«Если ты не сможешь заплатить, я позвоню в полицию», - сказал мне водитель такси.
«Сделай это», - насмехался я над ним.
Мне было 22 года, и я каким-то образом после шумной ночи караоке оказался в такси без кошелька или кошелька - слишком растерянный, чтобы знать, куда они ушли. Мы с водителем спорили из-за оплаты, и в конце концов он вызвал копов, которых не впечатлил тот факт, что я изучал сравнительный анализ. литература «в действительно хорошей школе». (Да, я действительно так сказал.) Следующее, что я узнал, я был в наручниках, арестован за мисдиминор, называемый кражей Сервисы.
Когда несколько лет спустя я узнал, что у меня биполярное расстройство, моя неряшливая ночь в тюрьме имела больше смысла - наряду со многими другими досадными ошибками. Во многом диагноз меня успокоил. Мне понравилось, что у проблемы было название, а вместе с ним объяснение моего более беспорядочного поведения и борьбы с импульсивным контролем. Самым сложным было признать, что мои подъемы были нездоровыми. Я легко мог понять, что калечащая депрессия и пьяный хаос были симптомами химии моего мозга, но изнуряющее увлечение? Не так много. Я пришел в ярость, когда понял, что лучшие стороны моей жизни были аспектами серьезной болезни.
Мои симптомы проявились в подростковом возрасте, но мне не поставили правильный диагноз, пока мне не исполнилось 28 лет. Мой не-отношения ситуация-вещь только что закончилась, и я распутывалась - настолько подавлена, что взгляд в потолок оставил меня истощенным. Но несколько дней спустя я не мог выключить свой мозг. Пытаясь заснуть, я смотрел на стены своей едва обставленной комнаты и плакал так тихо, как только мог, пока кожа под моими глазами не стала опухшей и ночь не превратилась в утро.
Более: Каждый раз, когда я слышу о школьном стрелке, я боюсь, что это мой сын
В течение многих лет каждый врач, которого я видел, считал депрессию и тревогу достаточными объяснениями. Как я узнал, ошибочные диагнозы, подобные моей, довольно распространены. Многое из того, что затрудняет определение моего состояния, - это феномен гипомании, маскирующийся под счастье. Гипомания никогда не превращается в полномасштабное маниакальное состояние, которое можно увидеть в фильмах. Это достаточно незаметно, чтобы его можно было принять за улучшение настроения или улучшение личностных качеств более энергичного человека. (Кажется, подходящий момент, чтобы упомянуть, что я был признан самым энергичным в старшей школе.)
Мне потребовалось время, чтобы понять, что происходит, и описать это психиатру. Отчасти это произошло потому, что мне нравились некоторые аспекты жизни с нелеченными биполярное расстройство. Потрясающе приятно немного потерять рассудок - погружение в низкую манию похоже на секретный наркотик, за который не нужно платить. В некоторые из моих наиболее маниакальных моментов я был переполнен уверенностью, которая ускользала от меня, когда я был основан на реальности. В других случаях мое отсутствие рассудительности допускало кратковременное блаженство от импульсивных покупок, запоев и сообщений людям, которым я не должен писать. Бывают дни, когда я все еще хочу поцеловать здравый смысл на прощание.
Более: Говорить о депрессии - это хорошо - лучше инвестировать в психическое здоровье
Я понимаю, что некоторые из этих проблем связаны не только с моим диагнозом. Независимо от химического состава вашего мозга, эмоции по своей природе отделены от рациональности и разума - по крайней мере, до некоторой степени.
Не обязательно быть биполярным, чтобы счастье достигло нездоровой крайности, как напомнил мне мой терапевт во время недавнего сеанса. Мы обсуждали мои романтические чувства к кому-то, с кем я недавно познакомился. Моя неспособность отличить обычное увлечение от мании вызвала у меня сильное беспокойство. (Одна из моих нелюбимых вещей в жизни с биполярным расстройством - постоянное беспокойство о том, что, казалось бы, нормальное поведение является нездоровым.)
«Я не знаю, влюбляюсь ли я или просто схожу с ума», - сетовал я. "Как обычно."
«Ну, все немного сумасшедшие, когда влюбляются», - сказала она.
Может быть, это правда, но мир не у всех разваливается, когда исчезают чувства - когда любовь недолговечна. На самом деле, дело не столько в том, что счастье было симптомом моей болезни; Дело в том, что моя зависимость от счастья была, а иногда и остается.
Более: Я никогда не смогу прекратить принимать лекарства от депрессии, и это нормально
Мои два душевное здоровьеСвязанные с этим посещения больницы оба произошли после болезненного романтического отказа. Я просто не видел причин жить без внешних источников счастья, в которых мне было отказано. В этих случаях я недостаточно ценил свою жизнь и уделял слишком много внимания мимолетной внешней радости. Я гнался за счастьем за счет собственного благополучия.
Обладая более ясным (и правильно пропитанным) умом, который у меня есть, я знаю, что счастье не может быть единственным ингредиентом в осмысленной жизни. Лучше всего наслаждаться им как вишенкой на вершине более глубокой стабильности. В наши дни я испытываю гораздо меньше сиюминутной эйфории, но в моей жизни больше места для вещей на самом деле стоит держаться: друзья, которые меня любят, и душевное спокойствие, чтобы спокойно посидеть долго после этого момента ушел.
