Môj manžel je milenec... a kričí. Je premyslený a chápavý, milý, milý a zábavný ako čert, ale jeho povaha je nízka. Keď moja dcéra „vystupuje“, okamžite zvýši hlas. Jeho odpoveď samozrejme znie tvrdo - prejavuje však zdržanlivosť. Jeho slová môžu byť krátke a ostré, ale nie sú hanlivé. On nikdy položí našu dcéru a existujú chvíle, kedy je striktný tón absolútne potrebný. Tiež nemám problém zakročiť (a ozvať sa), ak mám pocit, že môj manžel nie je v poriadku. Ale vo vnútri, kedykoľvek zvýši hlas, zachváti ma panika. Ruky sa mi chvejú, nohy sa mi chvejú a srdce mi začína biť. Je mi zle a som otupený - pretože jeho odpoveď mi pripomína temnejšie časy.
Bol som (dobre, som) produktom mentálne a emocionálne týranie.
Pri pohľade zvonku, môj detstvo zdalo pevné. Mal som dvoch rodičov, roztomilého kokeršpaniela, mladšieho brata, s ktorým som sa bavil a bojoval - a ďalšie veci než si dokážete predstaviť. Krabica s mojimi hračkami pretekala. Moja skriňa (a chladnička) bola vždy plná. Skrátka, mal som dobrý život. #Požehnaný život. Pochádzal som zo „stabilnej“ jadrovej rodiny s dvoma rodičmi a rodičmi-ale za žltými múrmi nášho jednoposchodového Ft. Domov Lauderdale boli tajomstvá.
Takže veľa tajomstiev. Najväčším z nich bolo zanedbávanie. V našej rodine takmer úplne chýbala podpora, náklonnosť a láska.Samozrejme, nepamätám si, kedy to začalo. Emocionálne zneužívanie je komplexný problém, a nebol žiadny moment alebo značka, ktorá by to definovala. Začalo sa to pomaly, zákerne-položením sem a pohŕdajúcim komentárom tam. Ale ústa mojej matky - a jej myšlienkové hry - mi spôsobili veľkú bolesť. A stále na mňa pôsobia dodnes.
Vidíš, mama sa mi posmievala a vysmievala sa mi často. Pripomenula mi, že nie som dosť dobrý ani múdry. Povedala veci ako „Prajem si, aby som ťa nikdy nemal“ a „Si omyl“. Potom sa neskôr ospravedlnila. Každú frázu plnú nenávisti chrlila nedbalo, bezočivo a bez starostí a rešpektu-pravdepodobne preto, že si myslela, že si to neskôr môže „vziať späť“, zadarmo a jasne.
Aj emocionálne sa dištancovala. Závidel som priateľom, ktorí hovorili so svojimi matkami (o škole, hračkách alebo chlapcoch), pretože v mojom dome bol len hluk - alebo ticho. Bol som zdrvený našim vzťahom alebo som bol pohltený prázdnotou. A postupom času jej urážky a neprítomnosť fungovali; Začala som veriť Bol som hlúpy a tučný, núdzny a dramatický, že som bol celkom na hovno. Cítil som sa bezmocný, beznádejný a úplne sám a potom - pri mojom najzraniteľnejšom - ma izolovala. Nebolo mi dovolené ísť von, „poflakovať sa“ (so susedmi alebo priateľmi) a veci ako večierky, tance, rande s večerou a prespávanie boli prísne zakázané. Stručne povedané, mal som malý až žiadny spoločenský život a zostalo to tak celé roky.
Samozrejme, možno sa čudujete, prečo som sa „nedostal“ alebo sa nevzbúril - prečo som sa nepostavil a nebránil som sa - a to je správna otázka. Do pekla, to je a veľmidobre otázka. ale kolobeh zneužívania je komplikovaný. Je plná vzostupov a pádov, veľkých vrcholov a zdrvujúcich pádov - a zneužívatelia používajú tieto taktiky na to, aby vás zlomili a ovládali. Celé detstvo som mal pocit, že nemám žiadnu hodnotu, že si nezaslúžim lásku. A pretože nedošlo k žiadnemu fyzickému násiliu, zavrhol som činy svojej matky. Videl som svoju matku ako drsnú, chladnú a bezcitnú - ale nie zneužívajúcu.
Trvalo mi dve desaťročia, štyri poradkyne, traja psychológovia a jeden psychopat psychopat, aby som sa vyrovnal s tým, čo sa skutočne stalo v mojej minulosti.
Ale dnes má predchádzajúce správanie mojej matky vplyv môj deti - jej vnúčatá - pretože sa tak bojím, že budem ako ona extrémne mäkké. Kyvadlo sa otočilo iným smerom.
Ja som príliš zapojený do života mojej dcéry. Zapájam ju, hrám sa s ňou a neustále ju chválim. Ťažko sa mi hovorí nie. Udusím svojho mladého syna. Objímam a držím ho a nechávam ho spať v náručí alebo pri prsníku, kedykoľvek chce. Je taký malý a krehký. Nechcem ho pustiť a bojujem s disciplínou. Málokedy zvyšujem hlas.
A hoci nie je nič zlého byť aktívnym a milujúcim rodičom, budem prvý, kto prizná, že som priebojný. Disciplína je bod sváru medzi mnou a manželom. Neznášam konflikty, aj keď viem, že nezhody môžu byť zdravé a pomôcť našim deťom učiť sa a rásť. Napätie aj slzy vo mne však vyvolávajú obavy. Plačem, keď plačú moje deti.
Ako sa teda mám pohnúť dopredu? Ako to zvládnem? Úzko spolupracujem so svojimi lekármi. Pravidelne diskutujem o svojich obavách a strachoch a naučil som sa sile odpustenia. Nechal som svoju matku (a seba) zavesiť. A hoci veci nie sú ani zďaleka dokonalé-stále bojujem s hranicami, disciplínou a sebaúctou-idem ďalej: za seba, za manžela a za svoje dve krásne deti. Pretože si zaslúžia dobrú matku. Šťastný, zdravý, milujúca mama nikdy som nemala.
