Это почти похоже на жестокую шутку: те мамы, которые были вынуждены слишком быстро повзрослеть, взяв на себя обязанности по уходу, львиную долю работы по дому и стрессы взрослого уровня - могут недооценивать важность для ребенка беззаботного детства и повторять цикл со своими собственными Дети.
И все же именно это и утверждается в новой психологической статье, опубликованной Университетом штата Мичиган. Исследование 374 мам утверждает, что женщины, которые в детстве взяли на себя большую ответственность как матери сталкиваются с иными проблемами, чем их сверстники, а именно с трудностями в общении со своими младенцами с помощью «сердечной отзывчивости». И я не понаслышке знаю, насколько это правда.
Более:Родители вручают сыну "уведомление об истечении срока действия" в связи с его днем рождения.
Когда вы думаете об этом, в этом есть большой смысл. Когда вы молоды и вынуждены брать на себя обязанности, для которых у вас нет четкого подходящего примера - например, дисциплинировать брата или сестру, - тогда вы импровизируете. В конце концов, эта импровизация становится вашей основой того, как ответственность переносится во взрослую жизнь, где вы перекладываете ее на своих детей.
Можно подумать, что все может быть наоборот. Когда у вас грубое воспитание, которое заставляет вас вступить во взрослую жизнь задолго до того, как вы будете готовы, вы сделаете все, что в ваших силах, чтобы ваш ребенок не прошел через это. И все же так не всегда получается, несмотря на то, что из всех людей мы должны знать лучше.
Да, «мы».
Я один из тех, кто, по выражению авторов МГУ, пережил «парентификацию» в слишком раннем возрасте. Более того, как младшему из моих братьев и сестер, мне определенно пришлось легче всего. Но это не значит, что меня не ждал серьезный шок, когда появился мой собственный ребенок, и это определенно это не значит, что я не борюсь с последствиями этого каждый день.
Я покинул свой дом, когда мне было 6 лет, и, хотя все стало лучше, чем было, ущерб в основном был нанесен, и я прошел по жизни как миниатюрный взрослый. Иногда взрослые находили это не по годам развитым и возлагали на меня больше обязанностей или даже доверяли мне, настолько впечатленные моей способностью «справляться со всем», что они думали, что это комплимент.
Не было.
я делал дайте торжественную, сердитую клятву, что у моего ребенка будет другой опыт, чем у меня. Она играла на улице и использовала плиту только в возрасте до 10 лет, если бы мы делали это в качестве связующего опыта, и она никогда не узнала бы, сколько денег у нас было или нет.
Более: Я знал, что стал взрослым, когда: у меня родился ребенок в 17 лет.
И по большей части я думаю, что у меня все в порядке. Когда она была маленькой, это было безумно легко. Я был опьянен любовью к ней и целеустремлен к этому. Она не была избалована, нет, но те ранние годы были наполнены одеялами, «притворными» играми и долгим приятным сном.
Тогда ей исполнилось 6 лет.
Это было почти так, как если бы щелкнул выключатель. Любой человек с грубым воспитанием может сказать вам, что это влияет на вашу способность сочувствовать. Трудно общаться с людьми, которые сталкиваются с проблемами, которые кажутся незначительными по сравнению с теми, с которыми вы сталкиваетесь, проблемами, которые кажутся незначительными, когда вы на собственном опыте знаете, что такое быть голодным, бездомным и беспомощным. Но вы вырастаете, и, имея некоторый опыт работы и жизненный опыт, вы становитесь лучше.
Лучший способ описать то, что произошло, когда моей дочери исполнилось 6 лет, - это то, что я сочувствовал способностей немного отступили, пока я не осознал, что постепенно начинаю заставлять своего ребенка вырасти до того, как она был готов.
Я был разочарован. я знал чтобы шестилетние дети могли стирать, сушить, гладить и складывать белье. я знал что они могут сдерживать слезы по команде, когда им грустно, что они могут приготовить себе еду, перевязать собственные раны. я знал что они могут функционировать с автономией более высокого уровня. я знал это было правдой, потому что это были все вещи, в которых я был знатоком, когда мне было 6 лет. Так почему моя дочь не смогла с этим справиться?
Мой муж - это тот, кто помогал поддерживать рассудок в семье. «Я не понимаю, почему она не может просто…» стала фразой, которую я вызывал у меня отвращение, говоря слишком часто, и он всегда возражал: «Потому что нормальным детям не нужно делать такие вещи, потому что нормальные Дети не должен должны делать такие вещи ».
И он был прав. Когда я боролся со своей способностью сочувствовать, он работал отлично. Сочувствие к нашему ребенку и сочувствие ко мне, которое по прошествии всех этих лет кажется мне новым подарком, которого я не заслуживаю полностью.
Мне нужно было постоянно напоминать, что мое детство - совокупность лет и переживаний, которые я нормализовал, чтобы пережить их, - не было, даже в самом широком смысле этого слова, типичным или подходящим. Я не мог этого видеть, но он мог, и это имеет огромное значение.
Дело в том, что если он воспитывал восемь лет, я воспитывала 22 года; воспитываю себя, воспитываю своих родителей. Прискорбно то, что 14 из тех лет были построены на дрянном основании неправильности, и мне нужно все это забыть, чтобы стать мамой, которой я хочу быть.
Более:Я ненавидела беременность и не извиняюсь за это
Я знаю, что не рисую себя лестно, и меня это устраивает, потому что я знаю, что я далеко не один. Гораздо больше людей, чем вы думаете, пытаются справиться с этим - хорошие люди, которые попали в плохую ситуацию и изо всех сил стараются разорвать порочный круг.
Честно говоря, в большинстве случаев все идет хорошо. Я снизила свои ожидания до разумных и соответствующих возрасту. В конце концов, дети должны заниматься домашними делами. Им просто не нужно вести домашнее хозяйство.
В те дни, когда я ловлю себя на том, что задаюсь вопросом, почему моя 8-летняя девочка еще не нашла себе работу или квартиру, мне просто нужно это напоминание; у всех одно детство. У меня все получилось не так хорошо. Но если я позабочусь о том, чтобы это сделала моя дочь, это беспроигрышный вариант. Она вырастет точно по расписанию, а мне все-таки придется тусоваться в форте из одеял.
