Bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíme byť férovými, slušnými ľuďmi, všetci sa musíme z času na čas niekomu ospravedlniť. Niekedy tieto ospravedlnenia sú úprimní a skutočne pociťujete výčitky svedomia za niečo, čo ste povedali alebo urobili. Inokedy zase ty ospravedlňujte sa za niečo, pretože sa cítite povinní to urobiť, alebo sa to od vás vyžaduje v práci alebo pri udržiavaní vzťahu – ale vo svojom srdci vám to skutočne nie je ľúto.
Tak či onak, ospravedlnenie môže byť nepríjemné a nepríjemné – a vyžaduje si určitú úroveň zručností ospravedlniť sa spôsobom, ktorý ešte viac neodcudzí alebo nezraní jednotlivca, ktorému sa snažíte ospravedlniť. Tu je niekoľko tipov od odborníkov, ako efektívne – a presvedčivo – povedať, že je vám to ľúto. – pretože to raz za čas musíme urobiť všetci.
Aké sú najdôležitejšie zložky ospravedlnenia?
Skôr než pôjdeme ďalej, pozrime sa na zložky ospravedlnenia. Ospravedlnenie začína počúvaním a kladením otázok, aby ste sa uistili, že úplne rozumiete tomu, prečo je ten druhý naštvaný,
Celeste Headlee, odborník na komunikáciu a autor Musíme sa porozprávať hovorí SheKnows.Ďalším krokom je vyjadrenie ľútosti nad tým, že ste urobili rozhodnutie, ktoré ublížilo druhej osobe, a potom opísať, ako máte v úmysle zabezpečiť, aby sa to už nezopakovalo, vysvetľuje. V rovnakých líniách, Doktorka Alisa Ruby Bash, licencovaný manželský a rodinný terapeut hovorí, že najdôležitejšou súčasťou ospravedlnenia je vidieť, ako je niekto smutný a ľutujúci o svojich činoch a bolesti, ktorú spôsobili, ako aj o pocite, že sú úprimní a skutočne sľubujú, že zmenia svoje správanie budúcnosti. „Pomáha, ak sú skutočne pokorní a nesnažia sa brániť ani brániť, ak je druhá strana stále nahnevaná alebo sa potrebuje vybiť,“ hovorí SheKnows.
Rozdiel je aj v tom, ako a kde sa ospravedlníte. Bezhlavý hovorí, že by sa to malo uskutočniť osobne alebo telefonicky – nie prostredníctvom SMS alebo e-mailu. „Ospravedlnenia, ktoré sú oznámené písomne, neaktivujú tú časť mozgu, ktorá v konečnom dôsledku vedie k odpusteniu,“ vysvetľuje. "Ak pošlete ospravedlnenie e-mailom alebo textovou správou, je veľká šanca, že problém zostane prinajmenšom malým boľavým miestom v nasledujúcich mesiacoch alebo rokoch."
Dôležitý je aj očný kontakt a jazyk, doktorka Dana Dorfmanová, psychoterapeut a spolumoderátor podcastu “2 Mamičky na gauči“ hovorí SheKnows. Konkrétne hovorí, že je dôležité, aby sa slová a afekty (t. j. reč tela, výraz tváre) zhodovali.
„Priamy očný kontakt, láskavosť a láska sa nedajú predstierať. A tieto komponenty sú pri ospravedlňovaní naozaj dôležité,“ vysvetľuje Bash. „Prehltnutie vlastnej hrdosti a ospravedlnenie v sebe je znakom toho, že si niekto váži vzťah. Niekedy je najdôležitejšou súčasťou procesu odpúšťania pocit rešpektu, úcty a hodnoty.“
Nakoniec Bash dodáva, že hoci ospravedlnenie nemôže vždy zaručiť milosť, zvyčajne je nevyhnutné, pokiaľ ide o vyriešenie konfliktu. Naučiť sa úprimne sa ospravedlniť je nevyhnutnou súčasťou každého dlhodobého vzťahu, poznamenáva.
Čo hľadá ukrivdená osoba od ospravedlnenia?
Samozrejme, to závisí od osoby a situácie, ale bez ohľadu na scenár, hovorí Dorfman že je dôležité, aby jednotlivec konkrétne uznal a prevzal za seba vlastníctvo akcie. Súčasťou toho je, že ublížená osoba by rada vedela, že ospravedlňujúci sa prejav bude skutočný snahy zabrániť recidíve – inak sa to môže zdať skôr „služba na pery“ než ako skutočné ospravedlnenie.
Poškodená osoba často ocení, keď ospravedlnenie sprevádza ospravedlnenie, keď ospravedlňujúci rozpoznanie vplyvu správania. Dorfman hovorí, že príkladom toho môže byť niečo ako: „Prepáč, že som na teba kričal pred deťmi. Chápem, prečo si sa cítil podkopaný, keď som to urobil." Nakoniec chcú vedieť, že osoba sa poučila a už neurobí rovnakú chybu, hovorí Bash.
A niekedy chce ukrivdená osoba len vedieť, že bola vypočutá, hovorí Headless. „Neponáhľajte sa s ospravedlnením, pretože ublížená osoba potrebuje toľko času, koľko je potrebné, aby sa vyjadrila a opísala, prečo sa cítila zranená, zradená alebo nahnevaná,“ vysvetľuje. "Konečným cieľom je ukázať, že to už neurobíte, alebo sa pokúsite zo všetkých síl neopakovať priestupok, aby sa mohla obnoviť dôvera."
Čo robí ospravedlnenie úprimným? (Alebo aspoň pôsobiť úprimne?)
Možno vás niečo skutočne mrzí – alebo to možno predstierate. Či tak alebo onak, budete chcieť začleniť tieto prvky, aby ste sa uistili, že váš aspoň vyzerá úprimne:
Prevziať zodpovednosť za svoju časť
Majte svoje správanie a jeho vplyv na druhú osobu, hovorí Dorfman. Ospravedlniť sa výlučne za reakciu osoby – napríklad povedať „Je mi ľúto, že ste sa tak cítili“ – nie je úprimné ospravedlnenie.
Snažte sa zabezpečiť, aby ste toto správanie neopakovali
Podľa Dorfmana môže byť vaše ospravedlnenie považované za prázdne alebo neúprimné ospravedlnenie, ak jednotlivec toto správanie zopakuje.
Vyjadrite úprimnú ľútosť / ľútosť
Skutočná ľútosť alebo ľútosť je zvyčajne zistiteľná ako príjemca, hovorí Dorfman. “Ospravedlnenie sa zdá byť úprimné, keď môžete cítiť niekoho autentickú ľútosť,“ vysvetľuje Bash. „Aby sa ospravedlnenie zdalo úprimné, musí niekto prevziať zodpovednosť za svoje činy, uznať, že to, čo urobil, bolo nesprávne, a sľúbiť, že to už nikdy neurobí. „Obeť“ potrebuje cítiť, že „páchateľ“ sa skutočne cíti zle z toho, čo urobil, aby mohla cítiť súcit a byť schopná prijať ospravedlnenie.“
neospravedlňujte sa
Nasledovanie ospravedlnenia s „ale...“, podľa Dorfmana uberá na úprimnosti. Napríklad povedať niečo ako „Je mi ľúto, že som ťa nepozval na párty, ale myslel som si, že neprídeš“ nie je dobrý nápad. Môžeš sa vysvetliť neskôr, ak to bude potrebné, hovorí. Netreba to spájať s ospravedlnením.
Používajte jasné a priame formulácie
Pokúste sa vyhnúť používaniu vágnych vyhlásení, ktoré si vyžadujú interpretáciu, hovorí Dorfman. „Mnoho ľudí sa spolieha na slová ‚Je mi ľúto,‘ poznamenáva. "Aj keď sa to môže zdať ako zbytočná formalita, implikácia je univerzálna."
Urobte nejaké prípravné práce
Podľa Headleeho si úprimné ospravedlnenie vyžaduje čas na prípravu a vykonanie určitej duševnej práce. Zvážte, ako ste obaja prispeli k tomu, čo sa pokazilo, a premýšľajte o tom, ako konkrétne ste ublížili tomu druhému.
Ospravedlňujte sa za pocity, nie za detaily
Vo všeobecnosti je lepšie nehovoriť: „Prepáč, ak som meškal päť minút,“ ale namiesto toho povedať: „Zdá sa, že meškanie často vyvoláva pocit, že si ťa nevážim alebo že z teba robím prioritu. Je mi ľúto, že som ti takto ublížil,“ poznamenáva Headlee. „Úprimné ospravedlnenie nie je určené na obmedzenie vašej zodpovednosti, ale na riešenie skutočných základných problémov,“ vysvetľuje. "To zvyčajne vyžaduje diskusiu a počúvanie, aby sme zistili, aké sú základné problémy."
Bez ohľadu na to, či je vaše ďalšie ospravedlnenie skutočné alebo nie, tieto tipy by vám mali pomôcť zorientovať sa v procese a vyjsť z druhej strany s určitým riešením.
Verzia tohto príbehu bola zverejnená v júli 2019.
Než pôjdete, pozrite sa na naše obľúbené a cenovo najdostupnejšie mentálne zdravie aplikácie:
