Pred dvoma rokmi mi zomrela dcéra Cora tesne pred narodením-počas môjho pôrodu po zdravom 41-týždňovom tehotenstve.
Strata dieťaťa rozbila môj život očividným aj neočakávaným spôsobom. Keď som sa pokúsil znova začleniť do „normálnej“ spoločnosti, bol som prekvapený, keď som zistil, koľko ľudí sa okolo mňa zrazu zdalo nepohodlných. Uchýlili sa k recitovaniu fráz, alebo zmenili tému a úplne ma ignorovali.
Budem prvý, kto pripustí, že by som nevedel, čo mám povedať pozostalému rodičovi, kým sa ním stanem. A samozrejme, každý rodič je jedinečný. Slová, ktoré niekoho utešujú, môžu druhého uraziť. Môžem hovoriť iba zo svojej osobnej skúsenosti a zo spätnej väzby, ktorú som získal od iných žien v mojej koži. Napriek tomu, že nikto nemôže túto bolesť srdca uľahčiť, existujú spôsoby, ako to nezhoršiť.
Tu je niekoľko návrhov, čomu sa vyhnúť rozprávaniu niekomu, komu zomrelo dieťa - a čo by som namiesto toho odporučil povedať.
Viac:Ako pomôcť niekomu vyrovnať sa so stratou dieťaťa
"Skúsiš to znova?"
Poznáte výraz „Ak sa vám to spočiatku nedarí, skúste to ešte raz“? Pri každom náznaku, že Cora je nejakým „zlyhaním“, sa prikrčím. Navyše niektoré cesty žien k materstvu sú oveľa dlhšie a ťažšie ako ostatné. Typicky som mala pocit, že mi túto otázku položili ženy, ktorých cesty po pôrode boli priame a bezproblémové, a videli riešenie, ktoré im znelo jednoducho. Ako niekto, kto to roky skúšal, mal potom tehotenstvo a stále skončil v pohrebníctve, bolo znepokojujúce dokonca uvažovať o úplnom začiatku. Skúsiť to znova, aj keby to malo za následok zdravé dieťa, Coru nenahradí. Na to sa teda jednoducho nepýtajte. Je to nepríjemné, zbytočné a znamená to nerealisticky ľahké riešenie komplikovaného emocionálneho problému.
Namiesto toho skúste: "Viem to strata hodil taký kľúč do vašich plánov pre rodinu. Vždy som tu, aby som vás počul, ak sa chcete niekedy porozprávať o tom, čo vás čaká. “
Ak ponecháte tému otvorenú, rodič má možnosť rozhodnúť sa, kam v konverzácii pôjde, a naopak sa bude cítiť zahnaný do odpovedí na invazívne otázky. Majte však na pamäti: Šťastné konce si po takejto strate možno len ťažko predstaviť. Nemohol som to brať vážne, keď niekto naznačoval, že „nabudúce to pôjde lepšie“ alebo že budem dokonca zaručený, že nabudúce vôbec budem.
"Čo sa stalo?"
Prešiel som fázou toho, že som chcel hovoriť iba o tom, čo sa stalo. Ak pozostalý rodič chce aby ste o tom hovorili, samozrejme, mali by ste počúvať - ale neodporúčal by som si položiť túto otázku, ak rodič nie je dobrovoľníkom takýchto informácií sám. Túto otázku mi občas položili ľudia, ktorí sa inak o moju dcéru alebo o moju veľmi nezaujímali smútok, takže otázka na mňa pôsobila ako smrad morbídnej zvedavosti. Ak chcete vedieť podrobnosti o tom, čo sa stalo iba kvôli klebetám vodného chladiča, a nie pomôcť rodičovi spracovať traumu, na to by som sa nepýtal.
Namiesto toho skúste: "Rád by som počul viac o tvojom synovi/dcére alebo o tvojom smútku, o koľko sa chceš podeliť."
Málokedy existuje niečo, čo by upokojilo pozostalé srdce, ako je uznanie našich detí za jedinečných, nenahraditeľných ľudí, akými boli a sú. Bonusové body za používanie mena dieťaťa. Skutočne na mňa zapôsobil priateľ, ktorý čítal veľa blogov o zármutku, ktoré som robil ja, aby som lepšie porozumel tomu, čo som prežíval a ako to so mnou prediskutoval. Umožnila mi slobodne hovoriť, bez toho, aby som musel vytvárať toľko súvislostí, prečo som sa cítil tak, ako som sa cítil.
„Všetko sa deje z nejakého dôvodu“ (alebo „Boh má plán“)
Nie. Toto bola najbežnejšia a najmenej utešená linka, ktorú som počul. Nemôžem uveriť žiadnej entite, ktorá by plánovala dcérinu smrť, zabite ju alebo nezasahujte „z nejakého dôvodu“. Nemôžem objať boha, ktorý zabíja deti, takže je pre mňa lepšie, ak tieto dve veci nie sú prepojené. Považoval som tento riadok za urážlivý a dištancoval som sa od tých, ktorí to radi hovorili. Odporúčam byť si istým presvedčením smútiaceho človeka, než sa vydáte týmto smerom. Pre mňa to len posilnilo nepohodlie našej spoločnosti chaosom a nevysvetliteľnou tragédiou.
Namiesto toho skúste: "Ty a tvoj syn/dcéra si nezaslúžili, aby sa to stalo."
Ocenil som, keď boli priatelia alebo rodina otvorení a nazvali situáciu tým, čím bola: hrozné. Pamätám si, ako som prvýkrát videl spolupracovníka po Corinej smrti. Objal ma a jednoducho povedal: „Je mi ľúto pekla, ktorým si prechádzaš. Je to také nespravodlivé. " V tej chvíli som sa cítil videný a potvrdený.
Viac:Čo ma naučila terminálna diagnostika môjho syna
“Je to ako keď ...”
Pokiaľ ste osobne neprišli o dieťa, je pravdepodobne lepšie neporovnávať stratu s ničím iným. Pre tých, ktorí nie sú v tomto hroznom klube, je ťažké si predstaviť bolesť, ktorá by sa blížila meraniu. Ohromujúca smrť mimo poriadku nie je to isté ako uspávanie domáceho maznáčika alebo rodinný príslušník, ktorý na konci dlhého života pokojne zomrie. V tom istom zmysle nie je strata počas pôrodu po 41 týždňoch rovnaká ako a potrat; Môžem potvrdiť, že sú obaja hrozní, ale veľmi odlišnými spôsobmi. Nech každá strata stojí sama o sebe za to, čím skutočne bola - a odolávajte nutkaniu nájsť niečo porovnateľné.
Namiesto toho skúste: „Neviem si predstaviť tvoju bolesť. Je mi ľúto, že je to pre teba realita. "
Miernou výnimkou z návrhu „neporovnávať“ je, keď existuje skutočne, skutočne podobný príbeh. Bol som spojený s niekoľkými ženami, ktorých deti zomreli pri pôrode alebo blízko neho. Tieto ženy boli v mojich najtemnejších hodinách záchrannými lanami a dôverníčkami. Potreboval som počuť „Rozumiem“ od ľudí, ktorí to skutočne urobili.
"Navštevuješ terapeuta?"
Rozumiem sentimentu za touto otázkou a súhlasím s tým, že terapia je nápomocná, ak nájdete vhodný spôsob. (Milujem svojho terapeuta.) Často som však mal pocit, že mi bola položená táto otázka spôsobom, vďaka ktorému terapia znie ako geniálny nápad, ktorý by všetko vyriešil - alebo akoby sa moji priatelia o mňa mohli prestať báť, keby som im povedal, že som v terapia. Občas som sa cítil prehodený z človeka na človeka, ako si každý želal, aby som svoje problémy preniesol inam. Pamätajte si: terapia je spravidla jedna hodina každý týždeň alebo dve a zostáva veľa hodín, ktoré treba prežiť do nasledujúceho sedenia. Je to jeden nástroj v súprave nástrojov, to je všetko.
Namiesto toho skúste: "Našli ste nejaké stratégie zvládania, ktoré sa vám zdajú užitočné?" A akceptovať, či úprimná odpoveď znie nie alebo ešte nie.
Dokonca aj na chvíľu môže trvať veľmi dlho, kým nájdete čokoľvek, čo odrádza od surovej bolesti. Ak má rodič o niečo zvláštny záujem, pouvažuj o tom, že by si ich povzbudil, aby smerovali trochu smútku týmto smerom. Viacerí priatelia ma povzbudzovali tým, že mi dávali časopisy o mojom písaní.
"Daj mi vedieť, či môžem niečo urobiť"
Váham zahrnúť tento, pretože to nie je vôbec urážlivé a v skutočnosti sa pokúša podporiť. To znamená, že hoci tento riadok zvyčajne prichádza s najlepšími úmyslami, niekomu, kto dokáže sotva fungovať, pripadá prázdny. Omráčená, zosnulá myseľ nemá na zadávanie úloh šírku pásma a nechce prosiť o pomoc. Čím konkrétnejšia je ponuka pomoci, tým skutočnejší je to pocit.
Namiesto toho skúste: "Zajtra o 10 hod hodím na vašu prednú verandu kastrol. Nie je potrebné otvárať dvere."
Kolega zariadil, aby mi niekto kosil trávnik niekoľko mesiacov. E -mailom stále dostávam príležitostné poznámky o podpore. Priatelia mi dali presne vedieť, kedy budú pri svojich telefónoch, takže by som nešiel do hlasovej schránky, ak by som chcel zavolať. Mám niekoľko priaznivcov, ktorí boli v kontakte po tom, čo sa počiatočný výron spomalil a ktorí nepredpokladali, že po roku bude všetko v poriadku.
Nič
Áno, existuje veľa otázok a pripomienok, ktoré môžu pridať olej do ohňa ubližujúceho srdca. Opakovane som však počul (a súhlasím), že ticho bolí zo všetkého najviac. Predstierať, že som nikdy nebola tehotná, že som nikdy nemala deti, že nemám žiadne hlboké bolesti, že všetko je normálne... tá šaráda je oveľa ťažšie udržať krok, než reagovať na zle vykonaný pokus o útechu. Chápem, že vzhľadom na jej smrť pri narodení môže byť moja dcéra pre ostatných len myšlienkou a zároveň je pre mňa a môjho manžela úplnou realitou. Jednoduché priznanie - či už ide o odkaz na moju dcéru alebo o môj smútok - je prínosom pre rozptýlenie napätia predstierajúceho, že sa nič nedeje.
Namiesto toho skúste: "Naozaj neviem, čo mám povedať, ale je mi to veľmi ľúto." Viem, že ťa to bolí. "
Viac:Čo je to „dúhové dieťa“? Tu je dôvod, prečo na pojmoch záleží
Poznáte niekoho, kto stratil dieťa? Uvedomte si, že táto osoba ešte nemusí byť pripravená hovoriť. Ale ak oni sú pripravený, počúvajte bez toho, aby ste sa pokúšali napraviť bolesť. Pošlite poznámku, urobte kastról, rešpektujte príbeh dieťaťa a smútok rodičov. Je v poriadku cítiť sa trápne alebo trochu tápať. Toľko znamená vedieť, že vám na tom záleží - a že sa snažíte.
