Pár rokov po tom, čo som sa presťahoval do New Yorku, aby som sa venoval kariére v oblasti zábavy, sa Murphyho zákon rozhodol urobiť čokoľvek, aby som skončil. Nestačilo, že som žil v pivnici, kde som prežíval ramen, bagety a pizzu (ktorú, áno, som vďačný, že som ju aspoň mal), ale do prdele mal zasiahnuť ventilátor naraz. Eh, keď prší, leje, však?
Každopádne som bol neskutočne vyčerpaný. Stále som sa stretával s tieňovým človekom za tieňovým človekom, deň čo deň za dňom, a začal som mať pocit, že možno celý priemysel bol pošpinený ľuďmi, ktorí vám chceli len ukradnúť groše a vašu dôstojnosť a nechať vás napospas smrti. Mal som problém udržať hlavu nad vodou a bez toho, aby som to vedel, som v noci dostával záchvaty paniky, takže som lapal po dychu. Môj úbohý priateľ sa v tom čase čudoval, či som astmatik alebo len blázon. Nemal som žiadne zdravotné poistenie. New York bol drahý; Pracoval som od deviatej do piatej a potom som v noci nahrával v štúdiu a chodil som na konkurzy kedykoľvek a kdekoľvek som mohol. Bol som vyhorený — spálený do chrumkava.
Môj priateľ ma v tom čase podporoval, ale so všetkým, čo sa dialo, bolo ťažké spojiť sa na akejkoľvek úrovni. Vyčerpanie bolo príliš veľké a doslova som sa stratil. Moje nastavenie mysle bolo úplne na inom mieste, roztrhané všetkými možnými smermi. A medzi pokusmi presadiť sa v NYC a obavami o moju rodinu doma, ktorej sa večne nikdy nedarilo, som bol zničený.
A aby toho nebolo málo, môj priateľ ma práve požiadal o ruku.
Odhaľ moje úplné zrútenie.
Áno. Roztopenie. Sebadeštruktívne vyčíňanie skazy.
Viac:Jordan Knight z NKOTB odhaľuje, ako zahanbovanie ovplyvňuje aj členov chlapčenskej skupiny
Myslím, že väčšina ľudí má vo svojom živote čas, keď sa pokazili tak zle, že to buď spustí a veľmi potrebný budíček alebo klesajúca špirála, ktorá sa vlečie do rokov sebanenávisti (alebo ešte horšie, samovražda). Možno nie každý to zažíva v extrémnom meradle, ale mnohí áno a dúfajme, že výsledkom bude veľa poučení o tom, ako si nezničiť život.
Naozaj som milovala svojho priateľa, ale moje srdce mi hovorilo, že sa nedokážem usadiť. Všetko bolo zle. A hlavne som cítil, že je so mnou niečo v neporiadku, čo sa asi nedá napraviť. Cítil som sa ako hrozný človek, ktorý povedal nie niekomu, kto roky podporoval môj sen, keď toľko ľudí v mojom okolí rátalo s mojím neúspechom. Teraz viem, že som sa rozhodla správne, pretože náš nevyhnutný rozchod mi zabránil ťahať ho ďalej cez blato, ale vtedy som bola na najnižšom bode.
Pamätám si, keď som sa presťahovala do iného bytu v New Yorku, kým sa môj priateľ presťahoval späť do Ohia požičal si kľúč, aby sa dostal do môjho bytu a skontroloval ma, pretože o mne v niekoľkých málo prípadoch nikto nepočul dni. Zobudil som sa a videl som ho stáť nado mnou a povedal: "Nevedel som, či sa vôbec zobudíš."
Spal som celé dni po tom, čo mi lekár na bezplatnej klinike predpísal niečo príliš silné na to, aby som to bral ako prvé.
Možno sme sa rozišli počas búrky, ktorá bola mojím zrútením, ale nikdy nezabudnem na výraz starostí na jeho tvári v tej chvíli. Napriek všetkým mojim sprostostiam ho stále dosť zaujímalo, aby chcel vedieť, či som v poriadku. A skutočnosť, že mu na ňom dosť záležalo, obnovila niečo v mojom mozgu, povedal mi, že sa musím dostať späť z diery, ktorú som si vykopal, a zobudiť sa do pekla.
Viac:BØRNS hovorí Taylor Swift, jeho nový album a ženská objektivizácia
Schopnosť priznať si chyby, ktoré ste urobili, a skutočne sa z nich poučiť a podniknúť kroky, aby ste ich už nikdy nezopakovali, je jednou z najlepších vlastností, ktoré môžete získať. Potreboval som sa dobre pozrieť na seba a na to, čo robím. Musel som si pripomenúť cestu, na ktorej som bol, a dôvod, prečo som sa v prvom rade zrútil do tejto klesajúcej špirály: Pretože aj keď mi bolo hrozné odtrhnúť sa od všetkého, čo som poznal a miloval, vedel som, že je to jediný spôsob, ako to. Ak by som zostal tam, kde som bol – zlomený, bez peňazí a zmätený – ako by som sa niekedy dokázal postarať o niekoho iného? Chcel som sa postarať o svojich blízkych, priateľov, rodinu. Chcel som jedného dňa inšpirovať ľudí, vyčarovať úsmevy na ich tvárach, povzbudiť tých, ktorí to potrebujú, aby sa nevzdávali. Neexistoval spôsob, ako by som to dokázal dosiahnuť tým, že zostanem v kurze, na ktorom som bol. A nemohol som nikoho iného podrobiť pokusom a omylom svojich pokusov vyšplhať sa na vrchol z úplného dna suda.
Bolelo ma to natoľko, že som si pri tom ublížil, a hoci som urobil kopec hlúpych chýb, som za ne vďačný. Život bol pre mňa dosť ťažký, keď som vyrastal (myslíš si, že som hltač trestu alebo čo), ale trvalo mi to tých niekoľko mesiacov zúfalstva, keď som si uvedomil, že sa musím zlepšiť – nielen pre seba, ale pre všetkých, na ktorých mi záležalo o. Neexistovali žiadne iné možnosti a odmietol som sa obzrieť späť, iba ak by som sa pokoril pripomienkou toho, kde som bol a ako ďaleko som sa dostal.
Všetci sme ľudia a všetci môžeme byť lepší. Len preto, že máte pocit, že ste zašli príliš ďaleko do králičej nory, neznamená to, že už nikdy neuvidíte slnko a dúfam, že keď to napíšete, viac ľudí si to uvedomí. Navyše, hoci som vtedy nemohol (a z rôznych dôvodov nechcel) vyhľadať pomoc je pomôcť tam. Existujú zdroje, horúce linky, fóra a podpora pre tých, ktorí majú ťažké časy. Ale čo je najdôležitejšie, musíte veriť, že dokážete prekonať prekážky, ktorým čelíte, a musíte urobiť všetko, čo je vo vašich silách, aby ste sa nad ne povzniesli.
Viac:Sestry Cimorelliho rozprávajú o imidži tela a kyberšikane
Teraz sa na to všetko pozerám späť a je to ako úplne iný život. Kto bola tá osoba? Bol som to naozaj ja? Čo to do čerta - naozaj? Už nemám záchvaty paniky (a odvtedy v NYC nie). Teraz ma nič netrápi. Mohlo sa stať to najhoršie (a stalo sa veľa strašných vecí), ale teraz sa môžem len tak prevalcovať údermi a opäť vstať. Zažil som niekoľko bláznivých momentov, keď som vyrastal, mnohé z nich som si úplne vytesnil z pamäti, ale tých pár mesiacov v NYC bolo posledným z mojich vnútorných démonov, ktorí sa objavili. Často spomínam bojové umenia ako jeden z dôvodov mojej oddanosti a pokojného správania napriek všetkým okolnostiam, ale počas môjho „temného obdobia“ (určite, nazveme to tak, prečo nie?), som netrénoval. Nebral som si čas pre seba, ani som neskúmal svoje činy na introspektívnej úrovni. Strácal som zo zreteľa, kto som, zabudol som, ako veľmi milujem ľudí, a dovolil som, aby ma obklopila temnota nešťastných ľudí, ktorých som stretla.
Bol som stratený; Sklamal som sa a priznať si túto skutočnosť bol prvý krok k nájdeniu cesty späť na cestu, ktorú nazývam domov. Naučil som sa, že zo dňa na deň sa musím zlepšiť, aj keď sa ma boj pokúšal roztrhať na kusy.
Po chvíli sa tento boj zmenil na dobrodružstvo, ktoré ma baví dodnes. A teraz som silnejší ako kedykoľvek predtým.
Obrázky: Emii
