Ой, давай на. Вы и в самом деле не думали, что вырветесь из-за очередной ужасной простуды? Простуда любит детей… и они любят, любят вас тоже. Конечно, вы можете попробовать вымыть руки, хорошо поесть и все такое хорошее. Пусть шансы всегда будут в вашу пользу. Только вот, знаете, они не такие, потому что ваши дети в этом убедятся.
1. Они все в вашем гриле с 5 до 23 часов.
Конечно, вы можете уклоняться от кашляющих людей в супермаркете или спрятаться в своей кабинке, когда ваш идиот-босс настаивает на том, чтобы прийти на работу больным, но от ваших детей никуда не деться. Они взбираются на вас к 5 часам утра каждый день, и вам повезет, если они уснут к 11 часам вечера. (Мы почти уверены, что кровь детей = жидкий кофеин.) Это постоянное единение - хоть и сладкое! ой! так мило! - вот чем процветают насморк, кашель и тотальная бытовая чума. Вся эта нежная, липкая, целованная и крепкая дружба - это, конечно же, воспоминания, но она также гарантирует карусель холодного обмена. Веселье!
2. Они приходят домой из школы и детского сада, покрытые радужным множеством микробов.
О, это как мешок конфет в Pre-K! Никогда не знаешь, какой вкус грубых бактерий твой ребенок выловит из упаковки своих одноклассников. Заболеет ли он на этой неделе обычной простудой? Или милая маленькая Руби случайно закашляется ему в лицо, и теперь ваш ребенок станет счастливчиком, получившим этот кашель? Еще есть Деклан с лихорадочной сыпью, который работает над самодельной работой из глины с - как вы уже догадались - с вашим ребенком. У-у-у! Рулетка из зародышей… обязательно прижиться.
3. Их руки всегда во рту
Шутки в сторону. Что еще можно сказать? Продолжать. Просто попробуйте найти ребенка, который может держать руки подальше ото рта более 30 минут. Слишком сложно? Отлично. Пятнадцать минут. Продолжать. Мы смеем вас. Вам не удастся, потому что этого ребенка не существует, что означает, что в истории человечества ни у кого в возрасте до 12 лет не было чистых рук более 15 минут. Уму непостижимо (а взрослые руки дергаются в поисках дезинфицирующего средства).
4. Они спят в твоей постели
И начинается обратный отсчет… три, два, один, больно! Супер-дураки. Вы все равно не ждали этой видеоконференцсвязи. (Но они такие милые, когда засыпают в твоей постели. Ой.
5. Они играют на твоем телефоне
Потому что Санта был слишком злым, чтобы принести им свои телефоны. Вот что ты получишь, мам... эээ, Санта. А также маааайбе Вам следовало дважды подумать, прежде чем спелеологизировать и загрузить для них это игровое приложение. Поднесите телефон к уху. Это звук, как линия холодных микробов танцует вверх и вниз по экрану. Предупреждение: не пытайтесь смыть его водой с мылом. Мы вас предупреждали.
6. Ваше собственное сопротивление низкое
Почему? Выбирайте. Это может быть ваша менее чем отличная диета (наскоро перелопатив полные рта макарон и сыра, взятых прямо с тарелки вашего ребенка, стоя у кухонной раковины с ложкой). Или, может быть, дело в том, что сон - это то, что вы смутно помните, как дрались в детстве, а теперь откусили бы себе правую руку. Может быть, это стресс на работе, деньги, передача умирающей машины или собака, которая все время писает на новый коврик. Неудивительно, что ваша слабая, измученная иммунная система подвержена простуде. Эй, а знаете, что еще снижает ваше сопротивление? Услышав: «Мама. Мамочка. Мама. Привет мама!" на непрерывном цикле.
7. Вы делитесь их едой
См. Предыдущее заявление о макаронах с сыром. - сказал Нуф.
