Je čas na druhú republikánsku diskusiu a tento liberálny demokrat sa nemôže dočkať. Vypísal som a zopakovanie prvej rozpravy“a ukázalo sa to natoľko poučné, že som sa rozhodol to urobiť znova. Usaďte sa, urobte si kakao a pripravte sa na transport na miesto nelogických hádok a kriku.
Pripomienka: Väčšina z toho sa nestala. Niektoré z nich áno. Ostatné je sen o liberálnej horúčke.
Anderson Cooper: Druhá debata sa začne už o niekoľko minút v Reaganovej knižnici. Máme tam Reaganov Air Force One, na ktorom sú vytlačené veľké staré Spojené štáty americké a na podlahe obrovská CNN, aby sa každý mohol zorientovať. Bobby Jindal tiež neopustí spinovú miestnosť. Jake?
Viac:Kto sú republikánski kandidáti na prezidenta? Váš rýchly a ľahký sprievodca
Jake Tapper: Nie som Chris Connelly z MTV, aj keď vyzerám a znie ako on a nikdy nás nevideli v tej istej miestnosti. Dnes v noci máme 11 kandidátov a tri hodiny na hovno, aby sme sa prebrodili, takže poďme na skok. Kandidáti, uveďte, prosím, 30-sekundový úvod.
Rand Paul: Som očný chirurg z Kentucky, ktorý svoje dni trávi obhajobou ústavy a Listiny práv.
Tapper: Bakalár číslo dva?
Mike Huckabee: Táto skupina republikánov je A-tím. Pán Trump je pán T a ja som očividne John ‘Hannibal’ Smith.
Marco Rubio: Som ženatý a mám štyri deti, z ktorých dve sú tu dnes večer. Ostatní dvaja nepodporujú sny svojho otca. Tiež viem, že v Kalifornii je sucho, a tak som priniesol svoje vlastné voda. Ha! Vtip zo sucha.
Ted Cruz: Je vám môj hlas nepríjemný? Čo ten nežný spôsob, akým sa pozerám do kamery? Už len tri hodiny, ľudia. Ale pst - zostanete sedieť. Dám si masážny olej a postarám sa o tie tvoje unavené nohy.
Ben Carson: Tiež som ženatý. Som tiež detský lekár, ktorý verí, že deti sú naša budúcnosť.
Donald Trump: napísal som The Art of the Deal, ktorý má 4,4 z 5 hviezdičiek na Amazon.com. Nechcem sa chváliť, ale zarábam miliardy a miliardy dolárov. Urobím veci úžasnými. Vďaka.
Jeb Bush: Veci sa majú začať zlepšovať a ja som muž, ktorý nás tam môže povoziť.
Scott Walker: Ronald Reagan bol náš najväčší prezident. Som ako on: veľký, odvážny a tmavovláska.
Carly Fiorina: Moja cesta od sekretárky k generálnej riaditeľke sa mohla uskutočniť iba v Amerike. Naša vláda je príliš veľká a skorumpovaná a ja chcem byť jej súčasťou.
John Kasich: Vlastne som letel v tom lietadle za nami s Reaganom, takže nasávajte že. Konzervatívny kredit, všetci! Tiež: nádej, jednota a pozdvihnutie. Ďakujem.
Viac: Čo si ľudia o celom svete skutočne myslia o Američanoch (VIDEO)
Chris Christie: Pozrite sa na to, amatéri: Chcem, aby ste zo mňa zložili fotoaparát a nasadili ho publiku. Teraz všetci, ľudia, ktorí ste sem prišli, aby ste sa zúčastnili republikánskej diskusie, zdvihnite ruku, ak sa váš život od Obamovho nástupu do funkcie zlepšil. Vidíte? Hlasujte Christie.
Viac:Opačné politické názory neznamenajú, že váš vzťah je odsúdený na zánik
Tapper: Bobby Jindal, ktorý si myslíme, že je stále niekde v tejto miestnosti, povedal, že Trump je nebezpečný a nie niekto, kto by chcel mať prst na tlačidle jadrového štartu. Co si myslis?
Fiorina: Myslím si, že je to skvelý zabávač.
Tapper: Pekný pokus. Odpovedať na otázku.
Fiorina: To nech odpovedia voliči. Mat.
Trump: Chcem len povedať, že Rand Paul, ktorý nie je súčasťou tohto rozhovoru, by tu ani nemal byť. A ja mám a skvelé temperament jadrových zbraní.
Paul: Vážne, ľudia, chcete tento chalan zodpovedný za jadrové zbrane a rozhovor s Iránom? Útočí na ľudí podľa ich vzhľadu, ako by sme boli na strednej škole.
Trump: Nikdy som na teba neútočil na základe tvojho vzhľadu, ale celkom som mohol, pretože je tam veľa materiálu. Mám výborný temperament.
Chodec: Pán Trump, nepotrebujeme „učňa“ v Bielom dome. Bum.
Trump: Nenávidím ťa.
Tapper: Pán Bush, pán Trump hovorí, že všetky peniaze, ktoré ste získali od darcov, z vás robia ich bábku. Je to pravda?
Krík: Jediným darcom, ktorý sa kedy pokúsil zmeniť moje názory, bol Trump.
Trump: Keby som to chcel, dostal by som to. Poznám svojich ľudí; môžu vás prinútiť prosiť o smrť bez toho, aby sa vás dotkli. Nikto ma nekontroluje, okrem ľudí v tejto krajine, čo je vlastne veľa ľudí, keď to hovoríte nahlas. Vychádzam so všetkými. Mám výborný temperament.
Tapper: Trump, povedal si, že si myslíš, že by si rozumel s Putinom. Ako by ste s ním pracovali v Sýrii?
Trump: Porozprával by som sa s ním a vychádzal by som s ním. V skutočnosti si myslím, že by som vychádzal so všetkými ľuďmi, s ktorými si táto krajina teraz nerozumie, pretože som bohapustý sympatický muž.
Tapper: Ty by si robil čo?
Trump: Dohodli by sme sa.
Tapper: OK. Ktokoľvek iný?
Rubio: Rozumiem, čo sa tam deje. Pozri na toto: geopolitický.
Fiorina: Stretol som Putina. Vôbec by som s ním nehovoril. Dostal by som sakra rakety a poslal by som jednotky do Nemecka a ...
Tapper: Prezident Obama bude tento mesiac hostiť čínskeho prezidenta na štátnej večeri. Scott Walker hovorí, že by to mal zrušiť. Čo hovoríš?
Rubio: Myslím tým... nechceme byť drzý…
Chodec: Prečo dávame štátnu večeru na počesť krajiny, ktorá bola zapojená do hackerského útoku proti našej krajine? Zruš to! Na tieto smokingy nikdy nedostanú svoj vklad späť.
Krík: Ach, no tak. Večeru nezrušujte. Máme sankcie a ďalšie nástroje, ktoré môžeme použiť bez toho, aby sme museli zrušiť chutnú večeru. Viete, milujem tie malé vyprážané veci so šťavnatou zeleninou vo vnútri ...
Rubio: Vaječné rolky?
Krík: Áno! Panebože, milujem vaječné závitky.
Tapper: Rozhlas, chlapče, mali ste otázku na kandidátov?
Rádio Guy: Čo urobil Obama zle v súvislosti so Sýriou?
Trump: Obama nemá odvahu. Mal ísť dovnútra s obrovskou silou.
Cruz: Chcem krajine jemne povedať jednu vec: ak hlasujete za Hillary, hlasujete za to, aby ajatolláh mal jadrovú zbraň. Teraz sa prevráťte, aby som vám mohol urobiť chrbát.
Tapper: Prestaň. Huckabee, poďme hovoriť o Kim Davisovej. Povedali ste, že predstavuje kriminalizáciu kresťanstva. Bushová povedala, že musí dodržiavať zákon. Kto ma pravdu
Huckabee: Vystrelili sme strelca Fort Hooda tým, že sme mu nechali narásť bradu a pozri sa, ako že ukázalo sa. Mali by sme ubytovať súdnych úradníkov v Kentucky namiesto ľudí, ktorí by sa mohli stať ďalším strelcom Fort Hooda. Pssst... hovorím o gayoch.
Dana Bash: Cruz nedávno povedal, že chce zrušiť plánované rodičovstvo, aj keď to znamená zatvorenie vlády.
Viac:10 feministiek odhaľuje svoje umierajúce otázky pre Donalda Trumpa... ale odpovie?
Cruz: Ach, hviezdy, videli ste tie videá z Plánovaného rodičovstva, kde sa pokúšajú predať časti tela? Sú hrozní, Amerika. Tu môžeš položiť hlavu priamo na moje rameno. Tam teraz. Nie je to pekné?
Bash: Ale moja otázka bola -
Christie: Hillary Clintonová si myslí, že by sme mali kusy nenarodených detí predávať kvôli zisku!
Bash: Ale boli by ste ochotní zavrieť vládu -
Carson: Môžeme hovoriť o daňovej reforme?
Bash: Do čerta, chlapi.
Tapper: Hej, Fiorina, Trump o vás nedávno hovoril Valiaci sa kameň rozhovor. Povedal: „Pozri sa na tú tvár. Hlasoval by za to niekto? Viete si to predstaviť, tvár nášho budúceho prezidenta? ‘Teraz hovorí, že hovoril o vašej osobnosti. Chceš, aby som ho za teba udrel?
Fiorina: Myslím si, že ženy v celej tejto krajine veľmi jasne počuli, čo povedal pán Trump.
Trump: Hej, na vedomie, myslím, že má krásnu tvár.
Fiorina: Moja pointa presne.
Viac:15 Rozčuľujúco sexistické citáty o političkách
Tapper: Imigrácia! Trump chce deportovať všetkých 11 až 12 miliónov nelegálnych prisťahovalcov. Vysvetlite, prečo je to šialené.
Christie: To je nemožné. Nemáme peniaze ani pracovnú silu. Tiež 9/11. A nakoniec potrebujeme stenu, drony a odtlačky prstov.
Tapper: Bush, Trump hovorí, že vaše názory na imigráciu sú ovplyvnené vašou manželkou narodenou v Mexiku.
Krík: Áno, urobil to a dúfam, že sa jej ospravedlní.
Trump: Nie, nebudem a počujem, že je to krásna žena.
Tapper: Trump, v rozhlasovom rozhovore pre Rádio Guy tu si sa strápnil tým, že si ukázal, že nevieš nič o zahraničných lídroch. Ako si to vysvetlujes?
Trump: Počúvaj, dával mi arabské meno za arabské meno. Myslím, že polovicu z nich vymyslel. Budem mať skvelý tím a budú sa starať o cudzincov s menami ako blabbity bla a oogly koo.
Tapper: Zoberme si niekoľko otázok, ktoré nám ľudia predložili prostredníctvom sociálnych médií. Téma, na ktorú sa väčšina ľudí pýta, je legislatíva o marihuane, pretože f*kuje Twitter. Co si o tom myslis?
Paul: Chcel by som vidieť rehabilitáciu, nie väzenie. Mali by sme nechať štáty rozhodnúť - hovoríme, že sa nám páči 10. dodatok, kým sa nedostaneme k tejto záležitosti. Vojna federálnej vlády proti drogám mala rasový dôsledok, ktorý bol zlý pre naše mestá. Najprv ich poškodí drogami a potom ich poškodí uväznením. Amerika musí zmeniť svoje názory na to. Počkaj, kde som? Čo tu robím? Kto sú títo ľudia?
Krík: OK, priznávam. Pred štyridsiatimi rokmi som fajčil hrniec. Prepáč mami.
Fiorina: S manželom sme prišli o dieťa kvôli drogovej závislosti. Musíme viac investovať do boja proti drogám. Fajčenie marihuany nie je ako pivo; deti, ktoré fajčia marihuanu, dnes nie sú marihuanou, ktorú fajčil ten hlúpy Bush pred 40 rokmi.
Krík: Narc.
Viac:Ženy a burina: Prečo sú ženy budúcnosťou legislatívy o marihuane
Rádio Guy: Ovládanie zbrane. Ako ďaleko by sme to mali dotiahnuť?
Rubio: Zločinci budú porušovať zákon bez ohľadu na to, čo robíte, pretože sú zločinci. Aký je teda zmysel niečoho, v skutočnosti? Ježiš... práve som dostal skutočnú depresiu.
Cruz: Pred niekoľkými rokmi, keď nám chcel Obama zobrať zbrane, pretože niektorí žiaci prvého stupňa sa nechali zastreliť, bojoval som za naše právo nosiť zbraň. A boli to tieto ruky, tie, ktoré vás budú držať, kým dnes večer nezaspíte.
Tapper: Carson, napriek všetkým dôkazom o opaku, Trump stále tvrdí, že existuje spojenie medzi očkovaním a autizmom. Mal by s tým prestať?
Carson: Je pravda, že žiadne štúdie ich nekorelovali. Teraz mi dovoľte hovoriť o veľkej vláde ...
Tapper: Ale mal by to prestať hovoriť?
Carson: Áno, pravdepodobne.
Trump: Verím na vakcíny a neznášam autizmus. Nehovorím, že sú spojení, len hovorím, že som videl deti, ktoré boli v poriadku, kým nedostali tieto vakcíny a potom bum ďalší týždeň boli autisti.
Tapper: Na záver jednu ľahkú otázku. Ak sa stanete prezidentom, aké by malo byť vaše krycie meno tajnej služby?
Christie: Pravé srdce.
Tapper: Boo. Kasich?
Kasich: Jednotka jedna.
Fiorino: Sekretariát.
Chodec: Harley. Pretože milujem Harleye.
Krík: Vždy pripravený. Majú vysokú energiu, Donald. A áno, ja bude dajte vám päťku! Vidíš to, Carson? Takto nešikovný biely muž dáva svojej prvej päťke po 45 rokoch!
Trump: Pokorný.
Krík: Ha! To je dobré. Niekedy by sme mali byť opäť vysoko päť.
Carson: Jeden národ.
Cruz: Kubánske slovo, že žena, ktorá si robí poznámky posledné tri hodiny, bude príliš unavené, aby sa na to pokúsila prísť.
Rubio: Gator.
Huckabee: Lovec kačíc. Čo? Čo?
Paul: Spravodlivosť nikdy nespí.
Tapper: Sakra, vy ste v tom hrozní. Poprosím vás, aby ste zhrnuli svoje budúce predsedníctva, ale Meredith musí ísť spať. Sľúbil som jej teda, že vaše odpovede nebudú obsahovať nič iné ako nasledujúce slová: sloboda, Amerika, spravodlivosť a ústava. Ach, okrem Cruza, ktorý povie: „Zabite teroristov.“ Dobrú noc.
Cruz: Dnes v noci si odviedol skvelú prácu, Meredith. Dajte mi pohár teplého mlieka a chvíľu sa budeme maznať.
KONIEC
