Po odchode od manžela a presťahovaní sa s našou dcérou po krajine, keď mala len 6 týždňov starý, priatelia a rodina navrhli, aby som sa „s niekým porozprával“ o náhlom prechode na single rodičovstvo.
Pamätám si dni, ktoré predchádzali nášmu odchodu. Sedela som na podlahe izby, o ktorej som snívala celé mesiace, balila keramických medvedíkov do novín a plnila krabice pastelovými dekoráciami. Namiesto toho, aby som čelila manželským strastiam, namiesto toho som prijala výzvu spevniť fádne steny našej prenajatej rustikálnej chatky v Lake Tahoe, kde bol môj manžel umiestnený v armáde. Premiestnite nábytok a potom ho znova premiestnite. Preusporiadanie políc tak, aby každý malý kúsok mal domov. Pri spätnom pohľade som sa chcel uistiť, že sa cíti ako doma, ignorujúc skutočnosť, že ja som sa už dlho necítil ako doma. Určite sa to stalo mojou oázou v inak prázdnom dome. Nie dom bez zariadenia a majetku, ale pocitu. Pred niekoľkými týždňami som robil posledné úpravy jej detskej izby a teraz muselo všetko ísť.
my musím ísť.Viac: Kedysi som si myslela, že ‚zostať pre manžela horúce‘ je tajomstvom šťastného manželstva
Nebol som proti poradenstvu. V skutočnosti sme počas tehotenstva s manželom išli niekoľkokrát spolu, kým sa nerozhodol, že už nechce ísť. Aj keď terapeut nezachránil naše nové manželstvo, bolo príjemné otvoriť sa nezaujatej tretej strane. Blízki mi túto myšlienku neustále naznačovali, keď som sa presťahoval späť do Maine a uistil som ich, že zavolám a skontrolujem sadzby a kompatibilitu poistenia. Vo vnútri som vedel, že terapeut môže pomôcť poškriabať povrch, ale úprimne, moja intuícia trvala na tom, aby som po tejto ceste kráčal sám. Aspoň na začiatok. Pre mňa bolo najlepšie využitie času na to, aby som skutočne spoznal sám seba. Kopať hlboko. Bola som ochotná podstúpiť túto netradičnú cestu do sveta starostlivosti o seba.
Vedel som, že sa môžem vrátiť k terapeutovi a získať nástroje na vybudovanie sebadôvery, ale on alebo ona by nedokázali vrátiť radosť do môjho života. To som mohol urobiť len ja.
Počas tohto procesu som musel prísť na to, čo rozvod alebo rodičovstvo alebo život vo všeobecnosti spôsobili zmätok v mojej duši. Najdlhšie som nenávidela, že som „zlyhala“ v láske. Že som bol osamelý rodič. Že moja dcéra bola vychovávaná bez otca. Že jej otec z nej nerobil prioritu. Vedel som však aj to, že vychovávať svoju dcéru v Maine v blízkosti príbuzných bolo pre ňu to najlepšie. Musel som prísť na to, ako byť spokojný s týmto rozhodnutím napriek tomu, že moja situácia je mimo „normy“ spoločnosti.
Odtiaľ som čítal ďalšie Tolleho knihy, ako aj iných autorov, ktorí písali o zmýšľaní, spiritualite atď. Slová vo mne stále rezonovali. Začal som chápať odkiaľ tá bolesť prichádza. Implementoval som jogu. Nerobil som všetky tieto veci naraz. V skutočnosti zmeny prišli v priebehu času, keď som sa dozvedel, že o smútku, ktorý som cítil, nebola len jedna anekdota. Nakoniec som to vedel, keď sa niečo vo mne cítilo „nezvyčajne“. Nastal čas analyzovať, ako sa správam.
Ukázalo sa, že veľakrát chýba sociálna interakcia. Byť medzi ľuďmi okrem mojej dcéry. Mala som tendenciu mať tunelové videnie, keď prišlo na materstvo. Predpokladal som, že musím hrať úlohu dvoch rodičov, a tak som dal bokom všetko, čo ma kedysi urobilo tým, kým som. Prvé tri roky života mojej dcéry som ledva písal. Odmietol som pozvanie priateľov, aby som sa s nimi stretol na večeru. Izolácia je nielen nezdravá, ale zároveň vás odvádza z cesty, ktorá vás robí tým, kým ste. Nie sme skvelí rodičia, pretože všetok svoj čas a energiu venujeme našim deťom. To, čo nás robí skvelými, je, že sme schopní pokračovať vo všetkých vášňach, ktoré nás zapaľujú. Nielen rodičovstvo.
Anglický prozaik a básnik A.S. Byatt povedal: „Myslím na písanie jednoducho z hľadiska potešenia. Je to najdôležitejšia vec v mojom živote, robiť veci. Tak ako milujem svojho manžela a svoje deti, milujem ich len preto, že ja som ten, kto robí tieto veci. Ja, kto som, som osoba, ktorá má projekt urobiť niečo... A keďže to ten človek robí stále, je schopný milovať všetkých týchto ľudí.“
Samoliečenie nie je pre každého, ale v čase môjho odlúčenia som si nebol istý, či sa poznám dostatočne dobre na to, aby mi terapeut skutočne vštepil dlhodobé riešenia. Určite som jej mohol povedať, že sa stalo X, Y, Z a mohla ma vyzvať otázkami, ale keď som to vzal čas, aby som sa stal prioritou môjho blahobytu, som sa cítil pohodlnejšie, keď som sa otvoril ostatným minulosti. Proces sa zdal prirodzený.
Moje najväčšie odhalenie prišlo, keď som spoznala, ako funguje liečenie. Možno budete musieť znova a znova navštevovať bolesť. Neexistuje žiadna magická formulka, vďaka ktorej by to zmizlo, ani bariéra, ktorá by ho držala preč. V skutočnosti, čím viac to od seba odstrčíte, tým viac to budete cítiť. Čím menej sa budete hanbiť alebo hanbiť za čokoľvek, čím ste prešli, tým jednoduchší môže byť proces „pohnúť sa ďalej“.
Od rozchodu s mojím bývalým manželom ubehlo viac ako šesť rokov a sú dni, keď zabúdam, že som bol niekedy vydatá, ale stále sú aj dni, keď sa ma vkráda strach, aby sa ma spýtal, či som si istý, že to cítim ľúbivý. Rozdiel je teraz v tom, že bez ohľadu na to, aké pocity sa objavia, mám radosť sa z toho vyliečiť.
Skôr ako pôjdete, pozrite si naše prezentáciu:
