Vyrastať s duševne chorým otcom vám zanechá niečo - okrem bolesti, hanby, zmätku, rozpakov, rozbitých rodinných vzťahov a účtov za terapiu všetky tieto desaťročia neskôr. Zanechá vo vás malého ducha, ktorý sa rýchlo objaví vždy, keď sa svet odmlčí.
Teraz viem, čo je tento duch, ale predtým som to nevedel. Každému z nás to môže pripadať iné, ale stále je to rovnaké - to tajomstvo, pre ktoré sme boli nútení držať všetky tie roky od našich priateľov v škole, od ľudí v kostole a dokonca aj od našich predĺžených rodina. Tajomstvo, že stále nevieme, čo s tým.
Malo by ma upokojiť, keď viem, že v tom nie som sám, ale nie je. Pretože existuje toľko ľudí, ktorí žijú s nediagnostikovaná duševná choroba, ako to urobil môj otec, a keďže mnohí rodičia nie sú ochotní priznať svoje boje zo strachu pred súdom, presné štatistiky o duševne chorých rodičoch je ťažšie určiť. Ale to aspoň vieme 1 z 5 dospelých
Viac: Moja popôrodná depresia zo mňa urobila dlhodobo lepšiu mamu
Máme zdroje v oblasti duševného zdravia, na Facebooku kolujú kampane o zvyšovaní povedomia o duševnom zdraví, ale stále nie prišiel na to, ako osloviť a rozlúsknuť „šťastnú“ rodinnú škrupinu, ktorá bežne skrýva neliečenú duševnú chorobu zospodu. Tieto rodiny, ako ja, sú tie s duchmi, ktoré nechcú, aby niekto videl, a paradoxne sú to práve oni, kto potrebuje podporu duševného zdravia najviac.
Pre tých z nás, ktorí prežijú a prežijú to, pričom zachovajú nedotknutosť svojej rodiny, na tom nie sme o nič lepšie. Práve naopak. Trvalo mi to až keď som mal 30 a rodič dvoch vlastných detí, než som dobrovoľne išiel na terapiu - až som mal pocit, že som neustále utápať sa v úzkosti s celoživotnou poruchou príjmu potravy, ktorá naďalej vzďaľovala svoju škaredú hlavu, a ja som to nemohol vydržať už.
Terapia bola ako mágia, ak by ste mohli nazvať rigorózny a bolestivý bootcamp „mágiou“, prinajmenšom mi to dalo bezpečné miesto na odhalenie môjho rodinného tajomstva. Môj otec, s ktorým som sa nedávno dostal do kontaktu po siedmich rokoch, bol chorý a celý čas bol chorý. Nebola to moja chyba Nebolo v mojich génoch byť zlým rodičom. Nikdy by som svojim deťom neurobil to isté.
Viac:Dal by som všetko za to, aby som nebol v tom rade potravinových pečiatok
Toto uvedomenie prišlo ako prílivová vlna úľavy, ale zanechalo to vo mne niečo iné, čo som nikdy nečakal. Pod tvrdou sladkou škrupinou rodinnej dokonalosti, ktorou som sa štítil celé desaťročia, bolo úplne a úplne zlomené srdce. Keď začala terapia, plakala som každý deň najmenej šesť mesiacov. Nedokázal som zastaviť vodné dielo a úplne som nechápal, kde to je smútok prišla povodeň.
Ale teraz už viem. Nemôžem porovnávať svoju osobnú bolesť so stratou rodiča, pretože som tam nikdy nebol. Ale môžem hádať, že vyrovnať sa so stratou rodiča, ktorý stále žije, môže byť niekedy rovnako alebo ešte bolestivejšie. Môže to byť izolácia plakať a plakať a plakať, keď nikto nechápe, prečo smútite. Ešte ťažšie môže byť zarmútiť rodiča a detstvo, ktoré ste nikdy nemali, keď sa vám tento rodič stále pokúša poslať e -mail niekoľkokrát za rok.
Nedávny David Kushner New Yorker kus s názvom „Môže vám trauma pomôcť rásť?“, Dáva ľuďom ako ja malý záblesk nádeje. Kushnerov starší brat bol v 70. rokoch unesený a zavraždený v hroznej rodinnej tragédii, ktorú nemôžem ani začať aby to pochopil, ale to, čo ponúka iným smútiacim, je toto: Je pravda, že čo ťa nezabije, to ťa urobí silnejší. Zažiť značnú traumu alebo stratu z detstva by v skutočnosti mohlo podnietiť neočakávaný osobný rast, ak ste dostatočne odvážni a zraniteľní, aby ste sa do toho mohli opierať.
To môže platiť pre očividnú stratu člena rodiny, ale tým z nás, ktorí žijú v duševnej chorobe, môže trvať roky alebo dokonca desaťročia dlhšie, kým prekročí prah tejto hodnoty. nejednoznačný smútok. Stále je možné, aby sa deti mentálne chorých rodičov, ktorí vyrastali v traumatickom prostredí, dostali do o krásnej „druhej strane“, o ktorej hovorí Kushner, ale skôr, ako sa tam dostaneme, budeme musieť urobiť niekoľko ťažkých rozhodnutí cesta.
Viac: Prekvapujúce, čo vám chýba, ak vynecháte stretnutie na strednej škole
Môj otec je stále tu, ale súhlasil som, že nikdy nebudeme mať taký vzťah medzi otcom a dcérou, ako som dúfal, že keď budem malý. Svojho otca zúrivo milujem pre osobu, o ktorej viem, že môže byť, ale tu v skutočnom svete stále smútim a moje srdce je stále zlomené. Stále je mojím duchom a ja som stále osobou, ktorá ho v jeho malom svete nemôže dosiahnuť. Nemyslím si, že sa to niekedy zmení.
V zlé dni vidím tohto ducha a neustále mi to pripomína hlboké, temné tajomstvo ktoré moja rodina tak dlho niesla. Srdce ma doslova bolí v hrudi, keď mi mysľou prechádzajú všetky klišé - Nič z toho som nežiadal. Prečo sa mi to stalo? Prečo sme iní? Prečo sa nemôžeme o ničom rozprávať? Prečo nie sme skutočne tak šťastní, ako sa zdajú byť iní ľudia?
Ale v dobré dni - a tých je viac, ako bývalo - keď som išiel na terapiu a prišiel som meditoval a spojil som sa s niektorými ľuďmi, pre ktorých som sa tak usilovne snažil otvoriť, vidím toho ducha ako starého priateľ. Prepojené časti života, ktoré sú trpké aj sladké, bolestivé a šťastné - si myslím, že im teraz lepšie rozumiem. Bol som prinútený veriť v seba a dokonca začať milovať sám seba, pretože to nemal kto iný urobiť za mňa. Moje srdce je jemnejšie a nežnejšie voči iným ľuďom, ktorých vidím zápasiť s rovnakým tajomstvom. Pokiaľ ide o malého ducha: Možno nechcem, aby si odišiel.
Predtým, ako pôjdete, sa pozrite naša prezentácia nižšie:
