Ak očakávate, že váš terapeut poskytne odpovede a mapu ku šťastiu, nepripisujete si dostatok uznania.
Chodím na terapiu, pretože mám 37 rokov a stále neviem, či som tučná alebo chudá. Pretože každých približne päť mesiacov vynechám cvičenie, predstavím si, že moja pokožka zmutovala na cesto a použijem svojho manžela ako zrkadlo. Pretože ak sa čo i len sekundu oneskorí s odpoveďou na otázku o mojich stehnách, budem cítiť, ako sa rozletia do impozantných rozmerov. Keďže mám 37 rokov, moje telo mi stále nepatrí a nie som si istý, či niekedy bude.
Chodím na terapiu, pretože niekedy ráno plačem, keď skladám postele. Pretože dlho a usilovne premýšľam, keď vkladám vankúš do saténového puzdra, o sociálnych dôsledkoch ustlania postele a o tom, ako sa mám. sťahovanie žien o stupienok nižšie a možno aj zničenie predstáv mojej dcéry o ženskosti tým, že namiesto toho, aby som sa zúčastnila v pondelok ráno, uhladila posteľnú bielizeň stretnutia.
Napriek všetkým dôvodom, o ktorých viem, že potrebujem terapiu, ma realita tvrdo udrela do tváre po pôrode môjho druhého dieťaťa. dieťa a keď som sa cítil úplne neschopný udržať dvoch malých ľudí nažive: rozhodol som sa, že je najvyšší čas skončiť terapiu. O 35 minút som mal prísť do kancelárie môjho terapeuta (jazda k nej trvá 20 minút susedstvo), a predsa som tam bol, rozvalený na gauči s mokrými vlasmi a česal Amazonku na novú elektronická zubná kefka.
V tom momente som sa rozhodol, že všetko, čo som kedy naozaj potreboval, bol dobrý nočný spánok a že terapia bola úplná hovadina.
Viac:Môj terapeut sa so mnou rozišiel už po troch sedeniach
Pravdupovediac, bol som nahnevaný z nedostatku pokroku. Zrazu som cítil, že som premárnil čas, peniaze a emocionálnu energiu na osobu, ktorá nebola ochotná zdieľať všetky riešenia mojich problémov, ktoré sa jasne naučila na strednej škole. Unavilo ma počúvať, že za to môže moja matka. Viem, že je na vine. Vie, že je na vine. Ale výhovorka „mama ma zničila“ zastaráva, čím ste starší – najmä keď máte vlastné deti a uvedomujete si, že po chodbách chodilo to isté monštrum, ktoré živilo vaše neistoty. s vami celé hodiny, keď ste mali horúčku, utierali ste si zvratky z jej vlasov a rozhodli by ste sa robiť to isté znova a znova, keby to znamenalo chrániť vás pred najmenším náznakom nepohodlie. Ospravedlňuje to jej posraté narcistické sklony? Áno, v skutočnosti to robí trochu.
A okrem toho ma moja mama nezruinovala už najmenej 15 rokov. S radosťou som si tú pochodeň podal. Je čas pohnúť sa ďalej.
Tak som sa mentálne pripravil, že v ten večer vyhodím svojho terapeuta – nakupovanie na Amazone na poslednú chvíľu bolo len súčasťou procesu tu-som-na-gauči-nenápadne-dokazujem-sám-som-nad-týmto procesom V skutočnom svete to ľudia nasávali – aj ja by som to nasával.
Keďže nemám rád rozčuľovanie ľudí, dostal som sa do jej kancelárie presne načas, mokré vlasy a tak. Tých prvých pár sekúnd, keď čaká, kým prehovorím, sú zvyčajne tie najnepríjemnejšie v mojom živote. V skutočnom svete nikdy nie som prvý, kto hovorí.
Nakoniec som prelomil ľady: "Nemyslím si, že robím terapiu správnym spôsobom." Možno je ten správny čas spomenúť, že som nekonfliktný voči chybe.
"Čo tým myslíte?" ona sa pýta. "Myslím, že terapiu robíš dobre."
Potom hodím dole. V 10-minútovom žartovaní som pasívne a agresívne vyhlásil, že ona sama zničila všetky moje terapeutické nádeje a sny. Dopadlo to trochu takto:
Nechcem byť zlý, ale toto nefunguje. Stále neviem, čo mám robiť, keď som nervózna, alebo ako ovládať svoje emócie. Stále som tá istá amorfná atramentová škvrna a sledujem, ako sa žiarivé olejomaľby usmievajú cez ich životy a nakupujú potraviny bez toho, aby som sa trápil nad stavom banánov, ktoré hodili do svojich vozíkov.
Tiež, aké je moje označenie? Prečo si ma ešte nepomazal štítkom? Mám poruchu príjmu potravy, aj keď presne viem, kedy prestať a zjesť mandľu? Je to úzkostná porucha? Som obeťou emocionálneho incestu? Ako si môžem byť bez štítku istý, že si zaslúžim byť tu? Môžete ma aspoň uchrániť od toho zasraného hanby, keď som zistil, že som bezdôvodne na terapii? Čo mám robiť, keď mi konečne povieš, že som ako moja matka? Cítiť hanbu a žiť s tým?
Viac:7 znakov, že je čas opustiť svojho terapeuta
A takto som si odhalil (pretože môj terapeut to vedel už mesiace) dva dôvody, prečo som mal pocit, že v terapii nenapredujem. Prvý: Hanbil som sa za každú jednu škaredú časť, ktorú som mal nutkanie odhaliť. Ešte viac som sa za seba hanbil po relácii, v ktorej som zatajil tú škaredú vec, ktorú som povedal svojmu manžel počas hádky, pričom nemal žiadne výhrady, pokiaľ ide o jeho osočovanie správanie.
Druhá: Chcel som, aby ma môj terapeut zachránil. Túžil som po začiatku, strede a konci terapie a veril som, že budeme mať sedenie niekde uprostred, kde som vyvrcholil. Takže, keď sa pri každej relácii nepodarilo vyprodukovať uvoľnenie, po ktorom som túžil, považoval som to za neúspešný experiment.
Ale terapia nie je mimoškolská aktivita, v ktorej strelíte pár gólov, vyhráte trofej a prejdete k väčším a lepším veciam. Je to pomaly sa pohybujúci, pomaly horiaci proces, ktorý môže byť občas únavný a frustrujúci. Jedného dňa sa zobudíte s pocitom vyliečenia, len aby ste sa s nevôľou zúčastnili vašej „poslednej“ terapie a našli plačeš si oči, pretože si uvedomuješ, že sa hanbíš za nič dobré dôvod.
Ale to, že sa konečne po rokoch života vo vlastnom tieni môžete vidieť čistými očami a zmieriť sa s tým, ako sa držíte späť – dokonca aj pred samotnou terapiou – je dôkazom toho, že terapia je pracovné.
Terapiu nenávidím viac ako ju milujem. Opovrhujem tým, že poznám osobu predo mnou, hoci som vysoko kvalifikovaný a oveľa bystrejší, ako by som mohol niekedy snívať o bytí, nie je mojím osobným guru a je tu len preto, aby mi pomohol oslobodiť sa, aby som mohol vládnuť ja. Zároveň je to presne dôvod, prečo to vynechávam.
