Pre rodiča je to ťažké nie cítiť sa zdrvený, keď dieťa povie „nenávidím ťa“. Koniec koncov, nikto nemá rád, keď počúva tieto slová - a oni cítiť sa ešte horšie, keď ich doručí niekto, koho milujete (a o ktorého sa celý život staráte). Bohužiaľ, veľa detí - najmä dospievajúcich - pravidelne vyťahuje bombu Nenávidím ťa, najmä voči svojim rodičom. Takže, čo by ste mali robiť, keď vaše dieťa hovorí: "Nenávidím ťa"?
Dr. Gail Saltz, docent psychiatrie na New York-Presbyterian Hospital Weill-Cornell School of Medicine, hovorí SheKnows: „Deti majú problém regulovať svoje emócie. Keď sa rozčúlia alebo nahnevajú, nemajú zrelosť na vyjadrenie týchto pocitov vhodným spôsobom." Niet sa čomu čudovať – a samozrejme, sú to rodičia, ktorí nesú bremeno týchto emócií nezrelosť. Takže tu je návod, ako reagovať bez prilievania ohňa.
Zostaň v kľude
Saltz vysvetľuje, že „v horúčave sa rodičia možno budú chcieť oháňať. Mohli by impulzívne povedať: ‚Aj ja ťa nenávidím‘ – aj keď to, samozrejme, nemyslia vážne. Je jasné, že toto je najhorší spôsob, ako riešiť situáciu.“ Pretože zatiaľ čo dieťa ešte nemusí mať verbálne schopnosti a zrelosť presne (a citlivo) formulovať svoje pocity, rodičia absolútne robiť. Ako dospelý musíte ísť príkladom – aj keď sa cítite zranení.
Ale ak áno stratiť nervy so svojím dieťaťom a povedz niečo poľutovaniahodné, trochu sa uvoľni. Stáva sa to aj tým najvyrovnanejším rodičom. Po tom, čo ste sa zle vyjadrili, okamžite sa ospravedlňte svojmu dieťaťu a dajte mu vedieť, že vás mrzí vaša tvrdá reakcia. Potom sa snažte neustále si pripomínať, že tento typ reakcie je nie spôsob, ako sa správať, ak by sa to v budúcnosti opakovalo.
nehanbite sa
Ďalšia chyba, ktorej sa treba vyhnúť? Aby sa dieťa cítilo zle zo seba za to, čo povedalo. Saltz hovorí: „Hnev je normálna emócia, ktorú majú všetci ľudia. Ak deti hanbíme za to, že sa správajú, keď sú nahnevané, potláčajú svoje pocity, a to nie je zdravé. Namiesto toho chceme naše deti naučiť vhodným spôsobom vyjadrovať svoje pocity, vrátane hnevu. Schopnosť regulovať emócie je dôležitá zručnosť zvládania, ktorú potrebujeme počas celého života.“
Namiesto toho, aby ste dieťaťu povedali: „To je strašné povedať. Mal by si sa za seba hanbiť!" pokúste sa vysvetliť, ako sa cíti byť na strane príjemcu takéhoto vyhlásenia. Rodičia by mohli povedať: „Ach! To naozaj bolí. Chápem, že sa na mňa veľmi hneváš. Poďme sa porozprávať o tom, prečo si naštvaný."
Adresa prečo povedali to — nie čo povedali
Keď dieťa povie „nenávidím ťa“ rodičovi, je to ekvivalent verbálneho záchvatu hnevu. Pre malé deti je výrok väčšinou reakciou na niečo konkrétne; chceli viac pozerať televíziu, ale rodič povedal, že je čas spať. Hovoria „nenávidím ťa“, pretože sú unavení a frustrovaní; pretože chceli posunúť hranice a nepodarilo sa im to. Ale deti potrebujú tieto hranice pre zdravý vývoj. Saltz hovorí SheKnows: „Štúdie ukazujú, že deti, ktorých rodičia nestanovujú žiadne limity, majú tendenciu byť úzkostlivejšie. To znamená, že aj keď deti potrebujú hranice, rodičia musia pochopiť, že je prirodzené, že sa deti proti týmto obmedzeniam búria. Je to súčasť vývinového procesu dieťaťa." Bez toho, aby sa vzdali svojich požiadaviek, môžu rodičia jednoducho povedať: „Viem, že si smutný, že sa skončil čas pri televízii, ale zajtra môžeme pozerať viac. Teraz sa musíme okúpať."
Pre staršie deti, najmä pre dospievajúcich, môžu byť dôvody za „nenávidím ťa“ menej jasné. Aj keď to môže byť reakcia na niečo konkrétne, napríklad nesúhlas s časom zákazu vychádzania alebo limitom videohier, môže to byť viac. Saltz vysvetľuje: „Adolescenti sú náchylní na impulzívnosť a zvýšené emócie. Bojujú medzi tým, ako zostať pripútaní a ako sa oddeliť do svojich vlastných individuálnych ja, oddeliť sa od svojich rodičov, a to môže spôsobiť konflikt.“
Akademický stres, sociálny tlak atď. môže spôsobiť pocit napätia, stresu, preťaženia, dokonca depresia u dospievajúcich. A namiesto toho, aby sa tínedžeri zaoberali tým, čo ich frustruje, môže byť pre tínedžerov jednoduchšie obviňovať svojich rodičov za svoje problémy. Alebo sa môže stať, že rodičia poskytujú tínedžerom jediné bezpečné miesto, kde môžu ventilovať svoje silné emócie. Saltz hovorí: „Pri jednaní s rovesníkmi alebo učiteľmi sa dospievajúci môžu cítiť bezmocní. Slová ako ‚nenávidím ťa‘ môžu spôsobiť, že sa budú cítiť silnejšie, najmä ak uvidia, že keď to vyslovia, rodič na ne silno reaguje.“
Rovnako ako u malých detí, aj rodičia musia svojim tínedžerom vysvetliť, že slová môžu bolieť – a pomôcť im nájsť iné spôsoby, ako vyjadriť to, čo ich trápi. Povedať: „Viem, že si na mňa práve teraz naštvaný, ale bez ohľadu na to ťa milujem. Som tu vždy, keď sa chceš porozprávať o tom, čo ťa trápi."
Neuvedomujte si
Ak vaše dieťa neustále hovorí „nenávidím ťa“, môže to byť väčší problém, ktorý by ste mali riešiť s rodinným terapeutom. Ale ak sa to stane raz za čas, netrápte sa tým. Saltz vysvetľuje, že „rodičia môžu byť zdesení alebo zahanbení, že im ich dieťa povie ‚nenávidím ťa‘, ale v skutočnosti to nie je nič neobvyklé. Môže to pomôcť napriek tomu sa zdôverte blízkemu priateľovi alebo terapeutovi – ktorý vás pravdepodobne uistí, že nie ste jediným rodičom, ktorý tieto slová počul od ich dieťa.
Zatiaľ čo vaše milované dieťa kričí "Nenávidím ťa!" keď vás určite bodne, je dôležité si zapamätať: Vaše dieťa nie naozaj vážne. Je to len ten najlepší a najsilnejší spôsob, akým môžu v tejto chvíli vyjadriť svoju frustráciu. Takže namiesto toho, aby ste sa cítili zdrvení, myslite na to ako na príležitosť; presunúť pozornosť od toho, čo povedali, a na dôvod, prečo to povedali. Je to vaša najlepšia stávka učte svoje deti empatii, že nie sme našimi emóciami a že tieto emócie vieme zvládnuť zdravším spôsobom.
