Tankový motor ma silne zasiahol do strany hlavy. S manželom sme sa na seba ohromene pozreli a moje 2-ročné dieťa vydalo zvláštny smiech, aký sme nikdy predtým nepočuli. Čo sa práve stalo nášmu synovi? Nikdy predtým nikomu úmyselne neublížil a teraz na nás hádže vláčiky?
"Choď do svojej izby!"
Dopyt mi vyrazil z úst skôr, ako som na to mohol vôbec pomyslieť. Moje šokované batoľa v slzách padlo na podlahu a sám som ho preniesol do jeho izby.
Toto bolo prvýkrát a naposledy, čo som dal jednému z mojich detí oddychový čas.
Viac: 4 veci, ktoré by sa vaše batoľa malo naučiť v dennej starostlivosti
Ako rodičia túžime urobiť pre svoje deti to najlepšie. Ale toľko z nás sa potáca v tme a pokúša sa nájsť svoju vlastnú cestu uprostred prívalu rodičovských blogov, odborníkov a spoločenských očakávaní - a to všetko v čase, keď vidíme narastajúca úroveň rodičovského vyhorenia keď sa snažíme prevziať úlohy podobné superhrdinom.
Expert na vývoj dieťaťa Doktorka Deborah MacNamara hovorí SheKnows, že jedným z dôvodov, prečo sa rodičia spoliehajú na stratégie založené na separácii, ako sú napríklad oddychové časy, je to, že „sú to skratky, keď sa ponáhľate alebo ste vyčerpaní, a netrávite čas sledovaním emocionálneho života dieťaťa... ideme po osvedčenom bez toho, aby sme sa pozerali na škodlivé účinky-a mnohé z nich sú neviditeľný a ukáže sa neskôr.”
Napriek tomu, že sa to robí s najlepším úmyslom, stále viac dôkazov naznačuje, že časové limity majú potenciál uzákoniť trvalé škody. Podľa doktora Daniela J. Siegel, klinický profesor psychiatrie na UCLA, časové limity môžu poškodiť vzťahy rodič-dieťa, obmedziť a Schopnosť dieťaťa naučiť sa empatii a zdravému riešeniu problémov a skutočne môže narušiť správanie dieťaťa dlhý beh.
Prečo ich teda stále používa toľko rodičov? Prečo bolo vyhnanie mojím prvým inštinktom po tom, čo môj syn po mne hodil svoju hračku?
"Je ľahké povedať, že [časové limity sú] len o rýchlej oprave," hovorí MacNamara. "V skutočnosti si myslím, že hlbšia odpoveď je, že rodičia... sa obávajú, že ak v danej chvíli nebudú reagovať, nebudú vykonávať svoju prácu a ich dieťa nebude v poriadku." Ak ste hovorili do srdca rodičov, toto je starosť. Ale to sú rodičia, ktorým na tom veľmi záleží. “
Viac: Ako vychovávať extrovertné dieťa
Dilema pri písaní tohto článku je, že neexistuje žiadna magická technika, ktorá by nahradila časový limit. S manželom sme veľa čítali a hľadali „striebornú guľku“, ktorá by pomohla s čoraz agresívnejšími výbuchmi nášho batoľaťa.
Namiesto toho sme zistili, čo ma prinútilo inštinktívne sa ponáhľať do miestnosti môjho syna potom, čo som ho tam poslal. Vývojový psychológ Doktor Gordon Neufeld SheKnows hovorí: „Aby naše deti našli odpočinok, nemôžu pracovať pre našu lásku... Aby si nás udržali blízko, nesmú si myslieť, že musia byť dobrí.“
Akákoľvek reakcia na nechcené správanie musí rešpektovať vnútorný svet dieťaťa, zachovať náš vzťah s ním a podporovať ho a viesť ho, kým dospelosť nakoniec nepreberie.
To však neznamená, že jedinou možnosťou je objať naše deti potom, čo nás uhryznú.
Registrovaná psychologička Lindsey Fiebigová hovorí spoločnosti SheKnows, že „time-in“ ako stratégia správania zachováva naše pripútanie k dieťaťu, ktoré je „základným kameňom rodičovstva“. Takže namiesto vyhnanstva, keď sa správanie dieťaťa rozhorí, sadnite si s ním - alebo v jeho blízkosti, ak potrebuje priestor. Hovorte ich cez ich emócie. Podporte ich cez vlny. Potom porozprávajte o incidente. „Učia sa o svojich veľkých pocitoch. Musíte tam emocionálne byť - ste v tom momente ich skala. “
Časové intervaly mi pomáhajú zapamätať si niektoré pravdy-slovo „čas“ pre mňa znamená, že musím dať svojmu synovi môj čas a že sa naučí v jeho čas. Slovo „in“ mi pomáha pripomenúť si, že chce byť v mojich rukách, vo vzťahu so mnou.
Viac:Problém s diagnostikou „nadaného“ dieťaťa
Pokiaľ nie ste tou rodinou, vidím vás v reštauráciách, ktorých deti ticho sedia a nikdy neolizujú dezertný displej V prípade, tieto tri princípy vyslovené MacNamarom môžu vo vás rezonovať, keď budete premýšľať o tom, aké má vaše dieťa správanie:
- Zapojte inštinkty pripútanosti. To znamená zmeniť prístup, keď sa objaví správanie, aj keď sa ponáhľame. Chystáte sa do školy a dieťa tvrdohlavo sťahujete zo seba každú časť zimného oblečenia? Nech je to akokoľvek ťažké, spojte sa s nimi. Urobte z toho hru. Zasmejte sa a zapojte sa do tohto vzťahu. Deväťkrát z desiatich v mojom dome je to rýchlejšie ako boj o moc, ktorý by vyplynul z toho, že by som sa tlačil dopredu.
- Vyžiadajte si dobré úmysly. MacNamara to nazýva aj „prekonanie problému“. Pred činnosťou, ktorá by mohla vyvolávať určité správanie, si položte otázku: „Môžem sa spoľahnúť? ty? " MacNamara samozrejme pripúšťa, aj keď ste predškoláka požiadali, aby nehádzal kamene do parku, pokušenie môže prekonať všetky drobné osoba. Ale pri tejto otázke „vytáčate“ svoje očakávania a vytvárate si miesto, kým sa ich výkonné funkcie nedostanú do režimu online, niekedy vo veku od 5 do 7 rokov.
- Pomôžte im nájsť slzy. Ako rodičia si stále musíme udržiavať svoje úlohy - musíme držať hranice a sebavedomo viesť. Naše deti nemôžu v zime nosiť bosé nohy. Nemôžu na psa vyskočiť. Musia ísť spať v primeranom časovom rámci. Príjemné spojenie a hravosť niekedy funguje. Ale niekedy, keď sa naše deti stretnú s „vecami, ktoré nemôžu zmeniť“, podporia ich pretože zistia, že ich slzy môžu byť najprívetivejšie, vývojovo informovaný spôsob rozbrojov.
Neexistujú žiadne rýchle opravy. Mozog našich detí je navrhnutý tak, aby sa vyvíjal pomaly a žiadna technika im nepomôže rásť rýchlejšie. Našou úlohou ako rodičov je umožniť našim deťom odpočívať v našej láske, nie ich oddeľovať od nás, keď nás najviac potrebujú. Toto sú tvrdé, ale krásne pravdy rodičovstva, ktoré som sa naučil za päť minút medzi zrazením vlakom a rútením sa do synovej izby, aby som ho podržal.
