Attachment rodičovstvo je v súčasnosti populárny spôsob výchovy detí (aspoň tam, kde žijem, v Los Angeles). Základným predpokladom je, že primárny opatrovateľ je vždy naladený na svoje dieťa – to sa zvyčajne premieta do fyzickej blízkosti, teda aj do praxe spoločné spanie, dojčenie (často rozšírené) a nosenie detí (skôr pomocou popruhov a zavinovačiek ako kočíkov). „Vzťahové rodičovstvo je o vedomej výchove detí s cieľom poskytnúť im bezpečnú pripútanosť,“ Peter Lovenheim, autor knihy Efekt prílohy, hovorí SheKnows. Znie to skvele, však? A je to skvelé - teoreticky.
Samozrejme, je dôležité vytvoriť si bezpečnú väzbu so svojím dieťaťom, najmä keď je ešte dieťa. Niektorí odborníci (a rodičia) však tvrdia, že prísne dodržiavať všetky zásady pripútanosti sa ľahšie povie, ako urobí. Kritika AP má široký rozsah: Je to vôbec fyzicky prijateľné? Je to antifeministické? Vytvára príliš závislé deti? Čo tak predchádzať prospešným konfliktom a učiť deti odolnosti?
Viac: Ako bezpečne spať s dieťaťom
Keď som bola tehotná so svojím prvým dieťaťom, myslela som si, že pripútavacie rodičovstvo znie skvele. Ale keď sme s manželom skutočne vychovávali naše dieťa, prispôsobili sme to, čo fungovalo, a vynechali to, čo nie. Moje dieťa napríklad nemalo rado spoločné spanie; udržalo nás to oboch hore. Keď som ju okolo 9 mesiacov dala do vlastnej postieľky a škôlky, prespala celú noc. Rodinná posteľ schválená AP teda nebola v pláne. Zostala som s dieťaťom doma, čiastočne preto, že som nechápala, ako môžem dojčiť (sama o sebe práca!) a tiež pracovať mimo domu. Takže tuším som tam dostal AP body. Občas som sa však vyhýbala zabaleniu dieťaťa blízko môjho lona, aby som si ušetrila chrbát. Priznám sa, že sa mi uľavilo, keď sa moja dcéra odstavila v 10 mesiacoch a ja som opäť získala určitú telesnú autonómiu. A ešte horšie? V roku som odrezala synovi prístup k prsiam. Prepáč, kámo, naša „dojčiaca cesta“ by nebola dlhá cesta.
Mám z toho zlý pocit? Nie. Ale rozhodne sa snažím byť všímavý a naladený. Dúfam, že vždy budem robiť to, aby som rozpoznal potreby svojich detí a reagoval na ne. (Aj keď pozerajú film a ja som na svojom iPhone – pretože niekedy si všetci potrebujeme oddýchnuť!) Myslite na to, že akýkoľvek rodičovský prístup alebo teória môže zájsť príliš ďaleko a rodičia by sa mali rozhodnúť pre aspekty, ktoré fungujú ich. Bol som schopný ignorovať to, čo nefungovalo pre moju rodinu, ale pre vážnych prívržencov pripútaného rodičovstva to môže byť niekedy ťažké.
Doktorka Catherine Pearlman, známa ako The Family Coach, ktorá je tiež matkou dvoch detí, povedala SheKnows, že vidí, ako veľa z jej klientov zlyháva pripútanosť. „Ako rodinná koučka vám môžem povedať, že pripútavacie rodičovstvo teoreticky oslovuje mnohých ľudí,“ hovorí. "Ale často, po roku alebo dvoch, je veľa rodičov vyčerpaných neustálou pozornosťou." Rodičia prichádzajú za Pearlmanom a hľadajú o pomoc pri problémoch so spánkom, ale aj o vysporiadanie sa s pocitom viny za to, že sa neriadi pripútaným rodičovstvom (alebo sa ho vzdáva celkom). „Neexistuje jeden spôsob rodičovstva a je poľutovaniahodné, že niektorí si myslia, že AP je ideálny spôsob,“ povedala hovorí: „A keď nemajú pocit, že by mohli žiť podľa zásad, cítia sa zle seba.”
Hoci kritici tvrdia, že rodičovstvo s pripútanosťou môže vyvolať úzkostných rodičov, autor pripútanosti Lovenheim tvrdí, že to tak nie je. „Vzhľadom na to, aby rodičia boli „úzkostní“, rodičovstvo s citovou väzbou by malo rodičov uistiť, že vychovávajú emocionálne zdravé deti, z ktorých sa stanú sebavedomí, dobre naladení dospelí schopní tešiť sa z dôveryhodných, stabilných a napĺňajúcich vzťahov dospelých,“ on hovorí.
Lovenheim poznamenáva, že základom rodičovstva pripútanosti je jednoducho naladenie. "To znamená naučiť sa vnímať podnety dieťaťa o ich fyzických a emocionálnych potrebách, správne ich interpretovať a primerane reagovať," hovorí. Tak ako by to bolo ťažké urobiť? No, s pripútaným rodičovstvom je najlepšie používať také postupy výchovy detí, ktoré udržujú primárneho opatrovateľa (samozrejme zvyčajne matku) blízko: nosenie detí, dojčenie a spoločné spanie. To je veľa spolupatričnosti! (Hoci spoločné spanie, upozorňuje Lovenheim, nemusí znamenať deti v rovnakej posteli ako rodičia, ale môže znamenať, že spia v rovnakej izbe).
Niektorí rodičia jednoducho nemôžu byť neustále so svojimi deťmi, zvyčajne kvôli pracovným povinnostiam. Niektoré matky majú problémy s dojčením alebo nemôžu. Niektorí (ako ja) majú problémy so zdieľaním postele. A niektorí rodičia sú príliš leniví na to, aby zistili, ako zavinovať dieťa (vinní!). Ale Lovenheim hovorí, že jedna mylná predstava o AP je, že ide o to, byť so svojím dieťaťom 24-7. V skutočnosti to nie je potrebné, hovorí. „Ide o to, že vždy, keď je rodič so svojím dieťaťom – a ktokoľvek iný sa o dieťa stará v ich neprítomnosti – by mal byť citlivý a naladený na podnety dieťaťa.“
Viac: Výhody dojčenia – pre vás, nielen pre dieťa
Des Moines matka jedného dieťaťa Nicole Paska Grundmeier súhlasí. „Vzťahové rodičovstvo je rodičovstvo s rešpektom a bezpodmienečnou láskou,“ hovorí SheKnows. „V každej rodine to vyzerá inak – nemusíte dojčiť do veku 5 rokov, používať prak vo veku 24 – 7 rokov a spoločné lôžko, aby ste sa magicky kvalifikovali ako pripútaný rodič.“ Grundmeier hovorí, že stále dojčí svoje 2-1/2-ročné dieťa a zdieľa postele, ale rodičovstvo nachádza týmto spôsobom uzdravenie. "Nechcel som opakovať krik, vyhrážky a výprasky, s ktorými som vyrastal."
Sara Zaske, matka dvoch detí a autorka Achtung Baby, kniha o nemeckom rodičovstve, hovorí SheKnows: „Mnoho iných kultúr nepraktizuje rodičovstvo pripútanosti – a napriek tomu nejako nevytvárajú celé spoločnosti psychopati." Zaske hovorí, že zástancovia rodičovstva s extrémnou väzbou (ako je druh, ktorý propaguje populárny Dr. Sears), môžu brániť schopnosti dieťaťa stať sa nezávislý. „Deti, dokonca aj dojčatá, potrebujú nejaký priestor, aby samy prišli na veci a zapojili svoju vlastnú zvedavosť,“ hovorí. "Rodičia, ktorí skáču pri každom plači a nenechajú svoje dieťa hrať sa samé, môžu svojmu dieťaťu klásť prekážky v jeho raste."
Keď už hovoríme o plači, mám tendenciu vyskočiť a utíšiť akýkoľvek hluk od mojich detí, podľa AP (no, ešte viac, keď boli bábätká), ale v skutočnosti môže byť nejaký plač pre deti zdravý. Knihu napísala vychovávateľka rodičov Kate Orson Slzy liečiaa povedala SheKnows, že plač má pozitívny aspekt, ktorý môžu zástancovia pripútanosti a rodičovstva prehliadať. „Jedným z problémov s pripútaným rodičovstvom je, že cieľom môže byť urobiť všetko, čo je vo vašich silách, aby ste sa uistili, že vaše dieťa vôbec neplače,“ hovorí Orson. „Kŕmenie na spánok, stále ich nosenie...neberie sa do úvahy skutočnosť, že deti niekedy potrebujú plakať – aby uvoľnili stres, kortizol v slzách.“ Dodáva, že to vytvára tlak na rodiča, „že ak dieťa plače, nie je dostatočne ‚pripútané‘, a to jednoducho nie je prípad.“
Výskumníčka, spisovateľka a matka dvoch detí Miriam Janechek poukazuje na to, že bremeno pripútaného rodičovstva pristáva na ženách (okrem iného preto, že môžu dojčiť), čo ho robí problematickým. "Pri tejto metóde existuje zmysel, že duševné a fyzické zdravie matky je druhoradé," hovorí Janechek Ona vie, že neustále fyzické a emocionálne obete zo strany matiek sú spojené s pripútanosťou rodičovstvo. Okrem jej antifeministických sklonov existujú aj klasicistické prvky, ktoré Janechekovej nesedia. Ak si nemôžete dovoliť zostať doma so svojím dieťaťom, nemôžete sa skutočne podieľať na pripútavom rodičovstve, zdôrazňuje. „Je to prístup, ktorý vytvára veľký tlak na neustály kontakt a interakciu s vlastnými deťmi, čím nedáva priestor tým, ktorí si zvolia inú formu starostlivosti o deti; Ženy, ktoré si nemôžu dovoliť zostať doma alebo sa rozhodnú nezostať doma so svojimi deťmi, nie sú schopné praktizovať túto metódu, pretože si vyžaduje neustále dotyky a schopnosť reagovať.“
Brooklynská spisovateľka a matka dvoch detí Caolan Madden považuje rodičovstvo za pripútanosť za užitočné napriek jeho potenciálnym problémom, pretože jej dáva povolenie nasledovať svoje vlastné rodičovské inštinkty. „Viem, že veľa ľudí považuje knihy/internetovú kultúru spojenú s pripútaným rodičovstvom za utláčajúce a nepochybujem, že je to pravda – ale na druhej strane dostávate správy od rodičov/lekárov/susedov/iných náhodných ľudí na internete, že svoje dieťa ‚pokazíte‘ venujete príliš veľa pozornosti alebo náklonnosti, dojčíte príliš často alebo príliš dlho, nespíte, nevyvíjate prísne rutiny atď.,“ hovorí Ona vie.
Zdá sa, že kľúčom je vziať si to, čo pre vás funguje, z pripútavého rodičovstva a nenechať to negatívne ovplyvniť vaše vlastné duševné zdravie. Spisovateľka a matka dvoch detí Shana Westlake súhlasí. „Problém s pripútaným rodičovstvom nespočíva v jeho myšlienke ani v jeho praxi,“ hovorí Westlake SheKnows. "Je to spôsob, akým je to prezentované na internete ako spôsob výchovy detí všetko alebo nič." Poznamenáva že existujú matky v krehkých popôrodných stavoch, ktoré sa môžu chytiť a cítiť príliš veľký tlak. "Keď dojčenie nefunguje alebo spoločné spanie znamená, že nikto nespí, alebo keď ste pripútaní k vášmu dieťaťu na plný úväzok, váš vzťah s partnerom trpí, nie je to zdravé."
Viac: Najlepšie (AKA najjednoduchšie) detské nosiče na trhu
Takže áno, spojte sa so svojím dieťaťom a zostaňte v jeho blízkosti. Vytvorte túto bezpečnú pripútanosť a buďte naladení na ich emocionálny stav. To je dôležité. Lovenheim hovorí: „...[K]valita prvého vzťahu počas prvých dvoch až troch rokov – či už stabilný a láskyplný alebo nekonzistentné alebo dokonca chýbajúce – v skutočnosti formujú rozvíjajúci sa mozog a ovplyvnia, ako sa jednotlivec správa vo vzťahoch počas celého života." Môžete však urobiť len toľko, a ak potrebujete na pár minút skontrolovať telefón alebo dokonca nakŕmiť fľašu, vaše dieťa môže stále prosperovať.
Matka dvoch detí Keema Waterfield absolvovala kurz „kruh bezpečia“, čo je druh menej prísnej verzie pripútaného rodičovstva. „Naznačuje to, že rodičia, ktorí robia to najlepšie, čo vedia, aspoň 30 percent času, budú vychovávať emocionálne bezpečné a viazané deti,“ hovorí SheKnows. Toto číslo mi znie trochu realistickejšie – a Waterfieldovej, ktorá hovorí, že to má na pamäti pri rodičovstve a prítomnosti svojich detí. "A vedomie, že nemusím byť dokonalý, aby som vychoval úspešného človeka, mi dáva nesmiernu útechu."
Ak by ste chceli vidieť, aký typ pripútaného rodiča ste, Lovenheim odporúča vziať si toto kvíz založený na výskume.
