Žiarlivosť, súťaživosť, zvýhodňovanie, zdieľanie ťažkostí - Do určitej miery každá z týchto vetiev stromu „súrodeneckej rivality“ rastie v každej rodine.
Bratia a sestry nemusia byť absolútnymi úhlavnými nepriateľmi, aby sa mohli vyrovnať so súrodeneckou rivalitou.
V skutočnosti kúsky súrodeneckej rivality vychádzajú každý deň ako normálne správanie. Čo nie je normálne, keď súrodenecká rivalita narúša alebo narušuje vzťahy. Dôležité je, ako sa ako rodičia spolu s našimi deťmi vyrovnávame so súrodeneckou rivalitou.
Spôsoby, ako pomôcť svojmu dieťaťu
Je dôležité, aby sme svoje deti naučili, že súrodenecká rivalita je normálna. Keďže sme všetci jednotlivci, jedineční a odlišní, nebudeme si rozumieť so všetkými. Zvlášť sa nebudeme stále stretávať s najbližšími. Blízke vzťahy prinášajú výzvy; výzvy vyvolávajú emócie ako hnev, smútok a frustrácia. Povedať svojmu dieťaťu, že každý cíti rovnaké pocity hnevu, smútku a frustrácie, dáva nášmu dieťaťu zdravý pohľad na realitu. Ak začneme chápať pocity ako normálne, potom sa môžeme naučiť reagovať na svoje pocity zdravým spôsobom.
Pocit číslo jeden spojený so súrodeneckou rivalitou je hnev. Problémom nie je skutočnosť, že sa naše dieťa hnevá, keď narazí na problémy súrodeneckej rivality. Problém je v tom, že naše dieťa nevie, čo má robiť s pocitmi hnevu. Ak začneme tým, že položíme svojmu dieťaťu otázku: „Čo môžeme robiť, keď sa hneváme na svojho brata alebo sestru? a potom, keď svojmu dieťaťu poskytneme odpovede a nástroje, narazíme na problém súrodeneckej rivality koreň.
Nástroje pre naše dieťa
Cenným nástrojom, ako odovzdať naše dieťa do rúk, je znalosť sily voľby. Nikto nás nemôže do ničoho nútiť. Máme na výber, ako zareagujeme na hnev a veci, ktoré nás „hnevajú“. Všetci máme an imaginárne balansovanie v nás, vyváženie logických myšlienok na jednej strane a emocionálnych pocitov na strane iné.
Potom, čo si dieťa uvedomí svoje pocity, naučte ho, že dokáže vyvážiť pocity jasným myslením. Chceme cítiť svoje pocity, pretože sú normálnou súčasťou toho, kým sme; taktiež chceme pôsobiť voči druhým spôsobom, na ktorý sme hrdí. To pochádza z našich myšlienok, ktoré majú autoritu a vplyv na naše pocity.
Ďalším nástrojom pre naše dieťa je poznať tri spôsoby, ako reagovať na hnev - a ako si vybrať, čo je najlepšie. Prvý spôsob reakcie - fyzicky, napríklad tlačením alebo úderom - nikdy nie je dobrou voľbou. Fyzické reakcie sa často vynárajú v mysli dieťaťa a najskôr v päste, ale musíme deti v ranom detstve naučiť, že ublížiť niekomu je zlá voľba.
Použitie vhodných slov je vždy dobrým spôsobom, ako zareagovať. Keď učíme svoje deti používať dobré slová - slová, ktoré nám fungujú na rozdiel od slov, ktoré pôsobia proti nám - potom učíme svoje dieťa, aby riešilo problémy.
Naučte svoje dieťa, že nie všetky slová sú dobré slová. Niekedy môžu byť naše slová zraňujúce ako fyzické údery a musíme ich držať v medziach, keď chceme bratovi alebo sestre povedať, ako sa cítime. Naučte svoje dieťa hovoriť: „Cítim sa nahnevaný! Toto sa mi nepáči! Musíme zmeniť spôsob, akým sa veci dejú! “ Hovorené slová, ktoré identifikujú pocity, ich zdravým spôsobom uvoľnia a začnú dieťa na ceste k perspektíve riešenia problémov. Vyhradenie si času na odpoveď bratovi alebo sestre môže byť skutočne dobrý spôsob, ako zaistiť, aby to, čo robíme alebo hovoríme, bolo nápomocné, a nie zraňujúce.
Niekedy, keď sme nahnevaní, naše pocity „utečú s nami“ alebo ich držíme v sebe, aby sme neskôr vyrazili na ostatných. Keď odchádzame z nahnevaných situácií - s cieľom upokojiť sa a napraviť problém - pomôžeme zmierniť búrlivé pocity zabalené do rivality. Naše deti môžeme naučiť pekne odchádzať - nie agresívnymi gestami a slovami „Nemôžem ťa vystáť! Ty si ale hlúpy!"
Odíďte a povedzte: „Starám sa o teba, ale je mi zle! Potrebujem si dať prestávku, aby som sa cítil lepšie, aby sme sa o tom mohli porozprávať. “
Buď „opravár“, nie „lámač“
Naučiť naše deti opravovať sa začína od nás samých. Naše zdravé (alebo nezdravé) reakcie na konflikt sa vlievajú do života našich detí a vkladajú do nich vzorce, ktoré sa buď „napravia“ a pomôžu, alebo „zlomia“ a vytvoria problémy pre budúcnosť nášho dieťaťa.
Pocity a emócie - dokonca aj tie negatívne - sú veľkými darmi, ktoré obohacujú náš život. Súčasťou „dospievania“ je naučiť sa konštruktívne zaobchádzať s emóciami. Vďaka bohu máme všetci vnútornú schopnosť vyvážiť ťažké emócie racionálnymi myšlienkami.
Rovnováha pocitov a myšlienok buduje vzťahy, a nie ich búra. Súrodenecká rivalita nezmizne, ale naučenie našich detí nástrojom vnútornej rovnováhy pomôže zmierniť vplyv súrodeneckej rivality na vzťahy a premieňať bratov a sestry na celoživotných priateľov.
