmietnuť ponuku a prísť s výhovorkou ako: „Ach, tvoja malá vyzerá tak rozkošne vo svojom kočíku, nechcem prerušiť jej prestoje.“
Toto nikdy nefungovalo. Moji priatelia rýchlo prezreli moju nie príliš šikovnú lesť a nasledovalo vypočúvanie s otázkou, prečo som ich odmietol.
"Baby ma znervózňujú," priznal som nakoniec.
V tomto bode ma moje priateľky ubezpečili, že som sa mýlil. "Ale nie! Z dojčiat sa ti točí hlava,“ informovali ma. Vysvetlili, ako práve v tejto chvíli počuli, ako im to šepkajú ich vaječníky teraz bol čas mať veľa detí. Zadržala som dych a odmlčala sa.
Nepočul som žiadne šepoty. Cítil som však, ako sa moje vaječníky nervózne potia spolu so zvyškom mňa. Počula by som niekedy volanie byť mamou?
Keď som mal 8 rokov, zapísal som si všetky svoje sny do denníka. Patrili medzi ne ciele týkajúce sa dospelosti, ako je hľadanie kariéry, vlastnenie psa a stretnutie s Hanom Solom. Položky na mojom zozname prichádzali a odchádzali, ale nikdy som nenapísal „založiť rodinu“. Moja vlastná rodina podporovala každý môj sen, takže mi nenapadlo, že „nevybrať si“
Keď som sedel pri obedovom stole a počúval, ako sa moje priateľky rozprávajú, cítil som sa, no... trápne. Celé obdobie si vzali na diskusiu o tom, koľko detí chcú, a keď som zhltol svoj dezert, poznal som imaginárne prvé, stredné a stredné mená všetkých ich detí.
"Čo si pomenovať svoje deti?" spýtalo sa jedno dievča.
"Hm, no... nie som si istý, či chcem deti." Celá jedáleň ma stretla s nesúhlasným tichom. Cítil som sa úplne mimo.
Po tomto zážitku som si čoraz viac všímala, že moje pocity z materstva nie sú úplne štandardné. Keď som spomenula svoje životné ciele a vynechala som mamovanie, podrobila som sa krížovému výsluchu alebo som sa na mňa pozrela znepokojene. Bol som šťastný, že moje priateľky tak investovali do svojej rodičovskej budúcnosti, ale prečo som dostával menej súhlasu, aby som hovoril svoju pravdu?
Ako som vyrastal, držal som palce na rukách, nohách a mihalniciach, aby sa ma priatelia, rodinní príslušníci a baristi nepýtali na deti. Takto som sa mohol vyhnúť všetkej nepríjemnosti a tomu dutému, nemiestnemu pocitu v žalúdku. Nakoniec však existovala jedna osoba, s ktorou som sa nemohla vyhnúť tomu, aby som mala dieťa – môj budúci manžel.
Keď prišiel čas porozprávať sa so snúbencom o našich budúcich plánoch, všimol som si, že sa mi do brucha vkráda známa nervozita. Posledná vec, ktorú som chcel, bolo cítiť rovnaký úsudok, aký som cítil od priateľov a cudzincov. Ako sa však ukázalo, moja nervozita bola zbytočná. Boli sme na rovnakej vlne, čo sa týka založenia rodiny, a stálo tam: Nerozhodnutý. Môj snúbenec bol vďačný, že zostal neistý bez môjho tlaku, a ja som bola vďačná, že som dostal bezpodmienečnú podporu – takú, o ktorej som nevedel, že ju budem potrebovať pre náš manželský život.
Keď ma zapriahli, očakával som, že sa vyskytnú škytavky, ktoré budem musieť navigovať, napríklad ako zabrániť môjmu partnerovi, aby nezobral všetky posteľné prikrývky alebo kto upratuje záchod. Nečakal som však taký tlak na plodenie. Táto zvláštnosť sa začala tým, že moja poštová schránka mi doručila obrovské množstvo viny vo forme reklám na detské veci. Zdá sa, že mojím zrejmým ďalším krokom po tom, čo som sa stal vydatou pani, bolo okamžite otehotnieť. Hnevalo ma to, keď som do recyklačného koša napchával kupóny, reklamy a časopisy zamerané na bábätká.
„Práve si sa oženil, však? Kedy otehotnieš?" spýtal sa môj sused vzrušene, keď som odvážal svoju recykláciu na krajnicu.
Hornú peru mi oblial pot. Usmial som sa a dal svoju štandardnú „nerozhodnutú“ odpoveď. Kým predtým vo mne táto otázka mohla vyvolávať pocit neistoty, teraz vyvolala hlbokú tvrdohlavosť. Chcel som mať možnosť slobodne sa rozhodnúť, pokiaľ ide o založenie rodiny, ale všetky tieto očakávania ma prinútili cítiť sa uväznený v jednom spôsobe myslenia – u všetkých ostatných. Tlak na mňa stúpol, aby som vstúpila do svojej prevzatej ženskej role mamy, a to vo mne vyvolalo tichú rebéliu.
Hoci byť rebelkou nikdy nebolo mojím zadosťučinením (nikdy som neprenášala poznámky na hodine), moja osobná vzbura proti materstvu trvala 8 rokov do môjho manželstva. Potreboval som priestor na spracovanie toho, čo som skutočne chcel. Bábätká ma nikdy neprestali znervózňovať, no keď sa z mojich blízkych priateľov začali stávať mamy, na dlaniach som cítila niečo viac ako pot. Bol som očarený hlbokou láskou a spojením, ktoré zdieľali so svojimi deťmi.
"Chceš ju držať?" spýtala sa moja najlepšia kamarátka.
"Som dobrý," začal som, "rád sledujem, ako držíš svoje dieťa." A to bola pravda. Nebolo to dieťa, z ktorého som mal závraty, ale láska, ktorú zdieľali priatelia mojej mamy so svojím dieťaťom.
Trvalo to nejaký čas, ale tvrdo som pracoval na umlčaní všetkých tých vonkajších hlasov a názorov, aby som sa mohol rozhodnúť, čo skutočne chcem. Rozpis môjho denníka a veľa rozhovorov s manželom pomohli tomuto procesu. Potom jedného dňa na oboch našich stránkach stojí: Rozhodnuté. Cítili sme sa dojatí založiť si rodinu.
Prísť k materstvu podľa vlastných predstáv a nie preto, že by to odo mňa očakávala spoločnosť alebo môj sused, otvorilo moje srdce tejto možnosti. Byť matkou môjho syna prehĺbilo moju studňu emócií pozitívnymi spôsobmi, ktoré stále spracovávam. A keď sa pozriem na svoje dieťa, nepochybne viem, že byť jeho mamou bola tá najlepšia voľba, akú som kedy urobil. Ako sa ukázalo, k materstvu ma nepovolali moje vaječníky, ale moje srdce.
