Každý rodič bude musieť mať a tvrdý rozhovor - alebo deväť - s deťmi v určitom okamihu, či už je hovoriť o súhlase a znásilnení alebo smútok a strata (dúfame, že nakoniec preberiete všetko vyššie uvedené, nie nevyhnutne všetky naraz). Ale hoci sú tieto druhy tém zjavne vážne a je potrebné ich riešiť, jednou z tém, ktoré je potrebné dostať do popredia v rozhovoroch medzi rodičmi a deťmi, je diskusia o mentálne zdravie.
Ale prečo je to pre rodičov nevyhnutné hovoriť so svojimi deťmi o duševnom zdraví? No, podľa postdoktorandského psychológa, Brad Stevens, Ph. D., neustály a otvorený rozhovor o duševnom zdraví je kľúčom k rozvoju ich psychickej pohody. „Rozprávanie sa so svojimi deťmi o duševnom zdraví [nebude] len destigmatizovať túto tému, ale tiež pomôže deťom, aby si viac uvedomili seba a boli psychologicky zmýšľajúci,“ hovorí Stevens SheKnows. A keď vyrastú sebavedomé a psychologicky zmýšľajúce deti, „pravdepodobnejšie z nich vyrastú dospelí, ktorí si uvedomujú seba samého a sú psychologicky zmýšľajúci,“ pokračuje Stevens.
A teraz, keď sme všetci v karanténe s našimi deťmi (a úprimne povedané, väčšina z nás s tým bojuje), je ideálny čas na to, aby sme otvorili túto dôležitú tému. Preto sme sa spojili s niekoľkými odborníkmi, aby sme vám vysvetlili, ako sa môžete v tejto téme orientovať so svojím dieťaťom. Pretože aj keď môže byť ťažké diskutovať, prospeje to nielen vzťahu vašich detí k vám, ale aj ich vzťah k sebe, tiež.
Čo najskôr si vybudovať kapacitu na diskusiu o duševnom zdraví.
Predtým, ako začnete viesť podrobné rozhovory o mentálne zdravie s vaším dieťaťom je dôležité, aby ste medzi vami a nimi začali budovať silný základ dôvery. „Musíme sa uistiť, že dieťa má k nám základ dôvery a históriu toho, čo nazývame emocionálne naladenie, ktoré buduje schopnosť majú to, čo sa nazýva fungovanie zhora nadol (tiež schopnosť myslieť alebo hovoriť o niečom tak abstraktnom, ako je duševné zdravie),“ hovorí rodinný psychológ a autor z Beyond Behaviors: Použitie vedy o mozgu a súcitu na pochopenie a vyriešenie problémov týkajúcich sa správania detí, Mona Delahooke. „Ak sa s dieťaťom o niečom porozprávate skôr, ako bude mať infraštruktúru na zvládanie emócií a hľadať pomoc, keď ju potrebujú, nepomôže to, pretože nemôžete hovoriť len o duševnom zdravie. Musíš to prežiť."
Ako teda môže rodič začať budovať túto dôveru a základy? Mali by sa naučiť, ako byť viac naladení na vlastné emócie, aby si vytvorili zdravší a lepší vzťah s vlastným duševným zdravím. „Dojčatá, batoľatá a deti potrebujú okolo seba dospelých, ktorí sú [sú] naladení na ich emocionálne potreby,“ hovorí Delahooke. „Nie je to o tom, čo hovoríte svojmu dieťaťu, ide o to, ako sa so svojím dieťaťom máte. Naša prítomnosť a reč tela [tvoria] infraštruktúru pre psychickú odolnosť a duševné zdravie.“
Pomôžte svojmu dieťaťu „zhromaždiť“ svoje pocity.
„Rodičia/opatrovatelia môžu pomôcť svojim deťom, aby si začali rozvíjať slovnú zásobu, aby mohli pochopiť a porozumieť svojim vlastným vnútorným skúsenostiam a rozprávať sa o nich s ostatnými [ktorým dôverujú],“ hovorí Stevens. Ak to urobíte, pomôže to vášmu dieťaťu začať chápať a lepšie sa naladiť na to, čo cítia denne, čo im zase môže pomôcť ľahšie identifikovať, ako sa ostatní cítia dobre.
Keď začínate pomáhať „zhromaždiť“ ich emócie, chcete sa ich opýtať: „Ako sa volá emócia, ktorú cítite? Aké sú pocity, ktoré si všimnete vo svojom tele? Aké vety (t.j. myšlienky) vám bežia hlavou? [A] na čo máte chuť práve teraz (t. j. aké sú vaše ‚pudy na akciu‘, ako je plač alebo skrývanie sa),“ hovorí Stevens. Nerobte si starosti, ak nevedia, ako na tieto otázky okamžite odpovedať. Identifikácia toho, čo cítia, si vyžaduje prax a skladanie pôjde oveľa jednoduchšie, keď sa naučia spájať správne slová so svojimi emóciami. Len im na to dajte priestor. Keď ich budete ponáhľať, nemôžu sa učiť a rásť a môžu začať túto praktiku pohoršovať.
Vysvetlite, ako môžu vnímať svoje vlastné emócie.
Keď im pomôžete identifikovať, čo cítia, chcete tiež formulovať, ako môžu začať zvládať a pozerať sa na tieto emócie z pozitívnejšieho hľadiska. Aj keď deti môžu začať chápať, čo zažívajú, nechcete, aby našli spôsoby, ako sa vyhnúť tieto pocity alebo nemajú schopnosť zvládnuť ich zdravým spôsobom, keď sú nepríjemné ich.
Stevens napríklad navrhuje, aby rodičia/opatrovatelia oznámili, že „hoci emócie môžu byť nepríjemné, emócie nie sú nebezpečné a netrvajú večne; nedejú sa náhodne; nemusia kontrolovať, ako konáme; a vždy existujú veci, ktoré môžeme urobiť, aby sa cítili lepšie zvládnuteľní a menej intenzívne.“ Na konci dňa chcete, aby to vaše dieťa pochopilo emócií sa netreba báť. A aj keď spoločnosť môže naznačovať, že existuje jeden „správny“ spôsob, ako sa môžu deti spojiť so svojimi emóciami, takto to nefunguje.
Dávajte si pozor, aby ste nestigmatizovali duševné choroby.
Samozrejme, keď sa so svojím dieťaťom začnete rozprávať o duševnom zdraví, je prirodzené, že príde rozhovor o problémoch duševného zdravia. Ale predtým, ako začnete prechádzať zoznamom pomenovávania každej jednotlivej poruchy pod slnkom, chcete byť opatrní, aby ste ich žiadnym spôsobom nestigmatizovali.
Podľa Delahooke, mali by ste sa pokúsiť „hovoriť o jednotlivcoch, [ktorých] deti poznajú, a zamyslene sa pýtať otázky – napríklad „všimli ste si niečo o strýkovi Johnnym, o čom by si sa ma chcel porozprávať alebo sa ma spýtať?‘ Nechajte deti viesť a vy nasledujte.“ Aby nedošlo k stigmatizácii duševné choroby, možno by bolo najlepšie pomôcť deťom rozvíjať súcit s tými, ktorí trpia. „Rodičia môžu vysvetliť, že niekedy sa ľudia cítia naozaj uviaznutí – možno majú problém porozumieť svojim myšlienkam a pocity, možno prestali robiť veci, ktoré hlboko vo vnútri chceli robiť, alebo možno začali robiť veci, ktorými by radšej nechceli byť robí. Bez ohľadu na to, aký je prípad, vždy sú tu dospelí, ktorí sú k dispozícii, aby pomohli ľuďom zbaviť sa uviaznutia,“ hovorí Stevens.
Modelujte, ako vyzerá zdravý vzťah s duševným zdravím.
Zatiaľ čo môžete hovoriť, chcete sa tiež prejsť. Rodičia/opatrovatelia, ktorí sa predvádzajú ako udržiavajú a regulujú svoje vlastné emócie a duševné zdravie bude mať ľahší čas komunikovať so svojimi deťmi o ich duševnom zdraví, pretože deti už sú oboznámení s týmto „jazykom“. „Keď rodičia/opatrovatelia demonštrujú svojim deťom vlastnú komunikáciu/diskusie o ich vlastnej interné skúsenosti, normalizuje tento proces pre ich deti a uľahčuje ich učenie sa, aby to robili pre seba,“ hovorí Stevens.
Ak si nie ste istí, ako vlastne „kráčať pešo“, Stevens vám navrhuje, aby ste označili svoje vlastné emócie a určili príčinu (y) vlastných reakcií pred vašimi deťmi primeranými veku. Okrem toho môžete tiež „modelovať [svoje] zapojenie sa do adaptívnych činností, aby ste [svoje] vlastné skúsenosti s nepríjemnými emóciami [boli] lepšie zvládnuteľné“.
Urobte z toho rutinu.
Ak chcete, aby si vaše dieťa vytvorilo zdravý vzťah k svojmu duševnému zdraviu, je ideálne implementovať tieto rozhovory a slovnú zásobu do vašich každodenných interakcií s nimi. To znamená, že chcete diskutovať o emóciách a duševnom zdraví nielen vtedy, keď zažívajú zlý deň, ale aj keď majú dobré dni. Keď sa rozhovory o duševnom zdraví stanú normou, deti budú pohodlnejšie rozprávať a identifikovať svoje vlastné emócie a emócie iných a majú menej sklonov brániť sa rozprávaniu o svojich skúsenostiach s nimi rodičia/opatrovatelia.
Majte však na pamäti, že je normálne, aby vaše dieťa odolávalo týmto druhom rozhovorov, najmä na začiatku. Kým môžeš zistite, či by vaše dieťa mohlo byť ochotné písať alebo kresliť o svojich emóciách, ak sa bránia, Stevens navrhuje, aby ste na to netlačili. “[Ak [vaše] dieťa naďalej vzdoruje a/alebo má naozaj ťažké časy, mali by ste to rešpektovať a nechať si na to priestor dať [svojmu] dieťaťu vedieť, že je to v poriadku a že [budeš] tu, ak/keď zmení názor a bude sa chcieť porozprávať,“ hovorí Stevens. „Kľúčovou zložkou je aj to, že rodičia/opatrovatelia primerane reagujú na svoje deti recept na psychickú pohodu ich detí." Koniec koncov, chceme len to najlepšie pre naše deti, správny? Správny.
Verzia tohto príbehu bola pôvodne publikovaná v októbri 2019.
Títo aplikácie pre duševné zdravie poskytnúť prístupný spôsob, ako urobiť z blahobytu prioritu.
