Na tom sa všetci zhodneme mentálne zdravie je dôležité. Jedným z najpozitívnejších a najzdravších znakov našej súčasnej kultúry je o čo otvorenejší a prijateľnejší sme pri diskusii o duševnom zdraví potreby vrátane hľadania terapiu, stanovenie hraníc a aké to je prežívať úzkosť a depresiu. Táto vnímavosť k duševnému zdraviu môže byť mätúca pre starších ľudí, vrátane rodičia sendvičovej generácie, ktorí nie sú zvyknutí riešiť potreby duševného zdravia, nieto ich prezrádzať. Rozdiely v názoroch a perspektíve duševného zdravia môžu byť zaťažujúce pre mileniálov, ktorí sa chcú o svojom duševnom zdraví porozprávať so svojimi rodičmi, ale necítia dostatočnú podporu, aby tak urobili.
„Terapia môže byť bežnou súčasťou života pre mileniálov, ale pre staršie generácie je to stále trochu tabuizovaná téma,“ hovorí Ray Sadoun, londýnsky špecialista na duševné zdravie a liečbu závislostí. „Rodičia môžu veriť, že ísť na terapiu je znakom toho, že nie ste dosť silní na to, aby ste problémy zvládli sami, pretože ich možno naučili potláčať svoje emócie a ‚vojak ďalej‘.“
Vidieť duševné choroby ako vysoko stigmatizované je ďalšou súčasťou, hovorí Dr. Gail Saltz MD, klinická docentka psychiatrie The New York Presbyterian Hospital a hostiteľka nemocnice "Ako môžem pomôcť?" podcast z iHeartRadio.“Rodičia mileniálov si myslia, že ich dieťa by malo byť schopné „napraviť sa“ a myslia si, že terapia buď nie je potrebná, alebo je znakom slabosti. Môžu tiež vnímať svoje dieťa, ktoré chodí na terapiu, svoje dieťa ako narcistické rozšírenie seba samých, ako trápne.“
Ak sa snažíte diskutovať o svojich potrebách duševného zdravia so svojimi rodičmi, tu je potrebné vedieť.
Pochopte vzťah, ktorý máte so svojimi rodičmi
Ty poznáš svojich rodičov najlepšie. Podľa Dr. Saltza zdieľanie vašich skúseností s terapiou skutočne závisí od vzťahu medzi vami a vašimi rodičmi, ako aj od pohľadu vašich rodičov na duševné zdravie a terapiu.
„Veľa rodičov by bolo šťastných a uľavilo by sa im, keby ich dieťa dostalo pomoc, ktorá im pomôže cítiť sa a fungovať vo svojom živote lepšie. V tomto prípade môže dieťa s radosťou zdieľať a získať podporu,“ hovorí. „Ale ak sa dá predvídať, že rodič nepodporí, potom je pravdepodobne najlepšie, ak to bude voľba, o ktorej dieťa s rodičom nediskutuje. Dospelé deti nemusia s rodičmi zdieľať všetky aspekty svojho života. Terapia môže byť súkromnou voľbou a záležitosťou.“
Ak si myslíš, že tvoji rodičia to zvládnu, tak sa podeľ. Ako však hovorí Dr. Saltz, ak sa s tým necítite dobre, nemusíte im nič hovoriť.
Rozhodnite sa, čo im chcete povedať
Čo ak teda vaši rodičia nie sú spokojní s tým, že ste hľadali terapiu? "Je dôležité oznámiť svojim rodičom, že ste sa už rozhodli ísť na terapiu a ich kritika to nezmení," hovorí Sadoun. „Nastavte si hranice na základe vašej úrovne pohodlia s predmetom. Napríklad niektorí moji mileniálni klienti sa rozhodnú, že nikdy nebudú diskutovať o terapii so svojimi rodičmi, pretože sa to vždy zmení na hádku. Iní však radi diskutujú o terapii, pokiaľ konkrétne detaily sedení zostanú súkromné.“
Pridáva Laurie Carmichael, M.S., MFT.: „Pamätajte, že máte možnosť vyhľadať starostlivosť o svoju duševnú a emocionálnu pohodu, rovnako ako by ste vyhľadali lekársku starostlivosť v prípade prechladnutia alebo zlomeniny ruky. Rodič, ktorý sa obáva, že hľadáte starostlivosť, by naznačoval, že sa obávajú toho, čo by ste mohli povedať, ale nie je na nich, ako vyzerá vaša terapeutická skúsenosť. Priestor pre vás musí byť bezpečný, aby ste mohli vykonávať prácu potrebnú na to, aby ste sa cítili uzemnení a sebavedomí.“
Rozhodnite sa, čo vám vyhovuje, a potom informujte svojich rodičov, aby ste boli na rovnakej vlne.
Stanovte si hranice
Vo vašich terapeutických stretnutiach sa nepochybne objavili hranice a ich nastavenie okolo vášho duševného zdravia je rozhodujúce.
„Hranice sú skutočne dôležité, pokiaľ ide o komunikáciu s rodičmi o terapii,“ hovorí Carmichael. „Ak sa vás rodičia opýtajú, o čom ste hovorili na terapii a vy sa necítite pripravený podeliť sa o to, môžete povedať: „Oceňujem váš záujem o moje duševné zdravie, ale nie som pripravený hovoriť o svojich stretnutiach čas.‘“
Ak budú pokračovať v tlačení späť, Carmichael navrhne, aby sa ich spýtal: „Bojíte sa, že hovorím o niečom konkrétnom? Možno by sme sa o tom mohli spolu porozprávať."
Ak ste vyrastali v dome s rodičmi, ktorí posúvali hranice, Carmichael hovorí, že by bolo užitočné porozprávať sa so svojím terapeutom o ako nastaviť a držať sa hraníc, aby ste sa mohli cítiť bezpečne, aj keď sa niekomu nepáčia hranica, ktorú ste nastavili. „Páči sa mi, že hranice sú ako plot, ktorý si postavíte okolo domu, aby ste sa udržali v bezpečí a vy rozhodnete, kto s vami prejde dverami do vášho plotu a kto áno nie."
Ďalšia pripomienka: vaši rodičia nemusia vedieť, o čom na stretnutí hovoríte. V skutočnosti, ak máte viac ako 18 rokov, rodičia nemôžu byť v kontakte s vaším terapeutom, pokiaľ toto spojenie nepovolíte.“ Takže ak nechcete prezradiť, o čom hovoríte, nemusíte. Terapia sa môže týkať mnohých problémov, ako je nájdenie lepšej rovnováhy medzi pracovným a súkromným životom, zvládanie stresu, zvládanie sociálnej úzkosti a mnohé ďalšie,“ hovorí Carmichael. „Máte možnosť vyhľadať starostlivosť o svoju duševnú a emocionálnu pohodu, rovnako ako by ste vyhľadali lekársku starostlivosť v prípade prechladnutia alebo zlomeniny ruky. Rodič, ktorý sa obáva, že hľadáte starostlivosť, by naznačoval, že sa obávajú toho, čo by ste mohli povedať, ale nie je na nich, ako vyzerá vaša terapeutická skúsenosť. Priestor pre vás musí byť bezpečný, aby ste mohli vykonávať prácu potrebnú na to, aby ste sa cítili uzemnení a sebavedomí.“
Pamätajte na svoju autonómiu
Ak vás príliš znepokojuje reakcia vašich rodičov, vaše potreby duševného zdravia, Dr. Saltz hovorí, že to môže byť niečo, čo by ste mali riešiť v terapii.
“Potreba súhlasu rodičov, aby ste urobili to, čo je pre vás najlepšie, v skutočnosti nie je zdravé miesto na to, aby ste boli dospelí. Môže to byť jeden z dôvodov, prečo môžete mať prospech z terapie.“
Hanbiť sa rodiča za to, že sa liečite, je nezdravá dynamika. Dr. Saltz hovorí, že by ste mali oddeliť názor svojich rodičov od toho, čo viete, že musíte urobiť pre seba. „Je dôležité vedieť povedať: ‚Moji rodičia majú svoje vlastné nezdravé dôvody, prečo na mňa pozerajú terapiu tak negatívne, a ja by som túto nezdravú dynamiku nemal nechať zabrániť mi v poskytovaní starostlivosti, ktorú potrebujem.‘“ Ak vaši rodičia naďalej odmietajú vaše potreby duševného zdravia, potom je čas odpútať sa od rozhovoru a zaviesť hranica.
Okrem toho Sadoun hovorí, že by ste sa mali snažiť zapamätať si dôvody, prečo dostávate terapiu, a zamyslieť sa nad nimi, ak to vaši rodičia začnú kritizovať. „Akokoľvek chceš svoje rozhodnutie ospravedlniť svojim rodičom, nie si zodpovedný za ich reakciu. Je lepšie chrániť svoje blaho zmiernením konfliktu."
Je možné mať stále vzťah so svojimi rodičmi napriek ich obavám o vašej terapii? Áno, a terapia vám v tom môže pomôcť.
„Postupom času a tvrdou prácou v terapii sa naučíte, ako sa orientovať vo vzťahu s vami rodičia, ak chcete, prostredníctvom pevných hraníc, aby ste sa s nimi cítili bezpečne,“ hovorí Carmichael. "Samotnou podstatou hraníc je napokon udržať vás emocionálne a fyzicky v bezpečí v situáciách, v ktorých ste to predtým nemali."
Nechajte čas, aby sa vzťah vrátil do stavu, ktorý je pre vás oboch pohodlný, ale Carmichael hovorí, že majte na pamäti, že veci, ktoré sa vracajú do normálu, vás môžu ukolísať späť do starých vzorcov. „Nacvičte si držanie dobrých hraníc a zároveň vstúpte do vzťahu so svojimi rodičmi do takej hĺbky, akú chcete. Pokojne odmietnite konverzáciu, ktorú by ste radšej nemali, a predstavte niečo iné. Môžete milovať svojich rodičov a zároveň sa držať pri zemi.“
Skôr ako pôjdete, pozrite si naše obľúbené aplikácie pre duševné zdravie, ktoré vášmu mozgu dodajú extra lásku:
