Mala jednu z najvzrušujúcejších osobností kohokoľvek, koho som kedy stretol. Cítila som sa ako najdôležitejšia osoba na svete.
Najprv ma pozvala, aby som sa zúčastnil všetkých jej udalostí, a trvala na tom, aby sa pozvanie hostiteľa rozšírilo aj na mňa. Najprv mi povedala svoje najhlbšie tajomstvá. Spočiatku sa cítila ako moja najlepšia priateľka. Boli sme videní na každom spoločnom podujatí. Niektorí by žartovali, že sme „boli pripútaní v bedrách“.
"Ako dva hrášky v lusku," povedali s úsmevom.
Rýchlosť našich priateľstvo postupovala oveľa rýchlejšie, ako som očakával - ale nechal by som ju, aby sa ujala vedenia a diktovala pravidlá priateľstva. Stále som sa učil o sebe, stále som zisťoval, ako byť dospelý. A vďaka jej dôvere v každé rozhodnutie, ktoré urobila, som sa cítil bezpečne a chránený.
Viac:Ako zistiť, či je skutočne načase opustiť manželstvo
Potom sa však veci začali meniť. Urobil som krok späť z tohto opojného vzťahu a len som to pozoroval. Všimnite si, ako sa vyhýbala chybám, ktorých sa dopustila, ale zväčšovala rovnaké chyby, ktorých sa dopúšťali ostatní voči nej.
Všimnite si, ako by trvala na tom, že ju niekto chce dostať, keď nikto v skutočnosti nebol. Všimnite si, ako by sa tvárou v tvár konfliktu krčila, a napriek tomu triviálnym spôsobom reagovala výbušným hnevom.
Nedokážem celkom prstom určiť, kde v našom priateľstve bolo „úplné dno“, možno to bol jeden z mnohých prípadov, keď mi navrhla rozvod s manželom, pretože sme sa pohádali. Možno už bolo načase, aby oznámila, že sa pokúsi nájsť si prácu, o ktorej som povedal, že ma zaujíma a na ktorej pracujem už niekoľko mesiacov. Alebo možno to bol čas, kedy sa dokázala stať stredobodom pozornosti na pohrebe priateľa.
Ale s najväčšou pravdepodobnosťou to bol čas, keď počas rušnej obednej hodiny na mňa kričala tónom a hlasnosťou, vďaka ktorým som sa skrčil pod ňou. Zastrčil som si bradu do ramena a snažil som sa uchrániť pred jej zúrivosťou. Počúval som jej krik: „Ako sa opovažuješ navrhnúť, aby som sa vrátil k svojmu násilnickému manželovi? Je to to, čo odo mňa chceš, Jenn? Vrátiť sa k môjmu sexuálne, psychicky a fyzicky zneužívajúcemu manželovi? HUH? JE TO!!! ” (Úplné odhalenie: Jej bývalý nie je žiadne z týchto prídavných mien. Žiadny.)
"Nie... nie... nie, to, ono, to nie je ono." Ja, ja, ja len... “zamrmlal som, neschopný vytvoriť úplnú vetu.
Všetci okolo nás boli v ohromenom tichu, mnohí hľadeli našim smerom. Bola som ponížená a vystrašená. Neveril som, že mi to urobí, a napriek tomu som udržal priateľstvo ďalších šesť rokov. Urobil by som všetko pre to, aby som ju vybudoval prostredníctvom jej nenávisti voči svojmu bývalému partnerovi, ktorý pokračuje ďalej, cez deň po nejakej zničujúcej situácii, ktorá sa jej vždy predstavila. Zakaždým som sa jej snažil urobiť radosť, ale nedokázal som to šťastie vydržať.
Viac:V momente, keď som si uvedomil, že som polyamorous
Mal som vidieť znamenia - vždy boli prítomné. Dalo by sa predpokladať, že by som si už aj na kurzoch sociológie a psychológie, ktoré som absolvoval na vysokej škole, všimol znaky: majetnícky vzťah, prehnane náročné potreby, emocionálne vyčerpanie.
Florence Isaacs, autor knihy Toxickí priatelia/skutoční priatelia, uvádza: „Priateľstvo je medzi dvoma rovesníkmi.“ V jednom momente sme boli rovesníkmi, ale môže sa stať, že sa niečo posunulo a my už nie? Iste, existujú priateľstvá medzi nepodobnými jednotlivcami. Je však vzťah obojstranne výhodný, ak si títo dvaja už nie sú takí podobní?
Charles Figley, Ph. D, profesor a riaditeľ Programu výskumu psychologického stresu v štáte Florida University, uvádza, že na to, aby ste sa vymanili z toxického vzťahu, musíte najskôr prijať zodpovednosť. „Je to príjemnejšia osobnosť - chcete, aby vás ľudia mali radi, aby ste spolu vychádzali, a je ťažké povedať nie. Ale môžete zaplatiť cenu jedným spôsobom tým, že máte toxických priateľov. “ Som klasickým príkladom potešenia ľudí, ktorí svoje potreby odsúvajú nabok, aby urobili niekoho iného šťastným.
Tak som urobil, čo som potreboval. Prevzal som zodpovednosť za svoju časť tohto priateľstva. A keď sa mi naskytla príležitosť odstúpiť, pomaly som ušiel. Snažil som sa obmedziť moju interakciu s ňou, ale to len zvýšilo jej hnev. A keď som pred ňu postavil svojho manžela, v pohybe, ktorý podporoval jej vitriol, oznámila svojmu bezprostrednému svetu: „V ťažkých chvíľach v živote uvidíte skutočné farby svojich priateľov. “ Bolo by to jednoduchšie, keby mi len povedala, že som zlý priateľ.
Keď sa pokúšala hrať hry prostredníctvom e-mailu, sociálnych médií a spoločných priateľov, nehral som. Mlčal som. Rozplynul som sa v pozadí a dúfal, že sa pohne ďalej.
Priateľstvo som prežíval, pretože som nevidel iné východisko.
A ide o to, že nie je zlá osoba. Je to milá duša a cítim k nej empatiu. Pod tou hrubou vrstvou samoľúbosti rozhorčenia leží zranené dievčatko. Niekto, kto potrebuje potvrdenie. Niekto, kto potrebuje pozornosť, ktorú jej nemôžem dať. Nemôžem udržať toto zameranie len pre ňu. Odcudzil som svojim priateľom, rodine a manželovi príliš veľa rokov, všetko preto, že ma potrebovala.
Viac: Tajomstvo introvertno-extrovertných manželstiev
Neľutujem, že som sa dostal z priateľstva. Neľutujem pokoj, ktorý teraz cítim každý deň s vedomím, že nemusím byť vystavený ďalšiemu záchvatu hnevu. Neľutujem šťastie, ktoré si bez nej užívam. Neľutujem, že moje manželstvo rozkvitlo, keď už nie je stredom môjho vesmíru.
Napriek tomu cítim krivdu. Vina, že som jej nemohol pomôcť. Vina, že tu nie som, aby som utišil ďalší zlom srdca a ďalšiu stratu. Vina, že s jej potrebou pozornosti a potvrdenia nemôžem nič urobiť. Vina, že pre ňu nemôžem byť dosť dobrý priateľ.
Jednoducho nemôžem... a nechcem.
Pôvodne uverejnené dňa BlogHer.
