Оказывается, те из нас, кто находится в отношениях (или когда-то были), пытались выполнить взаимные цели с нашим парнем все не так.
Фото: MaxRiesgo / iStock / 360 / Getty Images
«Как будто наши отношения заставляли меня лениться, и я не могла понять, почему», - говорит 33-летняя Лиз Фрейзер *. Она и ее кавалер были вместе три года и прожили вместе два. «Он помог мне отвлечься, - говорит она, - но я никогда не могла понять, что он думает. на вещи, когда началось перетягивание каната ».
Сначала все началось невинно: здесь был обед в машине, там пропущена тренировка, пока все их отношения не вращались вокруг того, что они собирались смотреть на Netflix в ту ночь. Они пытались вместе ставить цели - есть здоровее, больше заниматься спортом, экономить деньги, - но «он всегда уступал, и я не отставал».
Это тонущий корабль, который многие из нас слишком хорошо знают, и на то есть веские причины: когда дело доходит до общих целей, это предположил, что человек с большим самоконтролем может помочь поддерживать мотивацию другого... и вы знаете, что они говорят о предполагая.
Оказывается, верно прямо противоположное (что объясняет эпический провал всех отношений, в которых я когда-либо был). Недавний учиться опубликовано в Журнал потребительских исследований выяснилось, что наибольшее влияние на результат достижения цели оказывает человек с меньшим самоконтролем.
«Мы изучали роль самоконтроля в совместных решениях, принимаемых парами», - пишут авторы Кристина Джоглева из Бостонского колледжа и Кейт Пойнор Ламбертон из Университета Питтсбурга. Очевидно, когда оба партнера обладают высоким уровнем самоконтроля, они могут лучше экономить деньги, питаться здоровее и придерживаться целей дольше, чем когда оба партнера обладают низким уровнем самоконтроля. Но когда партнерство смешанное, партнер с более высоким самоконтролем ценит идею сохранения отношений больше, чем упорство.
«Как оказалось, самоконтроль нельзя передать кому-то другому», - заключают авторы исследования.
Что теперь делать девушке, вооруженной этими знаниями? Вот несколько советов от Кэрол Энн Остин, психотерапевта и консультанта по парам в Кимберли Моффит Ассошиэйтс:
1. Цели должны усиливать позитивное поведение, а не уменьшать негативное.
Создавать делать действия, а не останавливаться действия. Если вы оба хотите исключить кофе из своей жизни, что вы хотите сделать в первую очередь? Правильно: пейте прямо из графина через трубочку. «Начните с того, что спросите себя, от какого поведения вы хотите отказаться, но затем спросите, какое поведение вы хотите видеть больше, чтобы способствовать этим изменениям», - говорит Остин. Вместо того чтобы говорить: «Давай перестанем пить кофе», скажи: «Давай выпьем еще зеленого чая».
2. Цели должны быть конкретными
Когда вы ставите расплывчатую цель, например «Ешьте здоровее», это снижает ваше (и его) чувство ответственности за шаги к своей цели. Но если вам нужно было внести конкретное - и небольшое - изменение, например «Готовить еду вместе один раз в неделю», вы теперь сузили цель и добавили к ней конкретное и безопасное действие.
3. Сосредоточьте цели вокруг своих собственный поведение
В конце концов, вы можете изменить только свое собственное поведение, и напоминание себе об этом факте, когда он начинает нервничать, поможет вам не сбиться с пути в индивидуальном порядке. Если он отступит в тот вечер, когда вы должны вместе приготовить еду, как вы снова сможете вернуть цель под свой контроль? Всегда есть возможность оставаться на курсе в заднем кармане.
* Имя изменено
Больше советов по отношениям
8 Проблемы во взаимоотношениях, которые понимают только личности типа А
Советы по отношениям от успешных пар
Секрет счастливых отношений: будьте эгоистичны
