Вырасти чернокожим в среде, где преобладают белые, в южной части Нидерландов было нелегким делом. Естественно, вы хотите вписаться и искать способы раствориться в толпе. Я не знал, как отреагировать на предвзятое мнение о моей черноте, и я пытался спрятаться от мира, спрятавшись подальше.
Более: Я так устал от общества, говорящего мне, что значит быть черным
Чернота казалась мне неприятной и чуждой моим белым голландским сверстникам. Часто я был единственным черным человеком, которого они знали или с которым общались. Тем не менее они энергично поглотили предписанную черноту американских СМИ, и я тоже. я любил Паркер, новый принц Бель-Эйр, Дитя Судьбы, Тайра Бэнкс и Следующая топ-модель Америки. Я просто также надеялась, что мое тело не заполнится, как видео-лисицы в музыкальных клипах Нелли и Ко.
Тонкость стала моим щитом. Я подумал: да, вы можете говорить чушь о чернокожих, но вы не можете сделать отрицательное замечание о моем худом теле.
Разрыв между моим разумом и сосудом из плоти, который я назвал своим домом, утешал. Оно превратилось в мягкое теплое одеяло, которое успокаивало мое внутреннее горе. Трудно объяснить утешительное чувство эйфории. Я долгое время был поглощен желанием снова достичь этого счастья, но теперь я знаю, что это невозможно. Никто не знал о моем внутреннем смятении и не мог понять глубины тугих уз, которые я держал над своим телом.
Впервые я заметил, что могу часами обходиться без еды, было чисто случайно: это было во время регионального плавания. конкуренция и непреодолимая тревога и напряжение нанесли ущерб моему телу, поэтому я едва позавтракал? -? ровно столько, чтобы заправить мой двигатель. Несмотря на мои первоначальные опасения, я продолжил и участвовал в гонке. Я не выиграла, но почувствовала эйфорию и легкость: это было чистое счастье.
В небольшом замкнутом пространстве бассейна не существовало времени и пространства. Как спортсмен, вы ощущаете каждый дюйм своего тела, когда скользите в воде. Ваше тело пытается придать себе идеальную форму, чтобы вы могли стать быстрее других пловцов, но зачастую вы просто соревнуетесь с собой. В воде не имело значения, кто я и откуда. Имело значение только то, что вы оставались на своей полосе движения и были настолько быстрыми, насколько это позволяли пределы вашего мозга и тела.
Более: Я голодал до полномасштабного психического заболевания
Худость стала механизмом, с помощью которого я мог сражаться со своими противниками - радикальным актом выживания в годы моей трансформации. Худощавость стала моим якорем в море непреодолимых эмоций. Я не вписывалась, но, по крайней мере, я не выглядела так, как стереотипы о черных, которые преобладали в средствах массовой информации, когда о моей чернокожей ехидно говорили. Это был мой способ сказать «пошел на хуй» обществу. По крайней мере, я так думал.
Мне было двенадцать лет, когда я впервые узнал о щели между бедрами. Я никогда не слышал об этом явлении, пока о нем не упомянули во время обеденного перерыва. Они смотрели на меня так, словно у меня был недостижимый дар. Мне казалось, что это то, чем я должен гордиться, принять это и носить как почетный знак. Я всегда был стройным. Беззаботные насмешки со стороны семьи и друзей оставили свой след в глубинах моего существа, но теперь моя худоба дала мне иллюзию того, что я принадлежу.
Кодовый язык, на котором говорили эти девушки, был мне чужим. В детстве у черных иммигрантов постарше казалось, что единственной целью в моей жизни было получить хорошее образование. Моя мама никогда не подчеркивала мою внешность - ни одного комментария по поводу формы моего тела или черт лица, и она не научила меня наносить макияж. Комплименты, которые я получал от нее, предвещали мои черты характера и ничего больше.
Я страдала молча, чтобы никто не подумал, что у меня проблемы. Я не чувствовал, что у меня все под контролем, и постоянное раздражение меня утомляло. Таким образом, мое тело стало моим способом выражения моей неудовлетворенности и борьбы в обществе.
Секрет был закреплен в моей голове. Я не считала калории, не принимала слабительные, не переедала и не рвала. Я просто начал медленно есть все меньше и меньше. Я ел только в присутствии других, и то только минимум, чтобы не вызывать подозрений.
Я помню свое отражение в больших окнах бассейна. Под резким желтым светом мне хотелось исчезнуть и раствориться в воде.
Не было чудесного момента, который привел бы к решению прекратить наказывать себя. Мне потребовался почти год, чтобы постепенно избавиться от созданной мною деструктивной привычки. Когда я чувствовал себя эмоционально некомфортно, случалось обострение, и моей первой реакцией было прекращение еды. Постепенно я заставил себя изменить свое поведение.
Хотел бы я сказать вам, что это был наставник или удивительная книга по саморазвитию, которая зажгла перемены. Честно говоря, это был естественный прогресс, когда я просто почувствовал себя более комфортно в своей собственной шкуре. Возможно, я просто рос и больше не заботился о мнении других людей, или просто устал осуждать свою черноту через свое тело. Мягкое теплое одеяло, которое когда-то успокаивало, казалось крысиным и не давало мне того комфорта, которого я когда-то искал.
Первоначально опубликовано BlogHer
Более: Моя сестра называла меня толстым в детстве, и это преследовало меня во взрослой жизни
