Вы знаете, что они говорят об определении безумия? Делать одно и то же снова и снова, надеясь на другой результат. Чувствуете ли вы, что вы и ваш супруг снова и снова ссоритесь, надеясь на другой результат? Спросите девять из 10 пар, и я готов поспорить, что если вы спросите их об их последнем поединке, он не будет полностью оригинальным.
Так что, может быть, ты не можешь полностью Избегайте некоторых из этих повторяющихся супружеских ссор, и, может быть, это нормально. Знать, что они существуют, и быть готовыми к ним - это половина дела. И когда проблемы всплывают снова, возможно, есть способ обсудить и смягчить ситуацию, чтобы сделать жизнь менее стрессовой.
Более: 4 простых фразы, которые заставят вашего супруга почувствовать, что его ценят
Недавно я взял в руки свою любимую книгу, Почему браки бывают успешными или неудачнымиДоктор Джон Готтман напомнил ему о его удивительных открытиях, согласно которым 69 процентов проблем в отношениях вечны и никогда не будут решены полностью. Он говорит, что нет необходимости разрешать все проблемы в отношениях. Лучшая цель - справиться с проблемами, чтобы создать здоровый брак и избежать взрывных споров и обид в пользу более эффективного общения.
Исследование Готтмана дает ему возможность фактически предсказать, как долго пары будут оставаться вместе, просто наблюдая за ними в течение нескольких минут. Например, он обнаружил, что чрезмерный гнев и эмоциональная замкнутость могут привести к разводу в среднем примерно за 16,2 года.
Более:Что вы не знаете о брачной терапии, но должны
Хуже того, пары, которые используют то, что он называет «Четыре всадника апокалипсиса», или четыре различных конфликтных поведения, почти всегда приводят к разводу в среднем примерно через 5,6 лет. Ни одна пара не надеется на любой из этих сценариев, когда они впервые женятся, так что же это за устрашающие четыре всадника негативного супружеского поведения и как мы можем их избежать?
Доктор Готтман определил четыре типа поведения всадников:
- Критика: обвинение или оскорбление личности или характера вашего супруга (например, «Ты даже не можешь выносить мусор? Ты такой ленивый! »)
- Презрение: разговаривать со своим супругом снисходительно или унизительно, обесценивая его или показывая отрицательный язык тела, например, закатывая глаза (например, «Я бы никогда не сделал что-то настолько глупое! Что с тобой не так?")
- Защищенность: защита себя, действуя как жертва во время предполагаемого нападения. (например, «Я бы никогда не отреагировал так остро, если бы вы изначально не начали драку».)
- Преодоление препятствий: отказ от конфронтации или эмоциональное закрытие (например, после мужа ругает свою жену, она выходит из комнаты и звонит другу, чтобы поговорить, вместо того, чтобы продолжить обсуждение вопроса с ним.)
Доктор Готтман говорит, что для того, чтобы держаться подальше от четырех всадников, пары должны лучше понимать, как они начинают разговор со своим супругом. Большинство споров начинается из-за каких-то эмоциональных триггеров, обычно связанных с чем-то важным для вас, что ваш партнер сделал или не сделал, или он почему-то чувствует, что его неправильно понимают, принижают или обесценивают.
Когда вы приближаетесь к спору, используя одного из четырех всадников, ваш партнер обычно реагирует отрицательно, сосредотачиваясь на всаднике, а не на реальной проблеме. Возмездие будет заключаться в том, чтобы нанести ответный удар или защитить себя, а не прислушиваться к тому, что вас беспокоит.
Вместо этого попробуйте более щадящий подход, используя трехэтапный процесс, описанный ниже:
- Я чувствую... (назовите эмоцию)
- Вот как мне показалось... (объясните сценарий, который привел к этому чувству, вместо того, чтобы описывать недостатки своего супруга)
- Мне нужно… (опишите, как ваш супруг может помочь вам почувствовать себя лучше в связи с проблемой или исправить ее)
Использование вышеизложенного в качестве отправной точки для ваших аргументов создает основу для спокойного обсуждения проблем, а не для защиты, осуждения или отступления. Это позволяет вести переговоры и достигать компромисса. Основная цель - предотвратить обидные и враждебные отношения с супругом. Вместо этого попробуйте создать положительные обязательства без суждения. Стремитесь сопереживать эмоциям супруга и поддерживать его, чем можете.
В конце концов, всегда напоминайте себе, что вы оба любите друг друга и заботитесь о счастье друг друга. Вы в одной команде! Это в первую очередь причины, по которым вы поженились!
Более:5 решений для вашего брака
Малини Бхатия является основателем Marriage.com, веб-сайт, посвященный ценности каждого брака. Marriage.com предоставляет ресурсы, информацию и сообщество, которое поддерживает здоровые и счастливые браки. Малини имеет глобальный опыт в области международного менеджмента и коммуникаций. Малини живет в Лос-Анджелесе со своим 11-летним мужем и двумя дочерьми.
