Pýtate sa, čo je najväčšou výzvou spolurodičovstvo s ex je? Nuž, je všetko. Každý, kto vám povie niečo iné, je veľký starý klamár (alebo to sám nikdy nerobil, a preto je úplne nekvalifikovaný mať svoj názor). Spoločné rodičovstvo s bývalým môže byť vyčerpávajúce a chaotické a budete si chcieť pravidelne trhať vlasy. A aj keď je možné nájsť sladkú bodku pre spolurodičov, môže to trvať roky.
Hovorím zo skúsenosti; s mojím bývalým manželom sme sa rozišli pred viac ako piatimi rokmi a povedala by som, že prvé tri roky boli úplne hrozné. Súhlasil by a teraz to môžem povedať, pretože sme opäť priatelia a môžeme sa o tom porozprávať. (Nie sme ešte v štádiu, keď sa skutočne smejeme na urážlivých e-mailoch z roku 2014, ale už sa tam dostávame.)
To však neznamená, že stále nemáme problémy. Určite máme problémy. A ťažké, frustrujúce rozhovory – a otravné, nezmyselné výpadky. Ide len o to, že v dnešnej dobe si skôr nadávame popod nos, chvíľu trucujeme a potom namiesto toho, aby ste kričali zápasy na verejnosti alebo strieľali zdĺhavé e-maily plné horkosti a žlče na každého iné.
Takže, keď som na druhej strane vyšiel silnejší, cítim sa byť kvalifikovaný podeliť sa o niektoré drsné pravdy o procese spoločného rodičovstva s bývalým. Ale nemusíte ma brať za slovo; Hovoril som aj s renomovaným psychológom Doktorka Vanessa Lapointe pre profesionálny pohľad.
Viac:Moja bývalá a já dovolenka spolu, aby boli naše deti šťastné
1. V skutočnosti možno neviete, čo je pre vaše deti najlepšie
V USA a mnohých ďalších krajinách takmer všetky rodinné súdy rozhodujú o starostlivosti o dieťa na základe najlepší záujem dieťaťa. Súd pri určovaní toho, aké sú tieto najlepšie záujmy, zohľadňuje rôzne faktory – vrátane konzistentnosti, veku, bezpečnosti a dôkazov o rodičovskej schopnosti. Štát môže zvážiť aj to, či je jeden rodič ochotnejší podporovať zdravý vzťah s druhým rodičom.
Či už skončíte na súde a budete sa hádať o opatrovníctve alebo nie, toto je štandard, ktorý by ste mali mať na pamäti počas detstva svojich detí. Je v najlepšom záujme vášho dieťaťa kričať na druhého rodiča počas odovzdávania? Je v ich najlepšom záujme, aby ste ich vychovali tak, aby verili, že druhý rodič odišiel, pretože im na tom nezáležalo? Alebo im zabrániť stretávať sa s druhým rodičom, pretože majú nového partnera? Ak robíte niečo z týchto vecí, nerobíte to, čo je pre vaše deti najlepšie. Veľmi ich zlyhávate.
2. To, čo sa stalo počas vášho vzťahu, nie je teraz relevantné
Môže byť ťažké zbaviť sa starých kontroverzií a zrad, ale ak budete v kostiach sváru hlodať dlho po tom, čo váš vzťah keď skončíte, skončíte len pohltení hnevom a frustráciou – čo môže mať vplyv na vaše deti, nehovoriac o budúcich romantických vzťahoch tvoj vlastný. Ak sa k vám váš bývalý počas vzťahu správal zle, máte plné právo cítiť, čo k tomu cítite – ale nie je v záujme nikoho, aby sa tým zaoberal. A aj keby vás váš bývalý podviedol 17-krát, kým ste boli spolu, nemá to nič spoločné s jeho právom vidieť svoje deti. Prepáčte, ale je to pravda; dokonca aj záletníci môžu byť starostlivými rodičmi. Ak stále bojujete s problémami vo vzťahu, získajte terapiu. Musíte urobiť čokoľvek, aby ste sa posunuli ďalej a žili šťastnejší a zdravší život vy. Spoločné rodičovstvo môže byť nekonečne jednoduchšie, ak rodičia urobia svoju vlastnú prácu pri uzdravovaní sa, vysvetľuje Lapointe.
3. Na vašich vlastných pocitoch o vašom bývalom nezáleží
Aspoň nie, pokiaľ ide o vaše deti. Uložte si tieto pocity a názory na terapeutické sedenia alebo rozhovory s priateľmi. Ak vás vaše deti počujú, ako zle hovoríte svojmu bývalému, oni bude prijať to v nejakej forme – a je nepravdepodobné, že to skončí dobre. Ako rodičia sme prvými učiteľmi našich detí a učia sa od nás zlé veci aj dobré.
„Deti vždy vyjadria, čo je medzi rodičmi, dokonca aj vtedy, a možno najmä vtedy, keď sa rodičia rozišli alebo rozviedli,“ hovorí Lapointe. "Takže ak medzi rodičmi existuje nepriateľstvo a konflikty, dieťa to pohltí a bude to musieť prejaviť." Podľa Lapointeho sa to môže prejaviť ako hnev, úzkosť, sebaobviňovanie, vzdor, depresia alebo mnoho iných spôsobov – žiadny z nich pozitívne. (Samozrejme, ak si skutočne myslíte, že váš ex je úžasný rodič a skvelý človek, tak tieto sú druhy pocitov, ktoré môžete zdieľať so svojimi deťmi. V dohodách o spolurodičovstve nie je dosť lásky, takže ak to cítite, šírte to ďalej.)
Viac:Poškodia moje desaťročia nadmerného zdieľania online moje deti?
4. to je veľmi ťažké, keď tvoj ex ide ďalej
Či už so svojím bývalým vychádzate alebo nie, je ťažké, keď stretnú niekoho iného. To platí, aj keď už máte nového partnera. Pretože nový partner vášho bývalého partnera sa pravdepodobne stane významnou prítomnosťou v živote vašich detí – niekto, koho začnú milovať a dôverovať im a od ktorých závisia, pokiaľ ide o starostlivosť, podporu a rady. Je ťažké to prijať a nikto vás neočakáva nie bojovať s tým; nie si robot.
Časom to bude jednoduchšie, ak prijmete, že toto je nové nastavenie a zameriate sa na seba. Ak vás rozčuľuje, keď vidíte, čo váš bývalý robí so svojím novým partnerom, prestaňte ho sledovať na sociálnych sieťach, navrhuje Lapointe. Pamätajte, že nikto vás nikdy nenahradí ako mamu alebo otca vašim deťom. Vždy budete ich číslo 1. (Zapíšte si to a pripnite si to na stenu, ak musíte.)
5. Ak sabotujete vzťah svojho ex s vašimi deťmi, vráti sa vám to a uhryzne vás do zadku
A to neznamená len zabrániť vašim deťom vidieť druhého rodiča. Prichádza v mnohých podobách, od toho, že poviete deťom, že sa o nich druhý rodič nestará, alebo aby sa deti cítili vinné za to, že si užívajú čas s druhým rodičom. V skutočnosti, ako ich rodič, je vašou úlohou aktívne podporovať zdravý vzťah s druhým rodičom bez ohľadu na to, čo k danej osobe cítite. Lapointe ponúka nasledujúce tipy:
- Nikdy nehovorte zle o druhom rodičovi alebo jeho činoch/voľbách.
- Vždy overte pocity a emócie svojho dieťaťa, a keď sa to týka druhého rodiča, buďte obzvlášť ostražití pri potvrdzovaní pocitu bez toho, aby ste podvrhli druhého rodiča autobus.
- Nepýtajte sa na to, čo sa deje v dome druhého rodiča. Nechcete, aby vaše deti mali pocit, že ich nabádate k detailom.
- Vstúpil Don Miguel Ruiz Štyri dohody napísal: „Buďte bezúhonní vo svojom slove,“ a teraz je na to čas naozaj usilovať sa o to. Označenie vášho bývalého manželského partnera za „matku/otca mojich detí“ a nie za „ex“ je jedným z príkladov toho, ako môžete svoje slová naplniť snahou o harmonickejšiu rodinnú existenciu.
- Uľahčite každodenný kontakt medzi vašimi deťmi a ich druhým rodičom, kým dieťa býva vo vašej domácnosti. Postarajte sa o to pre svoje deti, aby sa o vás mohli oprieť ako o sprostredkovateľa k druhému rodičovi.
- Majte na starosti veci svojho dieťaťa, pokiaľ ide o to, čo sa pohybuje medzi domovmi. Koniec koncov, o toto nežiadali. Zodpovednosť za to, aby bola situácia pre nich jednoduchá, je na vás.
- Pokúste sa o otvorený tok komunikácie medzi vami a druhým rodičom vašich detí. Nech sa ich druhý rodič dozvie o dôležitých informáciách a vývoji vy skôr ako od svojich detí.
Pokiaľ ide o ťažké životné veci, odlúčenie a rozvod sú tam s tým najhorším. ale samotné rozchody a rozvody deťom neubližujú, hovorí Lapointe. Čo robí ubližovať deťom je konflikt. „Najväčšia vec, na ktorú sa môžu rodičia v týchto situáciách zamerať, je nájsť spôsob, ako vyliečiť svoj vzťah a ich rodinu, aby sa tieto nové formy existencie ako rodiny mohli rozvinúť bez toxicity konfliktov,“ povedala dodáva. nemohol som viac súhlasiť.
Zrieknutie sa zodpovednosti: Nič z vyššie uvedeného sa na vás nevzťahuje, ak ste spolurodičom s niekým, kto je voči vám alebo vašim deti alebo ak máte skutočné obavy o bezpečnosť alebo blaho svojich detí, keď sú v rodičovskom dome starostlivosť. Ak potrebujete okamžitú pomoc, zavolajte 911 alebo miestnu tiesňovú službu. Pre ďalšiu pomoc a rady volajte na Národná horúca linka pre domáce násilie na čísle 1-800-799-7233 (BEZPEČNÉ).
