Вы знаете, что существует миллион и одна статья, восхваляющая достоинства мам, которые рано встают?
Что ж, у меня есть одно, что сказать мамам мира, которые просыпаются рано утром: я называю вас чушью.
Знаете ли вы, что происходит каждый раз, когда я пытаюсь встать рано и провести самое продуктивное утро за все время? Утро, когда я планирую заранее и программирую кофеварку, пишу свой список дел и, черт возьми, даже выровняю свою спортивную одежду, чтобы я не мог оправдаться тем, что ее слишком сложно найти в утро?
Кто-то обязательно проснется, вот что.
Раньше я думал, что это случайность, совпадение, достойное смешка, но не более того. После семи лет непрерывного воспитания и семи лет постоянных примеров, когда все четверо моих детей постоянно препятствовали моим усилиям, теперь я знаю лучше - мои дети хотят меня достать.
Они могут почувствовать, когда у меня есть момент амбиций, прилив творческой энергии или крайний срок, который не связан с возбуждением от выдутого подгузника на все тело за три минуты до школьного сбора. Это похоже на то, как ликование, которое я пытаюсь подавить в своем теле, когда я на головокружительных цыпочках прохожу мимо их спален в своей миссии, чтобы добраться до своего офиса, излучается так сильно, что мгновенно их всех просыпает.
Если подумать, это абсурд, как часто мои попытки встать раньше моих детей и присоединиться к клубу крутых мам, чтобы по-настоящему одеться утром, заканчивались неудачей. И различные методы, которые мои дети используют, чтобы испортить мне утро, почти так идеально продуманы, что я не могу не выразить им неохотный кивок с уважением.
1. Метод «Подождите, пока попа мамы не коснется стула»
Этот мой любимый, потому что я каждый раз на него попадаю. Использование этого метода требует, чтобы один или несколько моих детей дождались, пока я утром на цыпочках, запыхавшись, прошел мимо их спален, почистил зубы и надел очки, заварил себе кофе, включил компьютер, а затем, когда моя задница оказывается в миллиметрах от стула и я вдыхаю этот первый восхитительный аромат свободы, просыпается с пронзительным криком. плакать. Блин, эти ребята хорошие.
2. Метод «Просыпайся за две секунды до того, как сработает будильник мамы»
Я наслаждался этим особенным методом злого гения несколько утра назад, когда я поставил будильник на два часа раньше, планируя приготовить плотный завтрак и взяться за работу. Итак, вы можете представить мое разочарование, когда мой 4-месячный ребенок проснулся всего за несколько минут до того, как сработал мой будильник - и затем продолжила задерживаться на своем завтраке чемпионов у моих сисек на время запланированного мной в одиночку время. Ребенок: 1, Мама: 0.
3. Метод «Возьмем смены»
О, чувак, мы все это знаем, не так ли? Он начинается с нескольких признаков проблем с завариванием перед сном, когда дети предупреждают вас о том, что их ждет впереди. А потом, медленно, но верно, они проснутся один за другим, как послушные солдаты бессонницы, которыми они и являются. Как только вы заправляете одну и опускаете усталую голову, выскакивает следующая, пока вы не станете лишь грустной оболочкой своего ранее мотивированного «я».
4. Метод «грудь или бюст»
Редкий случай, когда я могу успешно перехитрить своих детей и заставить их проснуться раньше них, не просыпаясь, - это то же самое время, когда ребенок предпочитает спать всю ночь, что делает мое времяпровождение «в одиночестве» мучительно болезненным и немного беспорядочным, когда я начинаю протекать через халат. Вместо того, чтобы пить кофе в блаженной тишине, я вместо этого вынужден желать, чтобы ребенок проснулся, чтобы я уже могла получить некоторое облегчение.
Когда-нибудь я научусь перехитрить своих детей, но до тех пор, друзья мои, вы обнаружите, что я окружен не всегда мирным сном побежденного материнства. Сладкие сны.
Подробнее о воспитании детей
Что значит усыновить ребенка во время беременности
Мама утверждает, что кушая, как ребенок, вы похудеете
Способы сделать конструктивную критику более конструктивной
