Odkedy som pred 15 mesiacmi mala svojho syna, vedela som, že sa zmením na jednu z tých „vrtuľníkových mamičiek“, ktoré sú úplne posadnuté svojimi deťmi a nemôžu ich pustiť z dohľadu. Potom som počul čo sú „rodičia kosačky“. - a uvedomil si, že táto možnosť je v skutočnosti oveľa horšia.
Zatiaľ čo helikoptérový rodič je ten, kto je väčšinou zaujatý a nadmerne chráni svoje dieťa, a rodič kosačky na trávu je ten, kto v skutočnosti neustále zasahuje, aby zabránil svojmu dieťaťu čeliť akémukoľvek druhu protivenstvo. Samozrejme, vznášanie sa a intervencia sú celkom užitočné, dokonca nevyhnutné, keď sú deti bezmocnými novorodencami. Ale tieto rodičovské štýly môže byť škodlivé, keď dieťa vyrastie a rodičia nikdy neprestanú odstraňovať všetky potenciálne prekážky, ktorým môžu ich deti čeliť.
Čo vedie niektorých rodičov k tomu, aby si osvojili rodičovský štýl kosačky na trávu? Sú to len helikoptéroví rodičia, ktorí nikdy nepustia? Keďže teraz beriem svoje povinnosti ostražitej matky veľmi vážne, znamená to, že sa stanem rodičom kosačiek?
Chcel som sa dozvedieť viac o rodičoch kosačiek a o tom, kedy môže byť rodičovstvo s kosačkou pre deti na škodu, oslovil som niektorých odborníkov, aby som zistil viac.
Kosačky a sekačky, ach jaj
„Je možné a dokonca bežné byť vrtuľníkom aj kosačkou, keď sú deti malé,“ hovorí psychologička Dr. Shoshana Bennett pre SheKnows. Byť oboma typmi rodičov je zakorenené v nadmernej ochrane, čo je dobrá vec, keď deti potrebujú neustálu starostlivosť. „Keď sa deti venujú aktivitám mimo domova... cestovaniu a univerzite, napríklad... je ťažšie helikoptéra, ale stále je veľmi možné kosiť trávu,“ poznamenáva. Zistila, že väčšina rodičov helikoptér má tendenciu byť úzkostná. Rodičia kosačiek však nemusia byť nevyhnutne znepokojení.
Prečo kosíme — & kosíme & kosíme
Rodičia s väčšou pravdepodobnosťou budú svoje deti veľmi chrániť, keď si uvedomia, že ich deti sú zraniteľné, Dr Eileen Kennedy-Moore, psychológ so sídlom v New Jersey, hovorí SheKnows. Ak majú dieťa, ktoré je úzkostné a čelí stresovým udalostiam, alebo ak malo dieťa v minulosti vážne zdravotné problémy, rodičia môžu byť náchylnejší k nadmernej ochrane. „Vlastné skúsenosti rodičov z dospievania tiež formujú ich presvedčenie o tom, ako sa čo najlepšie starať o svoje deti. Ľudia, ktorí vyrastali v nepriaznivých podmienkach s nezúčastnenými, nedbalými rodičmi, môžu byť odhodlaní zabrániť svojim deťom znášať ťažkosti, ktorým čelili,“ hovorí Kennedy-Moore. "Na druhej strane, vyrastanie s veľmi zbožným rodičom môže viesť ľudí k presvedčeniu, že vznášať sa je žiadúcim prejavom lásky."
„Mám klienta, ktorého detstvo bolo plné všetkých typov emocionálnych a fyzických problémov a on chce jednoducho pomôcť svojmu dieťaťu vyhnúť sa rovnakým nepríjemnostiam,“ hovorí Bennett. "Je to pokojný, uzemnený človek, ktorý cíti, že pomáha svojej teraz 17-ročnej dcére prežiť detstvo a mladú dospelosť, aké by si prial."
Mnoho rodičov kosačiek, ktorí mali rodičov kosačiek, má pocit, že rodičovstvo inak znamená, že sa o svoje deti nestarajú, hovorí Bennett.
Ste rodič kosačky na trávu?
Presvedčenie, ktoré je základom rodičovstva kosačiek na trávu, je, že úlohou rodiča je zabezpečiť, aby bolo ich dieťa šťastné. "Nie je to len nereálne, ale tiež to posilňuje predstavu detí ako bezmocných, krehkých stvorení," hovorí Kennedy-Moore. „Našou skutočnou úlohou ako rodičov je učiť deti, ako byť vo vzťahoch a ako sa stať kompetentnými dospelými. Keď sa vrhneme do riešenia problémov, ktoré by deti mohli vyriešiť samé, alebo im zabránime čeliť akýmkoľvek ťažkostiam a frustráciám, kradneme deťom príležitosť naučiť sa ich zvládať.“
Ak je pre vás ťažké nechať svoje dieťa zažiť frustráciu alebo sklamanie, pravdepodobne ste rodič kosačky na trávu, hovorí Bennett. "Ak sa rýchlo pokúšate odstrániť, zabrániť alebo zvládnuť všetky možné nepohodlie, ktoré by vaše dieťa malo zvládnuť alebo by sa malo naučiť navigovať, je to znamenie," povedala. Porozprávajte sa s terapeutom na niekoľko sedení, ak si myslíte, že by vám to mohlo pomôcť rozvinúť zdravší rodičovský štýl.
Škody vyplývajúce z rodičovstva kosačiek na trávu
Byť rodičom kosačky na trávu, najmä keď dieťa starne, má rôzne dôsledky, poznamenáva Bennett. Deti rodičov kosačiek môžu mať problémy s rozhodovaním, sebadôverou a rozvojom vlastných cieľov a majú slabé komunikačné schopnosti.
Zastavte motory
Chcete menej kosiť trávnik a zároveň podporovať rast vášho dieťaťa? Rodičia by sa mali menej sústrediť na nevhodné zásahy a viac na to, ako môžu naučiť svoje deti, aby sa stali schopnejšími. Predstavte si to v etapách: Najprv deti sledujú, ako rodič niečo robí, potom to robia spolu s rodičom, potom to robia, kým ich rodič sleduje, a potom to robia samostatne. „Naučiť deti, aby boli schopné, nie je o tom, že ich vrhnete do hlbokej hĺbky. Nie je to ani o tom, že ich pripravíte na zlyhanie. Deti sa neučia zo zlyhania; učia sa odrazom po neúspechu,“ hovorí. Skúste dôverovať schopnostiam svojho dieťaťa rásť, učiť sa a skúšať to znova. Trénujte, podporujte a povzbudzujte svoje dieťa namiesto toho, aby ste sa snažili robiť pre dieťa veci, ktoré zvládne samo.
Vyhnite sa šťastiu
Rodičia si musia uvedomiť, že našou úlohou nie je zabrániť rozrušeniu našich detí. "Deti potrebujú zažiť sklamanie, aby zistili, že sa cez to môžu dostať," hovorí Kennedy-Moore. Potrebujú zažiť túžbu, aby sa naučili, že môžu robiť veci, aj keď sa napríklad boja, pretože pocit strachu je znakom toho, že robia niečo nové alebo náročné.
Naučte zvládanie – nie život zachraňujúce – zručnosti
Naučiť sa zvládať bežné problémy, ako je hádka s kamarátom alebo zlá známka z testu, pomáha deťom stať sa silnejšími. Rodičia môžu zasiahnuť – opäť koučovaním, podporou a povzbudzovaním – nie tým, že to prikážu inému rodičovi prinútiť svoje dieťa, aby sa ospravedlnilo za hádku medzi deťmi alebo naliehať, aby učiteľ zmenil hádku dieťaťa stupňa. Ak tieto veci prekročíme, pošleme našim deťom správu, že si nemyslíme, že by situáciu zvládli.
Dávajte si pozor, ako nazývate iného rodiča
Kennedy-Moore hovorí, že výraz „rodič kosačky na trávu“ – prinajmenšom v súvislosti s inými – je ponižujúci. "Nemyslím si, že je to užitočné alebo láskavé," hovorí. „Kto môže povedať, kde je hranica, ktorá definuje „nadmernú angažovanosť“ alebo „prehnanú ochranu“? Každé dieťa a rodina sú iné,“ hovorí.
Bez ohľadu na výchovný štýl niekoho iného, pamätajte na to, akými rodičmi chceme byť – a akí sme – pomáha nám to stať sa stále lepšími rodičmi a celkovo lepšími ľuďmi.
