Keď čítam titulky o celebritách, ktoré zomreli o samovražda, moja prvá emócia nie je smútok. Je to uznanie – porozumenie na úrovni čriev. Moja prvá myšlienka: "Chápem to, priateľ."
Nie je kóšer povedať to verejne? Dobre. O dôvod viac povedať pravdu. Vzhľadom na stúpanie miera samovrážd, je dôležitejšie ako kedykoľvek predtým rozprúdiť úprimný dialóg – normalizovať slová ako: „Cítim sa zúfalo. Chcem zomrieť."
Takže, ste pripravení vytrhnúť švy a odhaliť pravdu o samovražedných myšlienkach? V pohode.
Ako tínedžer som bol len pol centimetra od samovraždy. Prvých šestnásť rokov ma naučilo, že ma nikto nemá rád, nieto aby ma miloval. A videl som nulový dôkaz, že keď budem starší, niečo sa zmení. Žil som blízko k tomu, aby som sa rozhodol – k uskutočneniu môjho plánu. Keď prišla ďalšia nevýslovná trauma, to bol koniec.
Ale potom to tak nebolo. neurobil som to. Veľkú úlohu zohrala intervenčná návšteva psychiatra, ako aj dvojnásobná dávka Prozacu, ktorú predpísala. Ale v rozhodujúcom momente – keď som to bol ja sám, zúfalý a potreboval som zastaviť realitu – boli dve veci, ktoré zastavili moju ruku.
Prvou bola vrodená, tvrdá potreba stať sa jedného dňa spisovateľom. Bol som nahnevaný. Chcel som byť „skutočným spisovateľom“ viac ako milujúcou rodinou, viac ako bohatým, nádherným milencom, ktorý by sa chytil a zachránil deň. Tak veľmi som chcel byť spisovateľom, nebol som ochotný zomrieť bez toho, aby som získal tento titul.
Druhým boli vtáky. A stromy. A vietor. Vonku bolo vždy moje bezpečné miesto. Nejaké neviditeľné niečo v prírode naplnilo potrebu, ktorá siahala hlbšie ako moje rany spôsobené ľuďmi. Vo chvíli, keď som urobil alebo zomrel, som počul spev vtáka a uvedomil som si: „Počkaj. Ak odídem, už nebudem mať vtáky." A nie. Neprijateľné. Nevzdávať sa vtákov.
Tieto dve čisté lásky odhodili bariéru. Tým, že mi dali nádej do budúcnosti a dostupnú radosť práve teraz, zastavili moje činy; dali mi dôvod urobiť si nový plán a vyhľadať odbornú pomoc. Udržali ma pri živote.
Od môjho samovražedného dospievania prešli desaťročia. Strávil som ich prácou, aby som dosiahol svoj zásadný cieľ – pozri môj vedľajší riadok vyššie! — a naplnením svojho poslania podporovať bojujúcich tínedžerov. Popri tom som si vybudoval svoj vysnívaný život, vrátane záhrady so všetkými vtákmi, chrobákmi a zvieratami, aké si dokážete predstaviť. Mám mentálny priestor na to, aby som sa zamyslel nad tým, ako blízko som sa dostal k samovražde a na rebríky, po ktorých som liezol do stajne mentálne zdravie. Ale aj tak. Niekedy som zaskočený.
Moja práca s tínedžermi zahŕňa rozprávanie v školách. Mal som možnosť minulú jeseň prezentovať na vlastnej strednej škole. Dvadsaťsedem rokov po úteku som priletel späť a rozprával sa so študentmi v „mediálnom centre“ – kód pre knižnicu – kde som trávil každé obedové obdobie skrývaním sa pred deťmi, o ktorých som si bol istý, že sa mi smejú. Potom, na autogramiáde v miestnom kníhkupectve, vošla žena, zadýchaná a začervenaná. "Ste Cyndy Etler?" povedala. nespoznala som ju. Nepoznal som jej meno. Ale nejako poznala moje.
Pred dvadsiatimi ôsmimi rokmi sa ukázalo, že bola depresívnym, šikanovaným dieťaťom, ktoré sa počas obeda skrývalo v knižnici. Tento týždeň videla v novinách článok o mojej autogramiáde. So slzami v očiach prišla do kníhkupectva povedať: „Každý deň si chodil okolo miesta, kde som sedela so sklonenou hlavou. Každý deň ste sa ma pýtali, ako sa mám. Bol si jediný, kto so mnou hovoril. Nikdy som na to nezabudol."
Pamäť je zložité. Zatiaľ čo si pamätám do biela tie škaredšie detaily môjho detstva, nemám žiadnu pamäť na to, že by som sa s tým dievčaťom rozprával – čo sa mi zjavne podarilo, päť dní v týždni po dobu jedného alebo dvoch rokov. Zamkol môj mozog na strašidelné veci a preletel cez to dobré? A ak je to tak, mohlo sa v mojom živote udiať aj viac dobrého – ale bol som príliš zakalený bolesťou, aby som to zaregistroval?
Žena v kníhkupectve sa ostro vyjadrila k ďalšej dôležitej otázke: Ak by som sa zabila, aký vplyv by to malo na jej? Keď potiahneme kameru ďalej, aký vplyv by to malo na tisícky tínedžerov, ktorých som učil a trénoval a ktorí ma označujú ako „mama“? Nemyslím si, že by boli mŕtvi... ale boli by takí živí ako sú, keby nemali podporu od niekoho, kto ju hlboko chápe? A čo všetky vtáky a veveričky, ktoré kŕmim a napájam – chrobáčiky, ktoré nazbieram, keď sa utopím v miske s vodou? Títo chlapci na mne závisia, pokiaľ ide o prežitie.
Tento druh otázok mi dnes dáva perspektívu; dávajú mi palivo, aby sa život cítil bezpečnejšie pre bojujúcich tínedžerov. Ale ako dospievajúceho ma primárne nemotivovalo pomáhať iným ľuďom. Motivovalo ma to, že som naplnil svoje vlastné potreby. Takže otázky, ktoré zmenili môj názor, sa dotkli skrytých svetlých miest vo mne. Dnes by som ich formuloval takto:
- Ak by ste mali magickú moc, niečo, čo by ste na túto Zem dostali, čo by to bolo?
- Komu alebo čomu pomáhate len tým, že ste sami sebou a robíte to, čo robíte?
- Ako by ste ukončili túto vetu? "Nezomriem, kým nebudem mať _______________________."
- A čo tento? "Odmietam premeškať _________________." (Čo v podstate znamená: „Budem sa držať a riešiť bolesť alebo boj, pretože sa nevzdám skúsenosti s touto vecou.“)
Tieto otázky sa dotýkajú radosti, účelu a nádeje človeka – silného elixíru. Ak je príčinou samovražedných pocitov zúfalstvo, tieto tri pocity sú zabijakom buriny. Tak do toho. Zasiahnite týmito otázkami svojho tínedžera, partnera, priateľov. Pretože kdekoľvek v spektre šťastia sme, dávka radosti nemôže ublížiť... a nikdy neviete, kedy vaše starostlivé slová zachránia život.
Viac informácií o varovných signáloch a prevencii samovrážd nájdete kliknite tu. Ak uvažujete o samovražde alebo sa bojíte, že by ste sa mohli stať samovraždou, zavolajte 24/7 na linku národnej prevencie samovrážd na číslo 1-800-273-TALK (8255). Ak sa bojíte o niekoho, koho milujete, navštívte SuicidePreventionLifeline.org. Ak žijete mimo USA, môžete nájsť zoznam horúcich liniek na prevenciu samovrážd po celom svete tu.
Verzia tohto príbehu bola pôvodne publikovaná v septembri 2018.
