13. júla 2014 bol 17-ročný Conrad Roy nájdený mŕtvy vo svojom pickupe: spáchal samovraždu a otrávil sa oxidom uhoľnatým. Vo februári 2015 bola jeho priateľka Michelle Carterová obvinená z neúmyselného zabitia po objavení textov, ktoré poslala Royovi a vyzývala ho, aby ukončil svoj život. Istým spôsobom by bolo menej desivé zistiť, že títo dvaja tínedžeri mali nediagnostikované problémy s duševným zdravím. Ale pravda – že ich rodičia si boli dobre vedomí svojich zápasov s depresiou a obaja tínedžeri podstupovali liečbu – je oveľa zarážajúcejšia.
Nový HBO dokumentárny film s názvom Milujem ťa, teraz zomri skúma súdny prípad, ktorý nasledoval po Royovej tragickej samovražde, v ktorej bol Carter nakoniec uznaný vinným. Film, ktorý režírovala Erin Lee Carr, sa ponorí hlboko do psychiky oboch tínedžerov a poskytuje rozsiahle informácie o symptómoch a liečbe ich duševného zdravia. V čase Royovej smrti sa predtým štyrikrát pokúsil o samovraždu (približne jedenkrát sa mu to podarilo) a na liečbu symptómov užíval Prozac. Carter (v čase Royovej smrti mal tiež 17 rokov) bojoval s ťažkou bulímiou, pravidelne sa poškodzoval a od 14 rokov užíval antidepresíva. Od júla 2014 stále pravidelne navštevovala terapie.
Uvedené fakty vykresľujú obraz zapojených a zapojených rodičov, ktorí dôsledne liečia duševné choroby svojich detí. Napriek tomu je rozdiel medzi tým, ako ich dospelí v živote Cartera a Roya videli v júli 2014 – a realitou, ktorá vyplynula z ich súkromnej komunikácie – zarážajúci. V júli Royov otec potvrdil, že jeho syn „vyzeral, že je na správnej ceste“. Royova matka premýšľala o týždňoch, ktoré viedli pred nimi Royovej smrti povedal: „Keby som vedel, že sa tak cíti alebo myslí – áno, nechal by som ho pripútať [k] svojmu autu a priviesť ho k nemocnica. Ale on len - myslel som si, že sa mu darí dobre." Počas tejto doby Roy aktívne plánoval piaty a posledný pokus o samovraždu.
Podľa klinickej psychologičky a profesorky Risy J. Stein, PhD, tento typ odpojenia nie je vôbec nezvyčajný. Keď jej vlastný syn bojoval s úzkosťou a depresiou, ani Steinove profesionálne skúsenosti jej neumožnili vidieť celý rozsah jeho utrpenia. „Neuvedomila som si, že môj syn potrebuje viac pomoci a podpory, ako som mu ponúkala,“ hovorí SheKnows. „Bol som tak investovaný do toho, aby môj syn uspel a dosiahol svoj plný intelektuálny potenciál, že som neplatil venujte pozornosť tomu, čo sa s ním emocionálne deje." Predpokladala, že sa veci zlepší, keď pôjde do vysoká škola. Ale keď to neurobili, uvedomila si, ako veľmi toho uzavrela.
To, čo sa stalo Steinovi, bol druh popretia: videla znamenia a počula obavy svojho syna, ale nemohla si dovoliť absorbovať závažnosť. Lynn R. Zakeri, terapeut v oblasti Chicaga, poznamenáva, že toto popieranie sa môže často stať nevedome, ako druh stresovej reakcie na bolesť situácie. „Ak rodič nepozná svoje hranice a nedokáže zvládnuť [utrpenie svojho dieťaťa], začne platiť jeho vlastná ochrana: popieranie,“ vysvetľuje Zakeri pre SheKnows. "Nie je to agresívnym alebo ľahostajným spôsobom, ale skôr spôsobom sebazáchovy." Ako teda môžu rodičia bojovať proti tomuto druhu reakcie? Zakeri a Stein sa zhodujú v tom, že je to všetko o komunikácii: zistiť, koľko podpory vaše dieťa potrebuje, a potom byť k sebe úprimní, koľko ste vy osobne schopní dať.
Samozrejme, existuje veľa prekážok, ktoré bránia otvorenej a úprimnej komunikácii medzi dospievajúcimi a ich rodičmi – najmä pokiaľ ide o problémy, ako je duševné zdravie. „Každé dieťa, bez ohľadu na to, koľko má rokov, má inštinkt prečítať si svojich rodičov a zistiť, čo sa skrýva za touto otázkou,“ hovorí Zakeri. Keď sa rodičia opýtajú „si v poriadku“, ich deti môžu povedať „áno“ jednoducho preto, že je to odpoveď, ktorú poznajú rodičia chcú počuť, alebo pretože vedia, že ak povedia nie, môže nastať dlhší a zložitejší rozhovor, hovorí Zakeri. Rodičia si musia u svojho dieťaťa vybudovať pocit dôvery a vštepiť mu pocit: „keď sa ma rodičia pýtajú, ako sa mám, v skutočnosti to len chcú vedieť.“
Tu prichádza do úvahy aj stanovenie limitov: Aby k vám boli vaše deti úprimné, potrebujete poslať správu, že „chcem vedieť, ako sa máš […], miliónkrát viac, než ma zaujíma, aká je tvoja odpoveď je. Som v poriadku, zvládnem to, môžeš mi dať čokoľvek, čo potrebuješ,“ hovorí Zakeri. Zakeri zároveň varuje: „Ak sa poznáte a viete, že nie ste […] dosť silný na to, aby ste počuli čokoľvek, povedzte, potom im dajte príležitosť porozprávať sa s niekým iným.“ Naplniť potrebu podpory vášho dieťaťa neznamená byť na 100 percent ktoré vás podporujú – ale znamená to dať svojmu dieťaťu priestor na vyjadrenie svojich potrieb bez obáv z toho, ako to ovplyvní vy.
Pravdou je veľa dospievajúcich nie cíti sa pohodlne, keď sa o takejto veci zdôverí svojim rodičom. Podľa nedávnej štúdie vysokoškolských študentov, ktorú vykonal Stein, iba 50 percent „niekedy niečo zdieľalo to sa deje s ich rodičmi." A z 50 percent, ktorí to robia, ešte menej nájde svojich rodičov vnímavý. „Ľudia, moja generácia, mnohí z nich v podstate len povedia ‚áno, to sú hormóny, to je dospievanie […], nie je to nič vážne,‘ hovorí Stein. „Možno to bolo pre nich, alebo možno mali výraznejšiu depresiu, ako si pamätajú […], ale to nevyhnutne neznamená, že ich deti nezažívajú niečo významné znepokojujúce.”
Ale pre rodičov, ktorí si vôbec neuvedomujú problémy svojho dieťaťa, je na vine viac než len generačná dynamika. Dieťa môže často prejavovať vonkajšie známky úspechu – napríklad dobré známky alebo príjemné vystupovanie – pričom stále hlboko trpí. Toto bol ďalší problém v hre s Carterom a Royom: V týždňoch pred Royovou smrťou absolvoval strednú školu ako čestný list a jeho otec hrdo poznamenal, že získal kapitánsku licenciu. A pri odsúdení Carterovej sudca uviedol, že sa jej „v škole darilo dobre“, ako dôvod, prečo neveril, že jej duševná choroba ovplyvňuje jej činy.
Stein varuje pred takýmto myslením: „Ak niečo, môže to byť dôkaz z jej duševné problémy,“ hovorí. „[Príznaky depresie], ktoré si ľudia myslia, sú odvykanie, plač, klesajúce známky, užívanie drog. Teraz vidíme rovnako, ak nie viac, to, že sú to deti, ktoré […] cítia pocit úspechu nátlak, deti, ktoré robia samé áčka, ktoré sa objavujú každý deň, perfekcionisti deti.”
Tieto príznaky depresie môžu v konečnom dôsledku vyzerať oveľa viac ako úzkosť, vysvetľuje Stein: „Dieťa má obavy, že chybný krok - a všetko sa zrúti." To, čo skutočne spája túto úzkosť so základnou depresiou, je strach že ak veci sa rúcajú, to znamená, že sú bezcenné. Pre tento typ tínedžerov s depresiou „jeho sebaobraz závisí od udržania si úcty ostatných“, hovorí Stein – takže akonáhle stratia tieto vonkajšie znaky úspechu, cítia, že prehrali všetko.
Samozrejme, poznamenáva Stein, depresia sa môže prejaviť tak či onak ("nie je to buď-alebo"). Ale tento typ dospievajúcej depresie je menej zdokumentovaný a je ťažšie ho odhaliť – čiastočne preto, že samotní adolescenti budú tak tvrdo bojovať, aby ho udržali v tajnosti. Pre niektorých depresívnych ľudí je „potreba vyzerať normálne a byť skutočne zdvorilí a dodržiavať všetky pravidlá, pretože to je to, čo môžete ovládať,“ vysvetľuje Zakeri. To je dôvod, prečo majú rodičia zodpovednosť pretlačiť sa pod povrch – niečo, čo Zakeri pripúšťa, si vyžaduje „veľa sebadôvery“.
Kľúčové varovné signály, na ktoré si rodičia musia dávať pozor, sú beznádej a bezmocnosť (ako pocit „bezcennosti“ spomenutý vyššie) – bez ohľadu na to, ako vyzerá zvyšok ich afektu. "Cítiš sa beznádejne, myslíš si, že veci sa nikdy nezlepšia?" Zakeri predstavuje vzorové otázky. Podľa nej to nie je správanie typu „nenávidím svoj život, všetci moji priatelia sú nanič“, na ktoré si musíte dávať pozor – je to „nezáleží na tom, čo robím“, „môj život bude vždy taký“, ktoré nakoniec bude desivejšie.
Ak zistíte, že vaše dieťa prejavuje takéto príznaky, impulzom môže byť často ponúknuť prázdne uistenie, o čom Roy hovorí, že počul aj od ľudí okolo neho. Zakeri je však presvedčený, že je to zlý nápad: „Musíte to overiť skôr, ako budete uisťovať. Upokojovanie nepomáha na depresiu,“ hovorí rozhodne. "Chceš byť skôr ako: 'Rozumiem, chápem, že je to také ťažké, a ak neviem, ako ti pomôcť, nájdem niekoho, kto to dokáže."
Ako je vidieť v Milujem ťa, teraz zomritínedžeri majú tendenciu oveľa menej zápasiť s priznávaním problémov s duševným zdravím svojim rovesníkom – Carterovi rovesníci v skutočnosti boli predvolaní na svedok, aby potvrdili jej priznania o pokusoch o samovraždu, klamných predstavách a samovražde. ublížiť. Nevieme, či boli Carterovi rodičia oboznámení s týmito informáciami (odmietli ponuky na účasť v dokumente). Ale poznámky jej terapeuta z júla 2014, ktoré získala prokuratúra, naznačujú, že Carterová bola k dospelým vo svojom živote výrazne menej úprimná. V poznámkach terapeut považoval Carterovej úsudok a náhľad za dobrý a jej správanie neobsahovalo žiadne abnormality. Správy, ktoré posielala svojim priateľom a Royovi, opäť rozprávali úplne iný príbeh.
Stein verí, že musíme prijať ochotu dospievajúcich navzájom sa zdôverovať, pričom poznamenáva, že 80 percent detí sa porozpráva so svojimi priateľmi skôr, ako porozprávajte sa s kýmkoľvek iným a 81 percent z nich: „ak majú priateľa, o ktorom si myslia, že niečo prežíva, spojí sa s ním“. Toľko ako rodičia chcú byť pre svoje dieťa primárnym zdrojom podpory, Stein hovorí, že musíme akceptovať, že pre tínedžera bude vždy ťažšie byť úplne otvorený dospelý. "Ak máte popôrodnú depresiu, chcete počuť od iných mamičiek po pôrode," ponúka na porovnanie. "S deťmi je to to isté."
Stein veľakrát videl, ako sa v kritických chvíľach načiahnu rovesníci a v prípade potreby odvezú bojujúceho priateľa do poradenského centra alebo na pohotovosť. Problém potom nastáva vo vytvorení bezpečnej platformy pre kolegov, aby mohli diskutovať o týchto problémoch: napríklad uverejňovanie príspevkov na sociálnych sieťach často prináša viac škody ako úžitku. Po prvé, sociálne médiá vytvárajú idealizovanú verziu života každého človeka, vďaka čomu sa trpiaci cítia ešte viac vnútorne izolovaní. A po druhé, aj keď sa online priznanie stretne s prívalom podpory, všetko, čo potrebujete, je jeden škaredý komentár na Reddit, aby sa všetko vrátilo späť.
Nakoniec je kľúčové skutočne vzdelávať svoje dieťa o tom, aké zdroje sú dostupné: od vás, od iných dospelých v ich živote, od ich rovesníkov a od odborníkov na duševné zdravie. Stein verí, že integrácia týchto nástrojov do triedy sa v budúcnosti stane kľúčovou súčasťou starostlivosti o duševné zdravie. Potrebujeme „[školiť] deti o tom, ako o týchto veciach diskutovať a [poskytnúť] im náhľad, ktorý pravdepodobne každý v ich triede zažíva alebo aspoň v určitom okamihu má v ich živote." Inými slovami, prvá skúsenosť tínedžera s diskusiou o duševnom zdraví by nemala prísť v terapii: „deti nechcú chodiť na terapiu a my tomu musíme čeliť,“ Stein hovorí. "Pred týmto bodom musí existovať nejaký prístup."
Carter a Roy mali rodičov, ktorí brali svoje obavy o duševné zdravie vážne a hľadali liečbu. Napriek tomu mali Carter a Roy zjavne neuspokojené potreby a nedokázali nájsť úľavu od mnohých svojich symptómov. Pokiaľ ide o depresiu tínedžerov, bolesť, ktorú vyvoláva – najmä u rodičov – môže spôsobiť, že sa ostatní odvrátia alebo si povedia krajší príbeh o tom, čo vidia. Kým sa však neprestaneme báť pozrieť sa pod hladinu, takíto tínedžeri budú ďalej v tichosti trpieť. V prípade Michelle Carterovej a Conrada Roya to bola fatálna chyba.
