Vždy som chcela mať deti. Milujem ich. Páčila sa mi myšlienka byť mamou. Ale vždy, keď som si predstavila svoju vlastnú budúcu skúsenosť materstva, predstavila som si samu seba s 2-ročným batoľaťom na ihrisku alebo nakupovaním nadšeného 9-ročného dieťaťa, ktoré sa vrátilo do školy. Nemám rád novorodencov.
Keď som bola tehotná, otvorene som hovorila o svojom nezáujme o nové deti. Zakaždým, keď som niekomu povedal o svojom nedostatku vzrušenia počas prvých šiestich mesiacov, povedali to isté. "Ach, bude to také iné, keď to bude tvoje!"
Môj vlastný otec raz znel nejasne znepokojene, keď som spomenul svoju ľahostajnosť. Zdalo sa mu, že je zlé juju povedať nahlas, že sa neteším na detstvo svojho dieťaťa. Keď povedal: „Keď to bude tvoje, bude to iné,“ nebolo to uistenie; bol to takmer príkaz.
Počul som to tak často, že som tomu začal veriť.
Viac: 7 klamstiev, ktoré vám ľudia hovoria o novorodencoch
Médiá – sociálne aj hollywoodske – vyslali veľmi jasný odkaz: Keď mi podajú dieťa do ruky, môj svet sa zmení. Budem naplnená láskou, o ktorej som nikdy nevedel. Moje srdce praskne vo švíkoch, ako keby mi lekár podával fyzický prejav samotnej lásky. Budem nadšený. Môj život bude úplný.
Držal som sa týchto myšlienok a nechal som sa nimi poháňať cez rastúce obavy, ktoré prišli s blížiacim sa termínom pôrodu a vedomím, že podivný chrobákový, mimozemsky vyzerajúci novorodenca kvílenie na mňa sa približovalo stále viac. Počas čítania v treťom trimestri som bola hore dlho do noci Najšťastnejšie dieťa v blokus pocitom zvláštneho upokojenia, že kolikové obdobie malo tendenciu trvať len asi 8 týždňov. „Možno sa mi to začne páčiť skôr, ako som si myslel,“ uvažoval som. Ale nič ma nevzrušovalo mať 3-týždňové dieťa.
Keď sa mi narodila dcéra, hneď som vedela, že to nie je „až také iné“ len preto, že bola moja. Všetky moje bezprostredné emócie smerovali dovnútra: intenzívna úľava, že pôrod skončil, nadúvajúca pýcha Urobil som to sám (v posledných minútach sa nebezpečne blízko ku mne objavilo vákuum tlačenie). Potom som pod tým zistil, čo cítim o svojom dieťati. Vedel som však, že to nie je láska.
Uvedomil som si, čo to bolo, len vďaka niečomu, čo mi povedala jedna z mojich najlepších kamarátok, keď sa jej pred dvoma rokmi narodila dcéra. „Nepovedala by som, že som ju hneď milovala,“ povedala o svojom vtedy 4-týždňovom dieťati. "Bol to skôr pocit povinnosti."
To slovo mi vplávalo do mysle z nemocničnej postele. Povinnosť bola presne to, čo som cítil. Bol to zmysel pre povinnosť, ktorý v skutočnosti pekne ladil s hrdosťou, ktorú som cítil; toto bola príležitosť, ku ktorej som sa ochotne a šikovne postavil. Ale aj v mojom blúdnom stave po pôrode som vedela, že keby to moja kamarátka neznormalizovala tým, že by sa so mnou podelila o svoje skúsenosti, všimla by som si len absenciu tejto svetobornej lásky. Cítil by som sa ako monštrum.
Viac: Vedel som, že potrebujem pomoc, keď som pohrýzol svoje dieťa
Nikdy som nepočula inú mamu priznať, že necíti lásku hneď – aj keď predpokladám, že „naše srdcia praskajú povinnosťou“ je dosť hrozný nápis na Instagrame. Ale keď som položil otázku iným rodičkám, bol som prekvapený (a trochu sa mi uľavilo), že ani mnohé z nich nemali taký zhon na pôrodnej sále.
"Rozhodne som necítila lásku na prvý pohľad, o ktorej mi hovorila moja mama a mnohé ďalšie mamy," povedala mi Patricia. „Keď som porodila, bolo tam toľko emócií: bolesť, zmätok, úžas a šok. Pamätám si, že som premýšľal, či je normálne cítiť sa tak, ako som sa cítil."
Liz povedala niečo podobné: „Znie to hrozne, ale láska k obom mojim deťom sa v skutočnosti zakorenila až po 3 mesiacoch. Keď sa ich vízia zlepšila a mohli so mnou trochu komunikovať, potom som k nim skutočne cítil lásku.“
Nenávidel som, že tieto ženy mali pocit, že mi musia svoje vysvetlenia podsúvať. Nemalo by to znieť hrozne; v skutočnosti to vôbec nie je nezvyčajné. "Je úplne normálne cítiť sa takto," Sasha Taskier, pridružený manželský a rodinný terapeut v Chicagu, ktorý sa špecializuje na prechod k materstvu, hovorí SheKnows. "Láska si vyžaduje čas. Láska si vyžaduje vzťah. Novorodenci nie sú najcitlivejšie bytosti. Existuje prevládajúci príbeh, že hneď ako sa vaše dieťa objaví, okamžite si ho zamilujete, ale vieme, že to nie je pravda pre toľko rodičov.“
Jedna z vecí, vďaka ktorým som sa vnútorne cítila menej, ehm, mŕtva, bolo, že môj manžel nebol od prvého dňa bezhlavý; Taskier hovorí, že je bežné, že otcom trvá ešte dlhšie ako matkám, kým sa pripútajú k svojim deťom. Trochu som váhala priznať, ako som sa cítila – alebo skôr necítila – ale keď som sa dozvedela, že je na rovnakej vlne, takmer sa to medzi nami stalo vtipom. "Myslíš, že ju ešte miluješ?" "Hmm, dnes nie!" (Mimochodom, rovnaký vtip sme mali o našom pes, ktorý som miloval, keď sme ju našli, zatiaľ čo môjmu manželovi trvalo asi tri týždne okolo. Na moju obranu, náš pes mal 4 roky, keď sme ju dostali. Myslím si, že novonarodené šteniatka sú tiež nejaké divné.)
Možno bol náš schtick trochu tmavý, ale cítil som sa oveľa menej nesprávneho počas tých desivých prvých týždňov. Ale mnohé z mamičiek, s ktorými som sa rozprávala, nemali pocit, že by mohli zdieľať svoju pomaly rastúcu lásku s kýmkoľvek, dokonca aj so svojím partnerom, kvôli úsudku a stigme.
Patricia napríklad vysvetlila, že jej manžel urobil cítiť lásku okamžite, čo bolo pre ňu obzvlášť odcudzujúce. "Nemala som pocit, že by som sa o tom mohla s niekým porozprávať - aspoň s každým, kto má deti," povedala.
„[Môj manžel] stále nevie,“ povedala Shira. „Je to veľmi tabu a ľudia to odsudzujú. Úprimne povedané, [v tom čase] som sa bál, že ľudia povedia, že mám [popôrodnú depresiu].“
Viac:7 prekvapivých tipov, ako prežiť prvých 6 mesiacov rodičovstva
Ale ak ty môcť porozprávajte sa o tom, mali by ste: Taskier zdôrazňuje, že v tomto období je dôležité byť úprimný o svojich emóciách, najmä so svojím partnerom. „Choďte k nim čestne a zraniteľne,“ navrhuje. „Povedz: ‚Naozaj sa hanbím, že sa práve teraz takto cítim, a chcem vedieť, ako sa cítiš ty.‘“ A čerstvým mamičkám pripomína, že váš partner nemusí byť vašou jedinou zásuvkou. „Existuje množstvo podporných systémov, kde sa ženy môžu podeliť o svoje „tmavšie“ obavy – ako profesionálky laktačné poradkyne či duly po pôrode sú pri vás v takýchto intímnych chvíľach, nepochybne to počuli všetky. Môžu vás odkázať na skupinu mamičiek – úžasný spôsob, ako sa spojiť a zdieľať niektoré z týchto skúseností – alebo dokonca na terapeuta.“
Spodná čiara? určite nie sme sami. A tá láska? Ono to príde.
Nepamätám si, kedy som si prvýkrát uvedomil, že milujem svoju dcéru, ale pamätám si, keď som mal prvýkrát pocit, že mi pukne srdce. Šoféroval som len ja a ona (a spomínaný milovaný pes) a pozrel som sa na zadné sedadlo, či spí. Mala takmer 12 týždňov. Vyzerala taká veľká - ako skutočné dieťa. Bolo to všetko.
