Keď môj 41-ročný manžel zomrel na lymfóm, zostala som 36-ročná ovdovená matka zo štyroch: 3-ročný syn a 17-ročné trojčatá, moje nevlastné deti. (Jednu sme mali v úplnej starostlivosti a ostatných dvoch čiastočne.) Po manželovom dv poriadku, môj život bol v troskách - finančne aj emocionálne. Aby toho nebolo málo, môj manžel bol skrachovaný bankár a zanechal nám len dlhy.
Ráno po jeho smrťDostal som telefonát od telemarketérov so žiadosťou o môjho mŕtveho manžela. Keď som im povedal, že zomrel len niekoľko hodín predtým, bolo zvedavé počuť ich reakcie, od súcitu až po rozpaky. Bol som pri jeho smrti a každú ďalšiu minútu som si túto scénu v hlave znova a znova prehrával prvé týždne - potom každých päť minút a každých desať a tak ďalej, až kým to po niekoľkých mesiacoch nebolo iba raz deň. Bolo to ako nedobrovoľné Hromnice alebo Ruská bábika skúsenosti; Musela som sa naučiť prežiť to a okolo toho, aby som dostala späť svoj život.
Medzi mojím biologickým dieťaťom a nevlastnými deťmi bol veľký vekový rozdiel; tínedžeri sa chystali ukončiť strednú školu a nastúpiť na vysokú školu. Potrebovali nezávislosť; moje trojročné dieťa však potrebovalo rutinu (a stabilnú mamu). Snažil som sa zo všetkých síl dať im oboch.
V tých prvých mesiacoch som prešiel každodenným životom a vzlykal som, keď moje trojročné dieťa spalo. V tom veku nemajú predstavu o smrti; dnes môj syn hovorí, že si nevedome pamätá na odchod svojho otca alebo na to, ako smútim. Tínedžeri, ktorí boli preč u svojej matky na zimné prázdniny, keď ich otec prešiel, mali nekonečné otázky o jeho posledných dňoch a hodinách. Môj nevlastný syn išiel do a smútok Podporná skupina. Všetci sme navštívili scénu smrti a diskutovali sme o nevyriešených problémoch s ich otcom až do ich dospelosti. Chválim všetky štyri deti, že to zvládli cez tie roky (bez akéhokoľvek zatýkania alebo drogových problémov alebo tehotenstiev mladistvých - buď sa cítim šťastný).
Môj nevlastný syn považoval svoju skupinu na podporu smútku za prospešnú. Mnoho ďalších dáva prednosť individuálnym radám v súvislosti so smútkom a prisahajú. Pokiaľ ide o mňa, v týchto prvých mesiacoch a rokoch som inklinoval k nekonvenčnejším terapiám (a keďže som bol na dne a maloobchodná „terapia“ nebola možná). Robil som všetko od reiki po masáž do akupunktúra. Videl som liečiteľov energií, psychikov, astrológov, pracovníci kryštálu. Ja natreté éterickými olejmi. Spojil som sa s podpornými priateľmi s deťmi. Mnohí z nich vítali môjho syna a mňa, aby sme sa mohli spolu s nimi pozrieť na ich prázdniny. Zbavil som sa všetkých negatívnych ľudí vo svojom živote, aj keď boli rodinou.
Keď som ovdovel, bol som niekoľko rokov bez práce: najskôr po narodení syna; potom, ako opatrovateľka môjho umierajúceho manžela. Vedel som, že sa musím zamestnať. A vedela som, že všetky knihy o strate manžela / manželky odporúčajú nie robiť veľké finančné rozhodnutia v prvom roku. Nuž, nedbal som na túto radu. Namiesto toho som spustil nešťastnú jazykovú školu so ženou, ktorú som takmer nepoznal. Netrvalo to; čoskoro tam boli zapojení právnici a niekoľko škaredých výmen s mojím bývalým obchodným partnerom.
Našťastie som dostal pracovnú ponuku, aj keď Bol som prekvalifikovaný. Musel som prosiť náborového manažéra, aby skončilpozrite sa na moje poverenia a skutočnosť že plat bol v mojom predchádzajúcom zamestnaní menší ako polovica. Povedal som mu, že sa dostávam zo smútku a potrebujem byť s ľuďmi. Vedel som, že práca pomôže - a mal som pravdu.
Akonáhle som sa znova cítila uzemnená, začala som dobrovoľne pracovať pre niekoľko neziskových organizácií, ktoré boli pre môjho zosnulého manžela dôležité. Už som prežívala novoobjavenú slobodu a znovuobjavenie, ktoré väčšina žien nezažiť, kým ich 70. alebo 80. roky-po 50-ročnom manželstve s dospelými deťmi. Na druhej strane som bol ženatý iba sedem rokov a mal som batoľa.
Keď môj syn nastúpil do škôlky, jedného dňa prišiel domov a vyhlásil: „Každý v mojej triede má otca. Choďte do kancelárie tomoponáhľaj sa a vezmi domov otca. " Au.
Kým bolo môjmu synovi šesť rokov a ja som tri roky vdova, pokúsil som sa nájsť svojmu synovi nového otca - ale nevyšlo to. Možno som mal čakať rozsvietenédlhšie sa znova oženiť. Možno som mal byť vyberavejší. Možno bol môj „manželský radar“ jednoducho ďaleko.
A aj napriek všetkému môjmu veľkému úsiliu trvalo roky, kým som po manželovej smrti opäť cítil skutočnú radosť zo svojho života. Nakoniec mi to zachránili zadok moje deti - obzvlášť ten malý. Bránili mi, aby som neprešiel cez okraj.
Pri týchto štyroch mi neostávalo nič iné, ako zostať pri zemi. Musel som udržať svoju rodinu vpred - a stále to robím. Je to také jednoduché: Vpred.
