Vyrastal som ako prostredné dieťa zúfalý — a neúspešný v mojich pokusoch — vyčnievať z mojich dvoch súrodencov. Kým túžil po chvíľke v centre pozornosti, keď môžem byť jednoducho sám sebou, často som sa cítil odcudzený. Keď som sa stala matkou troch detí, vzniklo priateľstvo s mojou druhou dcérou – hlboké spojenie prameniace z rovnocenného príbuzenstva a prudkého ochranného inštinktu.Minulý rok na jeseň, po smrti mojej najmladšej dcéry po neúspešnej transplantácii srdca – sa všetko zmenilo. Teraz moja najstaršia dcéra odišla na internát a moja prostredná dcéra sa zrazu ocitla doma sama so slobodnou mamou. A tak teraz, možno po prvýkrát, som dať moje prostredné dieťa na prvé miesto.
Iste, spoločnosť sa nad týmto 11-ročným dievčaťom zľutuje. Predpokladajú, že je osamelá a rozrušená po odchode jednej sestry a tragickej smrti druhej. Ale naopak: Moja malá Alice sa vytešuje z toho, že je konečne v centre diania. Naučila sa orientovať podľa svojho nového „normálneho“.
Pediatrička a spisovateľka Dr. Claudia M. Gold vysvetľuje, že veľké životné zmeny a nestabilita môže skutočne prospieť rastu našich detí — aj keď prichádza vo forme šokujúcich alebo znepokojujúcich udalostí. „Lipnutie na istote bráni rastu mnohými spôsobmi,“ hovorí SheKnows. "Prijať zložitosť situácie a umožniť jej rásť a meniť sa spôsobmi, ktoré bránia tomu, aby ste vedeli, kam to povedie, je jediná vec, ktorú môžete urobiť."
Pred týmto minulým rokom som netušil, čo sa stane s Alicou v prítomnosti mojej plnej pozornosti. Koniec koncov, bola zvyknutá, že ju vozili na bežeckých stretnutiach svojej sestry, bowlingových tréningoch, robotických súťažiach a tenisových zápasoch. Zvykla si po škole vystrájať v knižnici, aby zabila čas, alebo ísť autobusom domov, aby tam našla len jedného zo svojich starých rodičov. Ale teraz máme obaja viac voľného času pre seba - a Alice žiari vo svojej pozícii v centre diania. Zrazu sme sa s ňou začali rozprávať, hrať hry a riešiť výzvy šiestichtriedna matematika spolu. Potom získala vedúcu úlohu v produkcii svojej školy Čarodejník z krajiny Oz. Bolo to, ako keby moje nežné semienko prostrednej dcéry cez noc vyklíčilo a rýchlo rástlo v priebehu niekoľkých týždňov s obživou času, priestoru a pozornosti.
Alicino prostredné dieťa sa na dlhý čas stalo natoľko jej identitou, že ju prevzalo. "Ako môžem byť uprostred bez malej sestry, o ktorú by som sa musel starať?" prosila v prvých dňoch po Corinej smrti. Potom, keď jej staršia sestra odišla na internátnu školu, bola väčšia neistota: "Kathryn na mňa asi zabudne, však?" spýtala sa Alice. Ale samozrejme, že nie; jej odchod jednoducho dal Alici priestor a čas, ktorý si zaslúžila na uzdravenie – ktorý nikdy nemala.
Gold poukazuje na tento „priestor a čas na počúvanie“ ako nástroj pri vytváraní transformačných momentov. V skutočnosti sa problémové správanie často vyparí, keď použijete tento prístup. "Ak Ako rodič cítite, že dieťa komunikuje o potrebe pozornosti, nikdy nie je zlé ju venovať, ak môžete,“ hovorí Gold, „aj keď sú iné deti s inými potrebami.“ A to platí pre to, či je dieťa v núdzi stredné, najstaršie alebo najmladšie – či už je to extrovert alebo an introvertné dieťa, ktoré potrebuje rozhovor. "Niekedy musíte byť plne prítomní pri jednom dieťati a potreby ostatných nemožno uprednostniť," dodáva Gold.
Našťastie sa mi podarilo uprednostniť potreby oboch mojich detí súčasne – aj keď úplne odlišnými spôsobmi. Moja staršia dcéra je na internátešťastne sa usadila v prostredí, ktoré ju vyzývalo spôsobmi, ktoré by som tu nedokázal zopakovať. Zatiaľ je moja stredná/mladšia dcéra sama doma a vyhrieva sa na pozornosti, ktorú má teraz k dispozícii. Samozrejme, od dokonalého nastavenia to má ďaleko. Vzniká žiarlivosť na vnímané privilégiá ponúkané doma oproti svetu príležitostí v škole. Ale lekcií je stále veľa.
Dnes Alice kráča po ceste životom, ktorá je posiata všetkými možnými prekážkami: že ona malá sestra je preč a jej staršia sestra je preč, to sú aspekty Aliceinho života, ktoré nedefinujú znaky to. A rastiem aj ja. Namiesto toho, aby som Kathryn obmedzoval pohyb (a/alebo požadoval, aby zostala doma), našiel som sebaistotu a nechal som to ísť. Alice si všimne túto dôveru - a zopakuje ju.
Umiestnenie mojej strednej dcéry do centra jej vlastného života – a môjho života – je to, čo jej nakoniec umožnilo zažiariť a rásť napriek ťažkostiam a nepríjemným prekvapeniam života.
Jedného večera tejto jesene, keď sme si spolu s Alicou užívali pokojnú večeru po jednom z jej vyčerpávajúcich herných cvičení, som sa začal cítiť nesvoj.
"Nie je to deprimujúce?" Napadlo ma spýtať sa jej. "Nechýba ti mať plný stôl, ako keď sme tu boli všetci piati?" Ale to som sa nepýtal. Namiesto toho som preformuloval otázku tak, aby bola o tom, čo som ja naozaj chcel vedieť:
"Ako sa ti páči ticho," spýtal som sa váhavo, "keď sme tu len ty a ja?"
Alice bez vynechania chvíľky zdvihla hlavu a stretla sa s mojím pohľadom. "Nepáči sa mi to," povedala. „Ja láska to.”
