Вы просто ничего не можете поделать. Инстинктивно вмешиваться в жизнь ребенка, даже если вы пытаетесь проложить гладкую дорогу в детстве. Хотят ли родители помочь ему найти лучший способ подружиться или добиться успеха в школе, улучшить свои футбольные навыки или технику заправки постели, родители вмешиваются в жизнь своих детей.
Бывают моменты, когда использование такого типа помех может показаться полезным, но эксперты предлагают сделать перерыв, прежде чем вмешиваться.
Точно так же, как вы не можете завязать шнурки на его туфлях в подростковом возрасте, вы не всегда будете с ним, чтобы обсуждать ссоры с друзьями или делать записи в классе. «Несмотря на то, что мы часто этого хотим, родители просто не могут парить в своем мире», - говорит доктор Сьюзан Кучмарски, EdD. «Детям нужно пространство и доверие, чтобы делать выбор, брать на себя ответственность за хорошие и плохие дни своей жизни и понимать, что жизнь продолжается, даже когда они не получают того, чего хотят, получают травму или терпят поражение».
Хотя это звучит как очевидный и практический совет, насколько легко его включить в ваш родительский план? Какие ошибки вы должны позволить своему ребенку? Когда вам следует вмешиваться, а когда оставаться молчаливым наблюдателем? В чем разница между нарушением его оценок и защитой его академических интересов?
Что происходит, когда мы зависаем?
Воспитание на вертолете или в воздухе происходит от места заботы и заботы. Считается, что это дурной инстинкт, на самом деле это слишком хороший инстинкт. «Несмотря на то, что обычно это делается из лучших побуждений или во имя« воспитания », парение может фактически остановить эмоциональный рост ребенка», - добавляет Кучмарски.
Кучмарски строго предостерегает от чрезмерно вовлеченных родителей. «Родители должны отойти от передовой линии жизни своего ребенка, иначе они рискуют искалечить ребенка эмоционально и социально».
С самого рождения вы принимаете решения за своего ребенка, и эксперты говорят, что отпустить часть контроля так же важно, как и любить. «Несмотря на самые лучшие намерения, родители-вертолеты дают своим детям подразумеваемый сигнал о том, что ребенок не может принимать решения без их », - говорит Кучмарски, который проводит семинары для родителей и педагогов и исследовал, как дети осваивают социальные навыки и становятся лидеры.
Многие дети, над которыми так долго думали, в конечном итоге интерпретируют то, что они не способны справляться с новыми ситуациями самостоятельно и что их родители не верят в их способности. Кучмарски отмечает: «В подростковом и взрослом возрасте чувство неспособности принимать решения или неуверенности в своих решениях может быть вредным для ребенка».
В поисках другого пути
Какая альтернатива зависанию? Д-р Джордж Видмайер, директор по работе с родителями в Focus on the Family, говорит: «Важно позволять детям совершать ошибки, но также важно не исправлять все ошибки. их." Столкнувшись с побуждением вмешаться в неуспевающее игровое свидание или поспорить с учителем по поводу успеваемости по книге, найдите время, чтобы оценить ситуация. Ваш ребенок в беде? Просить вашей помощи или совета? Может ли он решить эту ситуацию самостоятельно?
Прежде чем вмешаться или взять ситуацию на себя, напомните себе, что, когда ваш ребенок совершает ошибки, это создает возможности для обучения. «А учиться на ошибках - это часть взросления и становления ответственным подростком и взрослым», - говорит Видмайер.
Если позволить детям время от времени брать на себя управление царицами, это означает: «Я верю, что вы справитесь с этой ситуацией». "Когда мы дайте детям «чековую книжку жизни» и позвольте им уравновесить ее, мы вошли в мощную зону реального обучения », - Видмайер Примечания.
«Важно понимать, что преимущества отсутствия зависания не связаны напрямую с тем, что они позволяют детям совершать ошибки», - сказал Адам Вайнштейн, исполнительный директор Американской ассоциации лагерей в Нью-Йорке добавляет: «Польза заключается в том, что детям разрешается решать проблемы и заставлять решения. "
Навыки решения проблем и принятия решений, как и любые другие навыки, приобретаются на практике. Пусть ваши дети накачивают и тренируют свои мышцы для решения проблем в контролируемой среде, например: играйте на свидания с установленным временем окончания или обсуждая оценку на встрече с его учителем, которому вы помогли договариваться.
Прививайте важность и уверенность, чтобы обсудить жизненный опыт, чтобы он знал, как справляться с конфликтами, которые могут возникать на протяжении всей его жизни. «Когда трудно устоять перед вмешательством, попробуйте улыбаться и юмор вместо того, чтобы парить», - говорит Кучмарски. «Вы можете даже поэкспериментировать, обращаясь со своим ребенком так, кто-то другой, чтобы получить четкое представление о том, как часто вы должны вмешиваться в ситуацию и относиться к нему более объективно и беззаботность ».
Вместо того, чтобы решать проблему для вашего ребенка, идите с ним на компромисс, когда возникают конфликты. И, когда ваш ребенок демонстрирует зрелое поведение, поощряйте его. Постепенно уменьшая количество наведенных на него указателей, вы оба сможете спокойно поменять отношения «родитель-ребенок» на отношения «человек-человек».
