Утро началось, как и любое другое утро в моей нынешней жизни: пока дети завтракали и начинали свой день, я заходил в Интернет, чтобы посмотреть, что происходит в мире. Я просмотрел USA Today а также The Huffington Post я узнал последние новости, а затем перешел на Facebook, Twitter и электронную почту, где я обычно завален видео с кошками, политическими мемами и последними трендами хэштегов. Но сегодня у Facebook были неожиданные новости... ночью, мой старый парень скончался.
Его звали Дэйв, и ему было всего 42 года. В отличие от дней до появления социальных сетей, когда люди расстались и упорно трудились, чтобы больше никогда не говорить, я по большей части сохранил пассивную связь с моими бывшими парнями через социальные сети. В этом никогда не было ничего скандального; никаких частных разговоров, которых не должно было быть, или скрытых намеков на то, что когда-то было между нами. Просто случайные лайки на сообщениях о новых отношениях, работе или младенцах. Может быть, безобидное «С Днем Рождения», когда в моей ленте появилось напоминание. Все было просто, невинно и свидетельствовало о том, что исцеление произошло после разрыва отношений и что все благополучно двинулись дальше.
В то время как мои дни до свадьбы были наполнены легкомысленными романами, у меня было четыре отношения, которые я считаю серьезными во взрослой жизни, четвертым из которых был мужчина, на котором я вышла замуж. Каждый из них встречался с моими родителями, может быть, с братьями и сестрами, а я встречался с их родителями. Мы жили вместе во время наших отношений, и я даже какое-то время был помолвлен с одним из них, прежде чем все закончилось довольно драматично. Есть только одно из четырех серьезных отношений, с которыми я не связан сегодня в сети. Поэтому, узнав, что один из моих бывших парней скончался, вызвали много неожиданных и сбивающих с толку эмоций.
Во-первых, эта информация стала для меня полной неожиданностью. Я лишь смутно знал через Facebook, что Дэйв плохо себя чувствовал. Я понятия не имел, насколько серьезна его болезнь. Когда я впервые прочитала о его кончине, я сразу же написала своему мужу на работе, который сразу же позвонил мне. Мой муж немного знал Дэйва, но со временем он стал менее бывший парень и больше персонажей из историй, которые мы рассказывали о прошлом.
После того, как мы расстались, мы с Дэйвом по-прежнему были дружелюбны и часто разговаривали по телефону, пока я путешествовал по стране по работе. Когда я встретила своего мужа, я была немедленно поражена. По мере развития наших отношений мое общение с Дэйвом утихало, как это обычно бывает со старыми парнями. Через несколько лет мы снова встретились на Facebook, и я узнал, что он женился и имел детей, развелся, а затем снова женился (как мне кажется). Я думаю, он тоже развелся снова. Ничто из этого не удивило меня, поскольку наши собственные отношения были наполнены взлетами и падениями, и в конечном итоге закончилась одна новогодняя ночь после особенно неприятной ссоры.
Прошло почти 15 лет с тех пор, как мы с Дэйвом расстались. К почувствовать какое-либо чувство горя или потери сейчас сбивает с толку, и до самого конца дня я действительно не понимал, что я чувствую и почему. В силу обстоятельств и времени я чувствую, что не имею права грустить. Я ничего не знаю ни о нем, ни о том, кем он был в последние дни своей жизни. Я всего лишь одна из его 800 друзей на Facebook и, вероятно, одна из многих бывших подруг. Что у меня действительно есть, так это эти необъяснимые и противоречивые эмоции.
Однако есть некоторое утешение, зная, что я, скорее всего, не уникален и не испытываю этого в одиночку. Когда умирает кто-то, с кем мы когда-то были близки, мы возвращаемся к множеству старых эмоций. В случае с Дэйвом он заставил меня смеяться и плакать или то, как окончание отношений заставило меня почувствовать себя. Мой муж обнаружил, что сегодня в равной степени сбит с толку, когда мои эмоции преодолели долины двойственности и сочувствия, а также пики печали и гнева.
В тот день мой муж шел с детьми на прогулку, и мои глаза наполнились слезами. Я сказал ему быть осторожным. «Жизнь ограничена», - сказал я. Он спросил меня, плачу ли я по Дэйву или по нему, что заставило меня задуматься. В тот момент я сказал: «Ты, конечно», но вскоре после этого я действительно не знал. Означает ли незнание, что у меня все еще нерешенные чувства к Дэйву? С уверенностью могу сказать, что нет. Если бы я это сделал, я бы не вышла замуж за человека, за которого вышла замуж. Однако мои чувства естественны, потому что умер человек, которого я когда-то очень любил. Несмотря на страх, гнев или печаль, которые я когда-то испытывал по отношению к Дэйву, от которых я давно избавился, было время, когда он заставлял меня чувствовать себя особенной и ценимой. Это любовь, которую мы несем с собой, поскольку гнев и сожаление слишком тяжелы, чтобы их можно было удерживать в долгосрочной перспективе.
Поскольку я человек, потому что я способен любить и потому что я отдаю и принимаю ее от всего сердца, естественно испытывать чувство новой утраты.л когда умирает другая душа. Особенно ту, которую мы когда-то так хорошо знали. Хуже всего в том, чтобы скорбеть о смерти бывшего, - это горевать в одиночестве. Горе само по себе является таким уединенным процессом, но в подобной ситуации его легко рассматривать как чрезмерно драматичный или недостойный. Друзья могут не понимать, почему вы оплакиваете кого-то так далекого от вашей нынешней жизни, особенно того, с кем все закончилось так плохо. В моем случае с Дэйвом мы уже давно искупили вину. Больше не было обид или безответных эмоций. Мы были дружелюбны и просто это.
Естественно горевать, когда уходит друг любого достоинства. Тем не менее, я обнаруживаю, что чрезмерно объясняю и недостаточно поддерживаю, поскольку другим может быть трудно понять. Это особенно тяжело для тех, кто сейчас ближе ко мне, чем он был в день своей смерти. Итак, откуда должно прийти исцеление? Поскольку я так свеж в этой новости и в этом опыте, я не уверен, что сразу знаю. Еще несколько часов назад мой муж не знал глубины моих отношений с Дэйвом, потому что это была древняя история. Он был двумя парнями до моего мужа, и это было, опять же, почти 15 лет назад. Мой муж знал только те лакомые кусочки, которые я ему рассказывала. Я думал, что детали не имеют большого значения для человека, которым я в конечном итоге стану.
Но только сегодня я обнаружил, что совершенно не могу выразить свои эмоции. После огромной ссоры мы с мужем наконец добрались до сути того, что происходило на самом деле: я так много чувствовала, но не знала, что я чувствовала и почему. Знание некоторых причин действительно облегчает задачу. Не заблуждайтесь, я не грущу по себе. Я нет потерял кого-то, кто был вшит в ткань моей повседневной жизни. Однако мне невероятно грустно за его семью - его большую, общительную и любящую семью, которая потеряла того, кого они так любили. Я очень сожалею о детях, которые остались позади. Я зол на его действия и пристрастие, которые в конечном итоге привели к его кончине.
Наконец, я опустошен тем, кто настолько обеспокоен, но настолько великодушен, что за его короткую и ограниченную жизнь было так мало дней рождения. Я также понимаю, что мое собственное горе в конечном итоге будет намного меньше, чем у тех, кто был с ним в конце, но я должен признать, что он все еще там. Понимание чувств, которые могут возникнуть после смерти бывшего парня, само по себе может исцелить. Другие могут не сразу сочувствовать или воспринимать сложность такой ситуации, но их утешает осознание того, что вы не одиноки. Другие женщины чувствовали то же самое, что и вы сейчас. Возможно, даже друг, с которым вы пассивно связаны на Facebook.
Версия этой истории была опубликована в июле 2016 года.
Перед тем как уйти, ознакомьтесь с нашими любимые и самые доступные приложения для психического здоровья:
