Minulé leto si Elisabeth*, mama, ktorá žije v New Yorku, začala všímať, že jej dcéra s doplnkami nevychádza so svojou najlepšou kamarátkou. Dievčatá si boli posledné štyri roky blízke, ale v dodržiavaní sociálnej vzdialenosti nahradili esemesky výlety do nákupného centra a prespávanie, čím sa maskovali známky roztržky.
„Na texte začali vybuchovať drobné útržky, ale nebolo tam žiadne nuansy zoči-voči, ktorá by veci zjemnila,“ poznamenala Elisabeth. Nakoniec sa nesprávna komunikácia zmenila na zranené pocity, ktoré telefonáty a narýchlo zorganizované stretnutie vonku nedokázali napraviť. A zatiaľ čo dievčatá idú tento mesiac späť do školy, ich priateľstvo nezotavila sa.
Odborníci v súvislosti s pandémiou sprostredkovali akademické a duševné zdravie detí – a je to tak správne. Ale sociálna interakcia, kľúčový prvok vývoja dieťaťa, je ďalším predmetom, ktorý stojí za to preskúmať. Minulý rok sa siete priateľov zmenšili v dôsledku sociálneho dištancovania, pandemických modulov a malých skupín v triede; technológia videokonferencií, hoci je pohodlnou a bezpečnou náhradou za osobnú interakciu, je známa
skresľujú kontext a zasahujú do sociálnych podnetov. Pre niektoré detiVýsledkom bol pocit trápnosti s bývalými blízkymi priateľmi alebo, ako v prípade Elisabethinej dcéry, úplný koniec vzťahov. A keď sa naše deti tento rok vrátia do školy osobne, tieto problémy môžu byť v popredí záujmu.Musíme vidieť, ako pandémia dopadne sa dotkol sociálneho rozvoja detí, avšak nedávny prieskum medzi 3 000 stredoškolákmi a stredoškolákmi uskutočnený spoločnosťou vzdelávacej platformy Rozumne je informatívny: Na otázku, z čoho boli študenti tento rok najmenej nadšení: 16.4 uviedol, že je v blízkosti skupín ľudí (pre staršie deti bola ich príčinou „sociálna úzkosť“); 14,4 percenta uviedlo šikanovanie alebo „školskú drámu“. A 57,1 % rodičov tvrdí, že sa obávajú účinkov izolácie na sociálny a emocionálny vývoj detí počas školského roka.
„Vo svojej praxi vidím, že deti sú vo všeobecnosti nadšené z návratu do školy a stretnutia so svojimi kamarátmi, ale iní, najmä tí, ktorí boli šikanovaní alebo ktorí nezažili školu ako výchovné prostredie, sa vracajú smutnejšie,“ psychiater z Texasu v Houstone. Dr. Dawn Brownová hovorí SheKnows. "Iné deti si nie sú isté, ako sa majú cítiť." A Dr Fran Walfish, psychoterapeutka z Beverly Hills a autorka knihy Sebavedomý rodič, hovorí SheKnows, že úzkosť z akceptácie rovesníkmi znepokojuje študentov, vrátane tých, ktorí začínajú nové školy a postupujú na vyššiu úroveň. Niektorí sa obávajú: ‚Čo ak nemám skupinu, s ktorou by som sedel pri obede? ona povedala.
Deti budú potrebovať čas na prispôsobenie, hovorí Brown. "Na ihrisku alebo v triede bude nový normál, keď si deti zdokonaľujú mäkké zručnosti, ako je zdieľanie, dodržiavanie pravidiel a riešenie problémov."
Prečo sa priateľstvá môžu zmeniť
Okrem toho budú deti riadiť svoje vzťahy nezávislejšie, na rozdiel od uzamknutia, keď mali dospelí ťažšiu ruku vo svojom spoločenskom živote. "Pandémia si vynútila určité priateľstvá, zatiaľ čo iné si odcudzila," Dr Francyne Zeltser, hovorí pre SheKnows detská psychologička z New Yorku. Napríklad geografia a pohodlie mohli spojiť miestne deti, ktoré si inak neboli blízke, moduly založili rodičia s podobnými hodnotami alebo socioekonomické zázemie a niektoré deti boli úplne izolované od priateľov, aby zabránili vysokorizikovým rodinným príslušníkom (alebo im samým) pred ťažkým ochorením COVID-19 výsledky.
A bezpečnostné opatrenia neúmyselne ovplyvnia rovesnícke vzťahy: Centrá pre kontrolu a prevenciu chorôb odporúča však univerzálne vnútorné maskovanie v nedávnych pokynoch pre študentov K-12 len hŕstka štátov vyžadujú masky, potenciálne segregujúce deti, ktorých rodiny nesúhlasia s pokrývkou tváre alebo inými bezpečnostnými hodnotami. „Napríklad, ak sa deti po škole stretávajú v skupine, ale jedna rodina sa s tým necíti dobre,“ hovorí Brown. "Alebo môžu existovať sociálne a emocionálne rozdiely medzi deťmi zapísanými do nezávislých študijných alebo virtuálnych vzdelávacích programov v porovnaní so študentmi osobne." A oddeľovače z plexiskla a nálepky so sociálnym odstupom „absolútne ovplyvňujú zmysluplné vzťahy, ktoré majú deti vo svojom živote – od rovesníkov po učitelia,“ Dr Kristen Barber, docent sociológie na Southern Illinois University, Carbondale, hovorí SheKnows.
Priateľstvo a sociálna zručnosť potrebná na jeho udržanie sú však dôležité. „Priateľstvo je zručnosť prežitia, ktorá [zaisťuje], že patríme do skupiny, ako sme sa naučili prostredníctvom štúdií o raných ľuďoch a spoločenských zvieratách,“ Dr. Margarita Azmitia, profesor psychológie na Kalifornskej univerzite Santa Cruz hovorí SheKnows. „Deti potrebujú sociálne [spojenie] so svojimi rovesníkmi, pretože toto sú naše prvé horizontálne vzťahy sú si podobní v sile,“ na rozdiel od tých medzi súrodencami s vekovým rozdielom alebo rodičmi, čo pomáha rozvíjať empatiu, črtu že Stanfordská univerzita sa stotožnil s podporovaním blízkosti.
Čo môžu deti a rodičia očakávať
Tento rok môžu študenti očakávať kombináciu starých a nových spoločenských pravidiel. „Školské prostredie je hierarchické a výzvy s popularitou tu budú stále – keď sa deti učili doma, nebol priestor na to, aby to rozkvitlo,“ hovorí Azmitia. Takže veci ako toho, kto bude vybraný ako prvý v športovom tíme alebo sedia spolu na obede, hovorí, sa môžu prehĺbiť, keď deti budú hľadať spolupatričnosť s vyššou intenzitou.
Eve, matke žiačky 8. ročníka v Massachusetts, robí starosti najmä kliky. „Jedno dievča začalo vylučovať moju dcéru zo skupinových Facetime hovorov rozprávaním súkromných vtipov,“ hovorí. „A jej ďalší priatelia si vyvinuli rôzne stupne sociálnej úzkosti – jedna uprednostňovala videohovor z postele, než aby sa stretávala v parku. Zdalo sa, že po toľkom čase doma sa nikto nechcel stretnúť osobne.“
Azmitia poukazuje na to, že až doteraz mnohé deti neinteragovali s veľkými skupinami v štruktúrovanom prostredí, takže zapamätať si, ako sa správať v škole, môže byť náročné. Preto dodáva Dr. Chris Kearney, riaditeľ Kliniky odmietnutia detskej školy a úzkostných porúch na University of Nevada, Las Vegas, deti možno budú musieť „prepnúť kód“ a zmeniť svoje správanie (alebo reč), aby zapadli do určitého životné prostredie. „Ak dieťa s výraznou rodinou, ktorá sa navzájom vyrušuje, prinesie tento štýl interakcie do školy, môže sa dostať do problémov,“ hovorí SheKnows. "Takže je to mätúce a [vyžaduje] určitú citlivosť [od ostatných]."
Pomáhame deťom orientovať sa v ich priateľstvách
Ako môžu rodičia pomôcť deťom, ktoré sa cítia odpojené od svojich rovesníkov alebo sú z toho nervózne? Riešenia by mali závisieť od veku a úrovne zrelosti, avšak cvičenie na hranie rolí môže deti pripraviť. „Spýtajte sa: „Čo si tento rok najviac nervózny – sedieť sám pri obede? navrhuje Zeltser. Potom vytvorte stratégiu výsledkov, napríklad požiadajte priateľa, aby sa stretol mimo kaviarne predtým, ako pôjdete spolu. „Pomoc deťom pochopiť ich možnosti zníži úzkosť, pretože môžu predvídať, čo môžu očakávať,“ hovorí.
Schopnosť sebavyjadrenia dieťaťa však súvisí s jeho vývojovou fázou. „Vek nula až 6 rokov sú roky raného detstva, v ktorých sú deti ústretovejšie k svojim myšlienkam a pocitom vrátane toho, kto sa s nimi hral a kto nie,“ vysvetľuje Walfish. „Zatiaľ čo 7 až 12 je fáza latencie, keď deti majú tendenciu ísť do „podzemia“ – ich obrana sa upevňuje na svoje miesto a dá si viac práce zbaviť sa toho, čo si myslia a pocit.” Navrhuje, aby rodičia kládli svojim deťom otvorené otázky o ich školskom dni a sledovali zmeny chuti do jedla, spánku alebo nálady, ktoré môžu naznačovať depresiu.
A triedni rodičia by mali zostať v spojení s obmedzeniami. Ak sa deti hádajú, sťažovanie sa inému rodičovi môže narušiť súkromie alebo želania vášho dieťaťa, dokonca aj s dobrými úmyslami, hovorí Zeltser. Hoci Walfish dáva toto varovanie: „Ak medzi dvoma deťmi existuje vekový alebo mocenský nesúlad, rodičia sa môžu chcieť zapojiť,“ a dodal, že otázky typu: „Premýšľali ste o tom, ako to chcete riešiť?“ učí deti samostatnosti problém-riešiť.
To znamená, že nie všetky priateľstvá detí sa obnovia - niektoré budú pomaly rásť, zatiaľ čo iné sa nerozbehnú. Tak či onak, Zeltser poukazuje na to, že zdravé priateľstvá sú vzájomné. „Je dôležité pripomenúť vášmu dieťaťu, že hoci každý by mal byť láskavý, nemusíme byť s každým kamaráti a deti majú do ich vzťahov slovo.“
Deti sú vo všeobecnosti odolné, no podľa Barbera je tento príbeh často nepochopený. „Odolnosť znamená schopnosť rýchlo sa vrátiť a zotaviť sa,“ poznamenáva. „Panuje sa tu predpoklad o úplnom zotavení a deti, ktoré spadnú z bicyklov, môžu na ne naskočiť späť – sú odolné. Medzi odborníkmi na katastrofy však existujú diskusie o užitočnosti a dokonca vhodnosti použitia výraz „odolnosť“, pretože návrat späť je ťažký, ak nie nemožný, pri skúsenostiach s krízami a trauma."
Skôr hovorí: „Rodiny by mali začať využívať možnosti, ako môžu naše životy – a priateľstvá – vyzerať za týchto nových okolností.“
*Elisabeth a Eve požiadali SheKnows zmeniť svoje mená z dôvodu ochrany osobných údajov.
