Я мать чувствительного ребенка. Он нежный. Он сострадательный. Это меня очень радует, потому что он делает часть моей работы (воспитание добрых, внимательных детей) легкой. Мой 9-летний мальчик, становящийся все более независимым и близкий к первым проблескам полового созревания, запрограммирован на заботу. Я вижу это каждый день. Он отличный друг. Он всегда тот, кто разговаривает с ребенком, сидящим на «одинокой» скамейке на школьной площадке. Он быстро улавливает страдания других людей (взрослых и детей) и всегда хочет помочь.
Более: Признаки депрессии и беспокойства могут проявляться даже у младенцев
Но воспитание чуткого ребенка тоже может быть проблемой. Мой склонен плакать, когда он расстроен или устал. Большую часть времени он уравновешен и уравновешен, но иногда имеет чрезвычайно сильные эмоциональные всплески.
Его чувствительность может повлиять на его школьную работу (ощущение неудачи в сложной математической задаче) и его сон (неспособность отключиться от того, что происходит в его непосредственной реальности, как резкое замечание одноклассника или мира в целом - президенту Трампу есть за что ответить прямо сейчас). Поэтому, хотя я не хочу, чтобы какая-либо часть его милой, сладкой души изменилась, я пытаюсь понять, как я могу помочь ему справиться со своими эмоциями, чтобы облегчить себе жизнь.
Специалисты сходятся во мнении, что самое главное - не поддаться искушению изменить чуткого ребенка. Мне нужно дать сыну разрешение быть чувствительным, что означает позволить ему чувствовать и плакать, и перерабатывать свои разочарования и тревоги, а не пытаться подавить их. «Никакая« жесткая любовь »или принуждение ребенка к тому, чтобы быть другим (то есть менее чувствительным), не поможет им, и такое «подход может быть психологически вредным», - предупреждает клинический психолог из Нью-Йорка Джефта Таузиг-Эдвардс. (он же Д-р Джеф).
«Чувствительному ребенку больше всего нужно быть в окружении взрослых, которые могут искренне сочувствовать опыт нападения со стороны мира », - говорит детский психолог и эксперт по воспитанию детей из Ванкувера. Доктор Ванесса Лапоинте. «Как только мы увидим, что на самом деле происходит с чувствительным ребенком, мы вдохновимся двигаться дальше. от имени - иногда быстрыми и жестокими способами - изменить все, что мы можем в отношении агрессивности Мир. Затем мы можем начать давать ребенку возможности и навыки для адаптации и устойчивости ».
Например, если у вас есть ребенок, который очень чувствителен к социальному обмену и ему трудно здороваться с незнакомыми людьми, он может прятаться за вами. Вместо того, чтобы заставлять ребенка сделать шаг вперед и сказать «привет», «приятно познакомиться» (или любой другой любезности, которую вы ожидаете в вежливой общества), вы можете поддержать своего ребенка, сказав что-то вроде: «Я уверен, что она рада вас видеть - ей просто нравится немного пространства. "
Другой естественный инстинкт родителя может заключаться в том, чтобы вмешаться и исправить ситуацию, приняв меры, чтобы изменить то, что вызывает у нашего ребенка страдания. Но это может подорвать их эмоциональные переживания и их уверенность в собственных способностях решать проблемы.
Более: Что нужно знать о пособии ребенку
«Гораздо лучше проверить своего ребенка, дав ему понять, что вы видите, что он / она расстроены, и для них совершенно нормально это чувствовать», - говорит клинический психотерапевт из Нью-Йорка. Дана Карретта. «Обычно нашим детям передается сообщение, что если мы не можем что-то изменить, то нет смысла расстраиваться из-за этого. Это совершенно неверно. То, что мы не можем что-то изменить, не означает, что нам не разрешено испытывать возникающие эмоции ".
Со своим собственным сыном я узнал, что он часто не хочет говорить о том, что его расстраивает, поэтому мне нужно продолжать настойчиво, не заставляя его чувствовать давление. Если что-то явно у него на уме, я потрачу несколько минут на то, чтобы побудить его открыться мне, подчеркнув, что я хочу понять, как он чувствует и что все, что он мне говорит, не может быть «плохим». Если это не сработает, я оставлю его ненадолго, а потом проверю его опять таки. Это может занять время (и все мое терпение), но в конце концов мы доберемся до цели, и я знаю, что он делится со мной, потому что готов к этому, а не потому, что я его запугал.
Это тонкая грань, но по ней стоит пройти. «Родительское общение очень важно, - говорит Карретта. «Детям не хватает жизненного опыта, чтобы понять, что они переживают, и замечать своего ребенка осведомленность о том, что происходит, и объяснение им этого поможет им понять, что они чувствуют ».
Это не единственная тонкая грань воспитания чувствительного ребенка. «Это тонкий баланс между принятием во внимание их потребностей и предоставлением им возможности испытать реальные параметры и правила», - признает д-р Джеф. Это может означать, что нужно выделять больше времени для переходов, не позволяя «нормальной» дисциплине и структуре ускользать. Я не хочу, чтобы мой сын чувствовал, что его когда-либо наказывают за чрезмерную чувствительность, но в то же время я должен требовать от него ответственности в соответствии с теми же стандартами поведения, что и его сестра.
Важно научить всех детей заботе о себе, но, возможно, даже в большей степени, когда ребенок чувствителен. «Легко брать на себя эмоции других и хотеть помочь им, но иногда это означает игнорировать собственные чувства или отбрасывать то, что в наших интересах», - говорит Карретта. «Если это происходит постоянно, это приводит к депрессии или гневу подростка, в основном потому, что он так устал от заботы об эмоциях других».
Возможно, мы, родители, тоже сможем на этом научиться и расти. «Родители могут не осознавать свои эмоции, когда их ребенок проявляет чувствительность», - говорит Карретта. «Это отсутствие осведомленности может привести к признанию недействительности или игнорированию, потому что многим, многим взрослым трудно понять свое собственное мнение. эмоции ». Карретта рекомендует осознанную стратегию воспитания, чтобы помочь родителям распознать собственные эмоции, прежде чем реагировать на них. Дети. «Отличный инструмент для запоминания - аббревиатура STOP», - говорит она. «Если ваш ребенок проявляет сильные эмоции, вы, как родитель, должны: Остановиться, Сделать вдох, Понаблюдать изнутри. себя, что вы чувствуете / переживаете, а затем спланируйте лучшую стратегию вмешательства / общения было бы."
Более: Детские книги, которые учат разнообразию, важны как никогда
