Priznanie: Nikdy som sa o nikoho nestaral okrem seba (a hovorím, že sa o seba starám dobre je úsek). Mám 20 rokov, nemám deti, domáce zvieratá, netere ani synovcov a vyrástol som jediné dieťa. Nikdy som nikoho neopatroval ani som sa o neho nestaral. Jediná vec, ktorú som v živote mal, je tamagoči. A spoiler alert: Zomrelo.
Nie som mama a úprimne povedané, Neviem, či ním niekedy chcem byť. Iste, je rok 2019 a ako spoločnosť sa stávame (trochu) pokrokovejšími, ohrievame sa v myšlienke, že nie od kazdej zeny sa nejako vyzaduje rodit deti – a že je to úplne správna voľba dať seba/svoju kariéru na prvé miesto a povedať „nie“, aby ste sa splodili. Zoznam dôvodov, prečo ženy materstvo odkladajú, alebo ho len úplne vyraďujú z programu, rastie.
A k tomu všetkému mám nový dôvod: som vydesený že stať sa matkou by ma prinútilo zabiť sa.
Dobre, brutálne - ja viem. Poďme to rozbaliť, pretože nie vždy som sa takto cítil. Ako malé dievča som vyrastala vo viere, že sa vydám a budem mať dve deti – syna Liama a o niekoľko rokov dcéru Harper – a budeme žiť šťastne až do smrti. A samozrejme by to stále mohla byť možnosť, ale mám
veľa o pocitoch, ktoré sa zmenili.Momentálne pracujem v tíme sociálnych médií v časopise o rodičovstve a ten ma odhalil mnohým skutočným radostiam z tehotenstva a z toho, že som mamou – ako prvý kop, ten radostný moment, keď prvýkrát vidíš a držíš svoje dieťa, sleduješ, ako tvoje deti rastú v týchto malých ľudí, ktorí hovoria a robia to najsmiešnejšie veci. A samozrejme, krutá realita tehotenstva a materstva - hyperemesis gravidarum, preeklampsia, popôrodné poruchy a, dobre, hanbiť sa za mamu doslova za všetko. (Vedľajšia poznámka: Mamy sú silné ako peklo.)
Moja práca vyžaduje, aby som čítal veľa obsahu. Sú to osobné eseje z mamy sa cítia osamelé a stratené po narodení dieťaťa články založené na výskume s faktami, ktoré hľadia priamo na mňa – každá siedma žena má nejaký typ popôrodnej poruchy nálady - to mi naozaj rozširuje oči a núti ma premýšľať, či by som niekedy mohol byť taký silný alebo odvážny. A vlastne aj správy mamičiek prehrali svoje bitky s PPD tým, že si vzali život.
Nemám ani dieťa a už prežívam pocity osamelosti a bezmocnosti. bol som diagnostikovaná depresia pred niekoľkými rokmi, a zatiaľ čo to odznieva a plynie a ja zažívam obdobia čistej blaženosti, vždy sa pristihnem, že sa vraciam na temné miesto – roním slzy len preto, že žijem. Depresia ma nikdy úplne neopustí, bez ohľadu na to, aké lieky alebo liečby vyskúšam. A keď si spomeniem na vysokú školu, keď môj mentálne zdravie bolo najhoršie a v hlave mi prebehli strašidelné myšlienky, zaujímalo by ma: Naozaj by som sa mohol postarať o dieťa, ak by som nezvládol ani pár hodín bez toho, aby som sa úplne vysral? Rovnako ako vysoká škola, aj materstvo je obrovským životným prechodom a doteraz som nemala najlepšie výsledky pri zvládaní významných životných zmien.
Keď som vyrastal a plánoval som si v hlave svoju ideálnu rodinu, ani som nevedel, čo je depresia. A okrem tej časti, keď žena príde do pôrodu, som si myslel, že vďaka filmom a televízii vyzerá materstvo tak zábavne. nevedel som ženy môžu stále skutočne zomrieť počas pôrodu, alebo že mamičky môžu rozvíjať poruchy nálady po pôrode. Žil som v a 7. nebo akýsi imaginárny svet.
A ako starnem a dozvedám sa viac a viac o tom, čím si matka v skutočnosti musí prejsť a čo už o sebe viem, neviem, či by som to dokázala. Nechalo ma to prekvapiť: Ako sa sakra ľudia v mojom veku stávajú rodičmi, keď som dnes ráno ledva vstal z postele?
Nehovoriac o tom, že to tak mám. veľa. otázky. Čo keby som otehotnela - môžem stále beriem antidepresíva? Čo keby som mal dieťa – dokázal by som sa držať spolu, aby som ho vychoval? Zvýšila by sa moja pravidelná depresia? Zostaň rovnaký?
Viem len, že depresia ťa robí sebeckým. Ignorujete textové správy, izolujete sa od blízkych a často pôsobíte drzo a nepriateľsky. A nemôžem sa skrývať, keď si o 16:00 zdriemnem pri depresii, keď mám dieťa, o ktoré sa starám. Bojím sa, že mať dieťa posunie moju depresiu cez okraj; Predstavujem si samu seba v izbe s plačúcim dieťaťom – a tiež plačem, pretože neviem, či robím niečo správne. Pochybujem o sebe ako o matke a cítim sa vinná. Pretože tu je táto krásna vzácna nová bytosť, ktorá si zaslúži všetku možnú lásku a starostlivosť – ale nie som si istá, či som dosť hodná byť ich matkou.
A to je tá vec s depresiou: Všetko môže byť úplne v poriadku; Mohla by som byť skvelá mama. Ale depresia ma stále núti vidieť všetko cez túto zatemnenú „ty si bezcenná“ zdeformovaná šošovka depresie. Čo ak môj depresia sa stupňuje a núti ma k sebapoškodzovaniu? Ako by som sa mohol postarať o dieťa, keď sa o seba ledva dokážem postarať?
Nechápte ma zle; Myslím, že bábätká sú rozkošné. Usmievam sa a robím na nich smiešne tváre, kedykoľvek na ulici vidím tie bucľaté líčka. Milujem baby. Ale neviem, či som mentálne pripravený vychovať jedného - nie tak, ako som si myslel, že som.
Myslím na články, o ktorých som čítal mamičky prehrali svoj boj s PPD a vzali si život. je to srdcervúce. Nikdy nechcem riskovať, že seba alebo vzácnu dušičku dostanem do takejto pozície.
Samozrejme, čas bude obrovským faktorom, ako aj môj neustály stav mysle pri určovaní, či niekedy budem mať deti alebo nie. Možno jedného dňa skutočne uvidím veci v inom svetle; možno jedného dňa mi už do hlavy nebude pršať negativita.
Ale kým na to neprídem, prepáč, svet: nebudem matkou.
