Chcel by som veriť, že som dobrý človek a z väčšej časti viem, že je to pravda. Je tu však jedno temné tajomstvo z mojej minulosti, ktoré ma stále prenasleduje. Dlhé roky som bol hrozný tyran.
Na začiatku som zúfalo chcel, aby sa mi páčili. Môj domáci život sa líšil od života väčšiny detí. Nemal som mamu ani otca a môj strýko z matkinej strany, ktorý – spolu so svojím priateľom – vychoval môjho staršieho brata a mňa, nás takmer každý rok presťahoval kvôli práci. Boli sme večne nové deti a neustále hľadanie nových priateľov bolo v najlepšom prípade výzvou a v horšom vyvolávalo úzkosť.
Viac: Otvorený list mamy Donaldovi Trumpovi: Učíte naše deti, aby boli tyranmi
Nepomohlo mi, že som bol vždy trochu nešikovný. Možno to súviselo s mojou osobnosťou, možno to bolo kvôli fyzickému a verbálnemu stavu zneužívanie zažili sme dospievanie. Aj keď môžem úprimne povedať, že môj brat a ja sme mali oveľa lepšie
detstva ako naša matka, strýko a teta, teraz chápem, že naša výchova nebola ideálna. Boli sme milovaní, ale boli sme aj udieraní – rukami, opaskami, slovami – a toto násilie vytvorilo narušený pocit vlastnej hodnoty a ťažkosti pri vytváraní skutočných spojení s ostatnými.Táto zvláštnosť vo mne bola ľahko zrejmá ostatným deťom. Počas niekoľkých dní po nástupe na novú školu som bol označený za vyvrheľa a potom som znášal opakované podpichovanie, ktoré prichádzalo spolu s tým, že som taký čudný. Dráždili by ma kvôli môjmu oblečeniu, telu a mojej tvári, a tie zlomyseľnejšie deti by mi hrozili, že ma nakopú do zadku, ak sa odvážim brániť.
Vo štvrtom ročníku, po preložení v polovici školského roka, som bol opäť raz terčom tyrana. Dievča, ktorého meno som už dávno zabudol, si dalo záležať na tom, aby si urobilo srandu z mojej tváre a každému v doslechu hovorilo, ako škaredo, hnedo a čudne vyzerám.
"Vaše nové meno je Veľký nos," vyhlásila a všetci naokolo sa zasmiali. Povedal som jej, aby mlčala a odišiel. Keď som odchádzal, cítil som, ako ma sila dvoch rúk strčila do steny. Keď som sa otočil, dievča bolo v mojej tvári.
"Chceš sa biť?" zakričala.
Bol som unavený z napadnutia. Unavený byť terčom vtipov ľudí. Unavený pocitom strachu, hanby a nemilosti. V tom momente som sa rozhodol, že jediný spôsob, ako to zastaviť, je bojovať.
"Áno," povedal som. Bol som pokojný, a aj keď som vo vnútri cítil, ako sa mi telo chveje, zadíval som sa jej do očí. Moja odpoveď ju zaskočila. Mohol som povedať, že očakávala, že ustúpim, schúlim sa v strachu. Neurobil som a už nikdy nebudem.
Ustúpila a zamrmlala niečo o sledovaní môjho zadku, pretože nabudúce by ma naozaj dostala. Samozrejme, nikdy to neurobila.
Ďalší rok, opäť na novej škole, predtým, než mal niekto možnosť ma ponížiť, som vzal veci do vlastných rúk. Chytil som spolužiaka za vlasy a vyhrážal sa mu, že ak sa na mňa zle pozrie, dám mu päsť. Nazval som mladé dievča v triede „tučný zadok“ a „bravčové“, hoci mi nikdy nič neurobila.
Prvýkrát v živote ma prijali do skupiny „cool kids“ len preto, že sa báli môjho temperamentu. Myslel som, že ich strach je rešpekt. Myslel som si, že ich ochota nechať ma stáť s nimi pri obede je priateľstvo.
Viac: Batoľa, ktoré zastrelilo svoju mamu aktivistku, zaplatí smutnú cenu
Na strednej škole som sa začal pravidelne hádať. Dvakrát ma suspendovali za bitku so študentmi na univerzite a raz za bitku s dievčaťom na našej autobusovej zastávke. Nikdy som neustúpil, nikdy som sa neodhodlal – v skutočnosti som to zvyčajne podnecoval. Užíval som si ten nesprávne vyložený rešpekt, o ktorom som si myslel. Nikto by mi nemohol ublížiť, keby som najprv ublížil ja jemu. Keby mi priateľ povedal, že ho niekto obťažuje, nepýtal by som sa; Našiel by som ich nepriateľa a bez varovania ich zrazil na zem. Keď som neobťažoval ostatných, fajčil som trávu alebo pil s priateľmi. Mal som len 12.
Toto správanie pokračovalo aj na strednej škole, keď som počas orientácie v deviatom ročníku vytiahol z vrecka nôž vystrašiť dievča, ktoré sa na mňa špinavým pohľadom pozrelo a rozhodilo rukami v geste „poďme bojovať“ týždeň predtým v nákupné centrum. Chytil ma správca a okamžite som bol vylúčený.
Doma týranie dosiahlo škodlivú úroveň. Partner môjho strýka bol ku mne tajne zlý vždy, keď sme boli sami. Povedal by mi, že som bezcenný, hlupák, bastard, že ma nikto nechce, nieto ma miluje. Darilo sa mu lámať ma, až som sa rozplakala. Tú bolesť by som preložil do toho, ako som sa správal v škole a lámal študentov takmer rovnakým spôsobom. Bolo to cyklické a škaredé. Bol to spôsob, akým som veril, že svet funguje.
Keď sme sa o rok neskôr presťahovali do nového štátu a ja som bol opäť zapísaný do štátnej školy, pokračoval som v rovnakom správaní. Nevedel som, ako sa mám k niekomu správať, ak to nezahŕňa nejakú formu násilia.
O pár rokov neskôr, vo veku 17 rokov, som sa stala mamou. Chcel by som vám povedať, že moja hlúposť a agresivita zmizli v momente, keď som si držal syna na hrudi, ale pravdou je, že som strávil niekoľko ďalších rokov hraním a posilňovaním seba samého tým, že som zbavoval ostatných.
Viac: Pediatrička môjho syna sa ku mne správala ako k idiotovi, tak som ju vyhodil
Zmena nastala, keď som ako 20-ročná matka dvoch synov zistila, že potrebujem terapiu. Sadla som si k svojmu prvému terapeutovi a podrobne som opísala chronické týranie, ktoré som zažila doma, a to, ako som sa celý čas hnevala. Terapeut mi pomohol vidieť súvislosť medzi mojím zneužívateľom a tým, ako som zneužíval iných. V tej chvíli som si uvedomil, že som stelesňoval osobu, ktorá mi najviac ubližovala, a to nie som tým, kým som chcel byť.
Nechcela som ísť príkladom ani vlastným deťom. Bol som zranený a chcel som ich ochrániť, aby nikdy nepocítili bolesť, ktorú som prežil. Kvôli nim a kvôli sebe som sa vedome rozhodol zmeniť.
nebolo to ľahké. Tiež sa to nestalo zo dňa na deň. Pomaly, prostredníctvom osobnej práce a odhodlania byť lepším človekom, som sa zbavoval škaredosti toho, kým som kedysi bol. Nedávno som strávil rok mentorovaním uväznených dospievajúcich dievčat. Mnohí z nich, podobne ako ja, sa zaoberali týraním v domácnosti a pretavili tieto skúsenosti do násilného správania voči iným. Chcel som im ukázať, že sa dá povzniesť nad traumu.
Vždy sa budem hanbiť za utrpenie, ktoré som spôsobil iným. Teraz, takmer o dve desaťročia neskôr, chápem, aké nesprávne boli moje činy a ako nesiem zodpovednosť za to, čo som urobil, bez ohľadu na zneužívanie počas môjho detstva. Verím, že aj ostatní násilníci prechovávajú hlbokú bolesť a pravdepodobne sa s ňou snažia vyrovnať tým, že ubližujú iným. Je to kolobeh, ktorý nemusí pokračovať.
Skôr ako pôjdete, skontrolujte našu prezentáciu nižšie:
